Потом он еще подумал-подумал, и сказал своим генералам (они всегда вокруг него крутились, даже если он гулял один): "А зачем на свете русские? Для того, чтобы качать нефть. По-моему, так!"

Тут он забрался на трибуну, встал в красивую позу и прокричал совершенно случайно собравшимся вокруг немецким солдатам и офицерам:

- А зачем на свете нефть? Для процветания великой немецкой нации! По-моему, так, а не иначе!

И с этими словами он полез на Союз.

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую кто-то когда-то зачем-то (но очень уж к случаю) сочинил. Вот какую:
Deutschland, Deutschland über alles,
Über alles in der Welt,
wenn es stets zu Schutz und Trutze
brüderlich zusammenhält.
По-правде говоря, Гитлер уже порядком устал. Но ему оставалось лезть уже совсем-совсем немножко. Вот стоит только перелезть через Днепр - и...

Тррах!

- Мама моя родная! - крикнул Гитлер, когда противопехотная мина рванула у него под самым носом.

- Эх, и зачем я только... - пробормотал он, когда у него в тылу что-то взорвали партизаны.

- Да ведь я не хотел сделать ничего пло... - попытался он объяснить, запутавшись в колючей проволоке и перевернувшись вверх тормашками.

- А все из-за того, - признался он наконец, когда передал привет местным болотам и плавно застрял под Смоленском, - все из-за того, что я слишком люблю фатерлянд!

Гитлер выкарабкался из-под Смоленска, вытряхнул из усиков осколки и снова задумался.

И самым первым делом он подумал о своем друге Германе.

Итак, Гитлер отправился к своему другу Герману, который жил в небольшом домике в Берлине.

- Гутен морген, Герман!
- Гутен морген, Гитлер!
- Интересно, нет ли у тебя случайно танка?
- Танка?
- Да, я как раз шел и думал: "Нет ли у Германа случайно танка?" Мне было просто интересно.
- Зачем тебе понадобился танк?

Гитлер оглянулся, и, убедившись, что генералы записывают, сказал страшным шепотом:

- Нефть.
- Что-о?
- Нефть! - повторил Гитлер.
- Кто же это ходит за нефтью с танками? Нет, я понимаю там, с канистрой, с цистерной наконец, но...
- Я хожу! - патетически изрек Гитлер.

Ну а как раз накануне Герман был на вечере у своего друга Хайнца, и там всем гостям дарили танки. Герману достался новенький, экспериментальный, T-IV, а одному из Подчиненных и Осведомителей Вальтера - учебный, еще довоенный, T-I, но этот Подчиненный и Осведомитель его не взял, потому что был очень засекреченный, а танк бы его выдал, поэтому Герману пришлось, так и быть, захватить с собой оба танка.

- Какой тебе больше нравится? - спросил Герман.

Гитлер обхватил голову руками и задумался глубоко-глубоко.

- Вот какая история, - сказал он. - Если хочешь достать нефть, главное, чтобы русские тебя не раскусили. И вот, значит, если танк будет старый, они могут подумать, там сидит какой-нибудь заблудившийся курсант, и не раскусят его. А если танк будет новый, они могут подумать, что там сидит заблудившийся испытатель, и тоже его не раскусят.
- А думаешь, они не заметят в танке тебя?
- Может, заметят, а может и нет, - сказал Гитлер. - Разве знаешь, что русским в голову придет? - Он подумал и добавил: - Я притворюсь, как будто я очень засекреченный техник с очень засекреченного завода. Тогда они точно не догадаются!
- Тогда тебе лучше взять новый танк, - сказал Герман.

И вопрос был решен.

Они взяли с собой T-IV, и отправились в поход.

Гитлер первым делом залез в моторный отсек танка и как следует угваздался смазкой и копотью, чтобы стать совсем-совсем грязным, как настоящий Очень Засекреченный Техник. Потом он залез в танк, а Герман заварил все люки - на всякий случай - мало ли чего можно ожидать от русских. Затем они завели мотор, и танк плавно поехал к Союзу, и остановился там - как раз напротив Москвы.

