резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

- Нет.
- Ну, так я напомню вам в двух словах. Что вы сделали с дворянином, которому осмелились около двух недель назад предъявить обвинение в сбыте фальшивых денег?
Трактирщик задрожал и внезапно разродился рыданиями.
- Ах, ваша светлость, - всхлипывал он, - Не говорите мне об этом. Господи, как дорого мы все заплатили за эту ошибку!
- Я вас спрашиваю, - вскричал д'Артаньян, - Что стало с тем дворянином? Где он?
- Ах, теперь я и не знаю. Сейчас я все вам расскажу, ваша светлость. Когда мы так несчастливо напали на этого дворянина, вашего друга, он отчаянно защищался, застрелил двух солдат и одного изувечил шпагой, но силы были не равны. Отступая, он оказался на лестнице ведущей в подвал и так как дверь была открыта, он вытащил ключ и затворился изнутри. Поскольку деваться ему было некуда, мы оставили его в покое.
- Как, вы заперли его в подвале?!
- Боже всемогущий, заперли! Да ведь он сам там заперся! Более того, он потребовал, чтобы к нему пустили его слугу, этого страшного немого человека. И нам пришлось подчиниться. Когда шум утих и я понял, что мы совершили ошибку...
- Ага!
- Да, ваша светлость, ужасную ошибку, я спустился к нему и принялся умолять его выйти наружу. Но он отказался наотрез. Вскоре, положение мое стало отчаянным, ведь запасы еды и все вино были в подвале.
- И поделом тебе!
- Ах, ваш светлость, не говорите так, ведь все обернулось еще хуже. Мои запасы были более чем скромны и они вдвоем, ваш друг и его слуга, быстро с ними покончили. Мы было подумали, что теперь они выйдут из подвала, но они решили иначе. Этот Гримо, ужасный человек, ваша светлость, оказался весьма расторопным малым. Он наловчился сверлить в земле дыры не хуже любого крота и вскоре эти двое объявились в подвале соседского трактира, где они тоже заперлись и принялись пить и буянить по-новой.
- И что же? - спросил д'Артаньян, которого вдруг начал разбирать смех.
- Соседний трактир также не продержался долго. Тогда слуга... Эх, ваша светлость, да что я вам говорю, посмотрите сами! Деревня разорена, они побывали во всех подвалах. Жителям ничего не оставалось, кроме как сняться с места и отправиться, куда глаза глядят. Ведь кроме того, что мы лишились еды, ваш друг, вне всякого сомнения, весьма благородный человек, уничтожив все запасы вина, что у нас были, стал непомерно буен. Он шумел все ночи на пролет, объявил себя графом, кричал о какой-то ужасной тайне, кровавой мести...
- Погоди, погоди, - оживился д'Артаньян, которому всегда было интересно происхождение Атоса, - Ты сказал графом? Он назвал имя? Случаем, не де Ля Фер?
- Ах нет, ваша светлость, вовсе нет. Монте-Кристо, вот как он себя назвал. Граф Монте-Кристо. Ваша светлость, умоляю, остановите его! Ведь покончив с нашей деревней, он принялся рыть подземный ход к Парижу. Я предчувствую беду, ваша светлость, ужасную беду.

© eiri

Буш: Витя, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тоже жрать не буду... От него, говорят, не стоит... А у меня онанизм – последняя радость в жизни. Мы ограничимся культурно-массовыми мероприятиями – устроим праздничный траур русского геноцида «Голодожор», будем в этот день в укор клятым москалям медленно и скорбно кушать вареники на майдане. Дайте денег на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы.

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара штопиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Да хуй его знает, у нас страна маленькая: куда памятник не переноси, все равно в центре окажется. Сталина уже неделю с собой везде таскаю, нахера я его вообще выкопал. Требую компенсации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужно объявить о русском вторжении в цветущую и невинную Джоржию, русские ракеты терзают плоть свободы и демократии, имеются свидетельства очевидцев и вещественные доказательства! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Беру даже мелкие купюры!!!

Буш: (сомнительно) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянусь, да! Вах, слушай, ну а какая же еще – вот крыло от Жигулей, вот мотор от пылесоса «Тайфун», два кило гнутых гвоздей – конечно, русская! Слушай дорогой, какая разница?! Я все придумал, мы ее никому не покажем, воронку засыплем, очевидцев спрячем – что ты так из-за ерунды беспокоишься?! (нетерпеливо трясет мешком под деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.

Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги. (подумав) С молоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться – детям африканским шприцов с презервативами послать. Стало быть, ни денег, ни мешков нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом, полетает Чавес на новеньком русском истребителе.

Чавес: Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету. Бесплатно. Хоть будешь знать как она выглядит.

Саакашвили убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Hаверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Hу скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Hеа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Hищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде"
Hу а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Hу а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Hачни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эпиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Hу и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Hу вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Hе трогай меня...Hе трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Hаташа

Hесколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Hицше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Hаташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Hу а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.


Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОHТАКТ...


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Hародов