- Хайль Гитлер! - закричал Герман.
- Что, здорово? - крикнул в рацию Гитлер. - Ну, на кого я похож?
- На величайшего вождя германской нации всех времен, едущего на наисовременнейшем танке покорять весь мир! - преданно ответил Герман.
- А на очень засекреченного техника с очень засекреченного завода разве не похож? - тревожно спросил Гитлер.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть, с той стороны больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет русским в голову!

Но тут на танке слетела гусеница, и Гитлер застрял под Москвой совершенно неподвижно. Он мог видеть на карте, где у русских нефть, он мог планировать, как повезет эту нефть в Германию на благо Третьего Рейха, но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова вышел в эфир.

- Герман! - крикнул он шепотом.
- Хайль Гитлер!
- По-моему, русские что-то подозревают.
- Что именно?
- Не знаю. Только, по-моему, они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь захватить их страну, а их всех превратить в рабов?
- Может, и так. Разве знаешь, что русским в голову придет!

Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Гитлера.

- Герман!
- Хайль Гитлер!
- У тебя дома есть ягдгешвадер?
- Кажется, есть.
- Тогда я тебя прошу: подгони его сюда, пусть барражирует взад и вперед, а сам поглядывай на небо и приговаривай: "Тц-тц-тц, кажется, американцы обнаглели, как бы они мне экспериментальный танк не поломали!". Я думаю, тогда русские нам лучше поверят, что мы их захватывать не хотим.
- Яволь, майн фюрер!

И Герман пошел домой за ягдгешвадером.

- Тебя только за смертью посылать! - крикнул Гитлер, как только Герман вернулся. - А я уже начал немного впадать в бешенство. Я заметил, что русские ведут себя совсем подозрительно!
- Так ягдгешвадер развернуть прямо над тобой, или чуть сбоку?
- Прямо надо мной, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное - это обмануть русского Сталина. Тебе его оттуда видно?
- Никак нет, мой фюрер!
- Жаль, жаль. Ну тогда ты поднимай ягдгешвадер, а я буду петь про дружбу народов и общее сходство арийского типа со славянским - так, наверное, поют все, кто не хочет захватывать русских.

Герман начал гонять ягдгешвадер туда-сюда и говорить, что кажется, американцы обнаглели, а Гитлер начал толкать речи.

Правда, из заваренного со всех сторон танка его было слышно плохо, а по радио он их толкать не решался, так что текст их до нашего времени не дошел.

Но русские, как ни странно, матерились все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылезли из Москвы и стали контратаковать вокруг секретного танка. А один русский присел на броню, нацарапал гвоздем "Здесь был Вася" и сразу же побежал дальше.

- Герман! - закричал Секретный Техник.
- Хайль Гитлер!
- Я подумал, подумал, и наконец все понял. Это неправильные русские!
- Да?
- Совершенно неправильные! И они, наверное, качают неправильную нефть! А правильную качают на ближнем востоке, правда?
- Как скажет мой фюрер!
- Именно так. Тогда мне, скорей всего, лучше отсюда убираться.
- А как? - спросил Герман.

Об этом Гитлер еще как раз и не подумал. Ведь танку-то заварили все люки, на всякий случай, так что выбраться из него он не может. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще раз как следует подумал и сказал:

- Герман, у тебя есть дома рудель?
- Есть, мой фюрер!
- Тогда тащи его сюда!

Герман сбегал домой за руделем и начал его нацеливать.

- Герман, куда ты целишься? - раздалось из рации.
- В русских, конечно.

Ответа не последовало, но из рации Германа полезла пена. Через пару минут сквозь пену донеслось:

- Идиот!
- Яволь, майн фюрер!
- Пусть он подобьет танк!
- Но если он подобьет танк - тебе будет причинен ущерб.
- А если он не подобьет - ущерб будет причинен всему Великому Рейху! А потом и тебе лично - когда я выберусь из этой чертовой железяки!

Конечно, тут Герман сразу понял, как надо поступить. Он тщательно, до слёз, проинструктировал руделя и выпихнул его в небо.

- Ой-ой-ой! - вскрикнул Гитлер.
- Разве я не попал? - спросил Герман.
- Ты!... Ты попал, Герман! - проревел в рацию Гитлер. – Ты даже не представляешь себе, как ты попал! У меня теперь еще и башня не поворачивается!
- Прости пожалуйста, - сказал Герман и снова выпихнул руделя в воздух.

На этот раз он не промахнулся. У танка что-то отвалилось, и Гитлер из него кое-как выбрался.

Снова поздоровавшись с противопехотной миной, партизанами, колючей проволокой, болотами и жутким русским морозом, Гитлер вернулся в Европу. Правда, крыша у него совсем поехала, оттого что ему пришлось столько времени сидеть в танке с заваренными люками. Целый год после этого происшествия при одном только упоминании танков у него на губах появлялась пена, а взгляд становился совсем диким. И с Хайнцем он после этого совсем поссорился. Из-за чего - непонятно".

© abuberman

Голубой русский
Относительно молодая порода. Экземляры поддаются размножению исключительно путем насилия со стороны котозаводчиков.

Голубой британский
Те же проблемы, что и с голубыми русскими, но в Англии к этому проще относятся.

Почеширский
Постоянно чешется - то за ухом, то внизу живота, то спиной - одолевают блохи, которых даже дуст не берет. Требует постоянного почеса от хозяина при этом улыбается на все 32 зуба.

Понты-колор
Кот крутой, разнокошерстный, когти веером. От обычного беспонтового кота отличается цветными понтами в окрасе и понтовым характером.

Политкорректный кот
Имеет понятие о кризисе. Помнит вкус мяса.

Котвейлер
Отличается широкой холкой и плохо прикрывамыми клыками. Если встретит на лестничной клетке собаку, может не уйти голодным. Идеален для вечерних прогулок вдали от дома.

Программерский кот
С пониманием относится к пустоте в холодильнике. Жизнь такова, что для него пиво - молоко, чипсы - вискас, а туалет - балкон соседа.

Охлокот
Шляется где ни попадя. Шерсть всегда в колтунах, вычесыванию не подлежит. Спит - где упадет, ест - что придет.

Черный Злой
Бойцовая порода. Целиком никто не видел из-за нечеловеческой злобности. Питается мясом собак. Камерой удается запечатлить только фрагмент кота, изучающего фотографа.

Кот-в-сапогах
Гусарская порода. Постоянно пьет, курит, носит сапоги и шляпу. Весной усиленно матерится и не ночует дома. Размножается быстро, котята наследуют доминантные признаки отца.

Синямский кот
Разновидность Кота-в-сапогах, но без сапог. Постоянно синячит и мяукает. Характер скверный, глаза преданно-голубые.

Нарко-кот
Поедание хозяйского кокаина привели к незначительным мутациям. Характер смешливый. Применяется пограничниками для обнаружения контрабанды и наркотиков.

Кот-Баюн
Редкая порода огромных размеров. Еде, игре и размножению предпочитает здоровый сон.

Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

Работа, в общем, вполне достойная, и с перспективами. Если Вы — девушка, то ведущий программист — неплохой вариант.

Любопытный факт: ведущие программисты понимают, что проводят с компьютерами слишком много времени, поэтому часто компенсируют это занятиями единоборствами. Среди любителей каратэ, джиу-джитсу и айкидо программисты составляют весьма значительную часть.

Менеджер проектов

Согласно известному описанию, менеджер проектов — это эпическая фигура с навазелиненной задницей, которая в одной руке держит пряник, а во второй — кнут. В задницу менеджера проектов сношают клиенты, пряник он жрёт сам, а кнутом погоняет программистов.

Нужно понимать, что менеджер проектов — в первую очередь менеджер, и только во-вторую айтишник. Главная задача менеджера проектов — заставить программистов уложиться в дедлайн, и успокоить клиента, когда программисты в дедлайн не уложатся. Работа это весёлая, и неудивительно, что менеджеры проектов часто идут на повышение — в директора.

Впрочем, также неудивительно, что менеджеры проектов не дураки выпить. Стрессы у них зверские.

Сисадмин

Есть такая русская народная поговорка: “Лучше дочь проститутка, чем сын сисадмин”. Поговорка эта, конечно же, неверна, однако возникла она не на пустом месте. Сисадмины бывают разные, и работа у некоторых из них действительно блядская.

Делятся сисадмины на фанатов, взяточников и официантов. Правда, должен сказать, что деление это весьма условно. И фанат, и взяточник и официант могут отлично уживаться в одном человеке.

Сисадмин-фанат

Главная задача сисадмина, как известно, это сделать так, “чтобы всё работало”. Однако сисадмин-фанат искренне любит компьютеры. И эта его любовь мешает ему сделать всё как надо.

Преставьте себе, что мы принимаем бабника на должность евнуха в гарем, и поручаем ему охранять султанских жён. Как полагаете, какой из него получится охранник? Правильно — херовый.

Сисадмин-фанат всюду лезет своими потными ручонками, и портит всё, к чему прикасается. Портит, так как пытается чинить даже те вещи, которые отлично работают и без его вмешательства.

Если Вы руководитель, и в Вашей фирме завёлся сисадмин-фанат, знайте — нужно увольнять его как можно скорее, пока он не успел причинить значительный вред.

Сисадмин-официант

Сисадмин-официант видит своё предназначение в том, чтобы выполнять чужие желания. У него всегда печальный, задроченный вид, и телефон у него на поясе обычно разрывается от звонков пользователей.

Медленно работает компьютер? Звоним Васе. Кончился тонер? Звоним Васе. Нужно настроить мобильник? Звоним Васе. Сломался стул, и нужно привинтить колёсико? Ну, Вы уже поняли, кому звонить.

Сисадмин-официант представляет собой жалкое зрелище, и относятся сослуживцы к нему соответственно.

Сисадмин-взяточник

Самый адекватный из сисадминов — это сисадмин-взяточник. Сисадмин-взяточник знает, зачем работает, и даже не пытается трогать компьютеры, пока они хоть как-то функционируют. Вместе с тем, он и не спешит выполнять все требования пользователей, что также повышает надёжность вверенного ему компьютерного парка.

Конечно, фирма теряет какие-то деньги на откатах, которые получает сисадмин-взяточник с закупок, однако эти потери с лихвой компенсируются повышением надёжности компьютеров.

Однако, разумеется, на моральном облике сисадмина получение взяток сказывается не лучшим образом.

Труе-сисадмин

По зрелом размышлении, я добавил в список настоящего сисадмина. У которого всё идеально налажено, который спокойно сидит в своей каморке и пьёт пиво.

Увы, труе-сисадминов в своей жизни я видел очень мало, по следующим двум причинам.

Во-первых, руководство, видя сотрудника “бездельника”, который ещё и имеет наглость пить пиво в рабочее время, тут же пытается загрузить его бессмысленной работой, и он переходят в одну из трёх предыдущих категорий.

Во-вторых, труе-сисадмины — отличные работники, поэтому быстро идут на повышение и, соответственно, перестают быть сисадминами.

Саппорт

Саппорт — это молодой человек или девушка на телефоне, чья основная задача — объяснять тупицам элементарные вещи. Работа это не особо творческая, примерно как объяснять третьеклассникам правила орфографии.

Но, нужно отметить, что работа эта очень сильно развивает умение понимать людей. После длительной работы в саппорте люди иногда становятся дьявольски понятливыми, и получают способность быстро и понятно объяснять сложные вещи.

Веб-дизайнер

В названии профессии “веб-дизайнер” главное слово — это дизайнер. А хорошие дизайнеры, как известно, в массе своей творческие раздолбаи.

Представьте себе свободного художника где-нибудь на Невском или на Арбате. Представьте себе его моральный облик. Представили?

Большинство веб-дизайнеров именно такие.

Монтажник ЛВС

Монтажники прокладывают локальные сети. Основные рабочие инструменты — дрель и шуруповёрт.

Не нужно обольщаться околокомпьютерным названием. По роду деятельности монтажники ближе всего стоят к плиточникам, бетонщикам, электрикам и прочим строительным рабочим. Вместе с тем, работа это весёлая, физическая, и неплохооплачиваемая.

Юниксоид

Юниксоид — это сотрудник, который настраивает разные большие сервера, маршрутизаторы циско и прочие важные вещи. Работа у юниксоидов ответственная — одно неверное движение, и тысячи человек остаются без почты или Интернета.

Ближе всего к гражданским специальностям, пожалуй, диспетчер атомной станции. Вроде как — ничего особо сложного, но ответственность давит.

Многие считают юниксоидов — белой костью айтишников. Своеобразной вершиной карьеры для специалиста по компьютерам.

Постановщик задач

Постановщик задач — это компьютерный доктор, который ставит диагноз, и говорит, как данную проблему вылечить. Постановщики задач, как правило, очень опытные люди, которые одинаково хорошо разбираются и в программировании, и в своей отрасли народного хозяйства. Например, в выплавке чугуна.

Почасовик

Раз уж мы заговорили про постановщиков задач, грех будет не упомянуть и о почасовиках. Например, о программистах 1С, которые обычно выполняют свои работы “по часам”.

Один мой знакомый, владелец фирмы из примерно тридцати программистов-почасовиков, отзывался о своём хозяйстве, как о большом борделе. Дескать, клиент заказывает программиста к себе в офис, а программист старается растянуть удовольствие на максимальное количество часов, чтобы получить побольше денег. При этом клиент должен быть в итоге удовлетворён, чтобы через пару недель клиент позвал клиента ещё раз.

Лично я нахожу это сравнение слишком грубым. Правильнее, имхо, будет сравнивать почасовиков не с проститутками, а с мастерами по ремонту автомобилей. И с компьютерами, и с автомобилями, главное — в чьи лапы тебе повезёт попасть.

На этой оптимистической ноте я закончу опись айтишников. Если Вам повезло работать в отрасли IT — пожалуйста, отнеситесь с пониманием к упрощениям, которые я сделал. Потому что этот пост был не для Вас.

Этот пост был для тех, чьи сыновья, мужья и внуки работают айтишниками. И я надеюсь, что это моё небольшое исследование, таки даст ответ на вопрос: “А чем же он занимается целыми днями на работе?”.

Железячник

Железячник — это доктор в травмопункте. Осматривает компьютер, и или диагностирует болезнь, или советует больному идти и не грешить.

В отличие от доктора в травмопунте железячник всегда может сказать пациенту, что тому пора на помойку. Кроме того, чудеса современной транпланталогии позволяют дёшево и без проблем менять любой орган персональному компьютеру.

Со годами у железячников развивается интуиция и приходит умение общаться с любой техникой. В их руках оживают текущие стиральные машины, незаводящиеся автомобили и даже искрящие тостеры.

Хакер

Хакер — это детектив. Или вороватый частный детектив, если это хакер-преступник или хитрый трудяга-следователь, если это хакер — специалист по безопасности.

Как правило, когда хакер приходит к тётушке пить чай, муж тётушки, усатый водитель в тельняшке, выдаёт: “Ну что, хакер, переведи нам миллион долларов на карточку!”

Муж тётушки не понимает, что перевести ему миллион долларов на карточку — относительно несложно. А вот снять этот миллион с карточки, да ещё и остаться при этом на свободе — значительно сложнее.

Тестеры

Мы все знаем людей, которые всегда и везде находят ошибки. Эти люди любят влезать с комментариями типа “на хер пишется раздельно” или “Марии Антуанетте отрубили голову не мечом, а топором”.

Это — особый склад души, призвание характера. В обычной жизни таких людей считают занудами, и стараются свести общение с ними к минимуму. Вот такой человек — идеальный тестер.

Тестерам платят за то, что они ищут ошибки в свеженаписанных программах. И многие тестеры искренне любят свою работу — искать чужие ошибки.

К сожалению, таких тестеров не очень много. Для большинства тестеров искать чужие ошибки — нудная и тяжёлая работа. Поэтому, часто на тестерах экономят. Тогда в роли тестеров выступают конечные пользователи программы.

Администратор базы данных

Администратора базы данных можно сравнить с заведующим библиотекой. В библиотеку регулярно заходят пользователи, и просят странного: например, сделать так, чтобы пользователь произносил слово “книга”, а библиотекарь тут же выдавал им нужную книгу. Администратор базы данных тратит значительную долю времени на объяснение пользователям, почему так сделать или нельзя, или не хочется.

Библиотека, как правило, работает не так уж и чётко. Иногда вместо Пушкина выдают Гоголя. Иногда выдают грязные книги со рваными страницами. Иногда в разгар рабочего дня библиотека внезапно закрывается на переучёт, и пару часов библиотекари лихорадочно переставляют полки.

Все эти мелкие проблемы вызывают гнев пользователей, которые зачастую считают администраторов баз данных вредителями. Хочется ответить им словами прокурора Владимира Колесникова: “Думаете легко ловить оборотней в погонах? Побудьте-ка хоть денёк в моей шкуре!”.