страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
«40 чисто женских моментов поведения.»
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу. 10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами. Представим себе, что все человечество вдруг каким-то образом погибает или исчезает с лица Земли. Как скоро исчезнут все признаки существования человечества, как будет происходить процесс распада материальной культуры человека? Именно об этом рассказывает книга Алана Вайсмана «Мир без нас» (“World Without Us” by Alan Weisman), преподающего в Университете Аризоны. Что разрушится сразу же, что через год, а что сохранится через миллион лет? Вайсман дал интервью журналу «Scientific American», в котором он рассуждает на эти темы. Весь процесс также проиллюстрирован временной шкалой, на которой показано, как будет разрушаться Нью-Йорк без присутствия человека.
читаем и смотрим: http://mi3ch.livejournal.com/1157319.htmlя это уже видел, и не раз, но тупо не могу вспомнить: на блоге или где-то ещё?
;) Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оселедец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…
© roman-n.livejournal.com "и тут он на меня кааааак попрёёёёёт!!!" я после сытного обеда тока при втором прочтении воткнул ;)
вот жыж фрына™ политкорректный перевод многих терминов и выражений:
Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Вонючий - обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой - визуально ориентированный
Длинноносый - назально одаренный
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией
Ложь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший - наименее лучший реклама windows 1.0
мнда. раньше винды как-то повеселее рекламировались :)
да ещё и самим балмером :))) Возможность европейской интеграции открылась перед Украиной неожиданно. Конечно, наиболее продвинутые представители интеллигенции надеялись на что-то подобное, но никто не думал увидеть это при жизни. Ан довелось увидеть. Объединенная Европа пришла, можно сказать, сама, отодвинув Россию.
Народ воспринял происходящее с некоторой долей осторожности - но народ не догоняет - ему многое пришлось пережить в этом веке... Зато интеллигенция - украинская ее часть - радовалась вовсю. По правде сказать, коммунисты не боролись с украинской идеей, даже где-то помогли, прирезав к УССР часть исконно русских территорий, ставя на должности украинские кадры, поддерживая великую мову. Но всем было понятно, что немцы скажем или там итальянцы гораздо больше помогут украинскому народу в реализации его национальных интересов, чем бородатые кацапы, которые местами еще в лаптях ходят.
Интеллигенции также было понятно, что в современном мире у России шансов нет. Конкурировать с европейской цивилизацией - господа, это просто смешно. Сравнить хотя бы армии - ежу понятно, что те же немцы на порядок лучше вооружены, накормлены и натренированы. А если сравнить зарплату немецкого офицера и русского - ну ясно же, кто будет воевать за такие деньги? Автомобили, самолеты, лампочки наконец - в Европе все делают качественно, а не тяп-ляп. Так что распад России - вопрос времени. Притом недалекого.
Украинская молодежь потихоньку начала интегрироваться. Учить иностранные языки, уезжать на работу в Германию, другие страны. Девушки выходили замуж или просто встречались с европейцами. Все-таки материально у тех возможностей было побольше. Были, правда, маргиналы, которые не смогли найти себе место в новом порядке. Они оправдывали свою неудачливость желанием быть поближе к России, но всем было понятно, что людям просто заняться нечем. Некоторые из них даже теракты устраивали - особенно отличались Луганская область, Донецк, Харьков. Негодяям было плевать на безусловную ценность человеческой жизни. Приходилось вразумлять их, зачастую очень серьезными методами. Правоохранительные органы, в общем, работали неплохо.
Севастополь тоже бузил, не в силах смириться с изменившейся обстановкой. Очень тяжело было добиться там перелома. Хотя сдвиги были. Вопрос времени и ресурсов.
В общем, можно сказать, Украина сделала европейский выбор. Заканчивался 1941 год и начинался сорок второй.
© http://zaprosto.livejournal.com/8132.html Раз уж тема ревности была, то придется продолжать темой блядства. Куда ж без него.. Я тут не буду звенеть мудями и указывать перстом что есть хорошо, а что - нет. Все люди взрослые и сами решите для себя. Меня больше интересует оправдание этого блядства. Не, ну я понимаю, что хочется новых влагалищ или, там, хуя потолще и посочнее. Это все понятно. Я о другом. Люди, как я вижу, делятся в итоге на две категории - те, кто блядует и знает почему именно. И те, кто пытается прикрыть все какой-то хуйней о бессознательном. Так вот первые вызывают у меня гораздо больше уважения, чем вторые. Если ты что-то делаешь, то имей смелость это признать и имей мозги это обосновать. Да, я ебу всех баб подряд, потому что им грош цена и я не вижу ни одной, для которой имело бы смысл хранить верность. Понятно. Да, я ебу первого попавшегося смазливого мужика, потому что муж мне изменил, плюнул в мою хрустальную душу и насрал за пазуху. Тоже понятно. Но когда начинается всякая хуета типа это не я такой, это все природа так придумала, мол, инстинкты такие, никто их не отменял, мол, все для того чтобы я из своего хуя накончал побольше и в самых разных баб - вот это хуйня. Объясню почему.
Вот вы, господа хуепихи, так все гордитесь своей самцовой статью, мол, настоящий вожак. Крут как яйца Чака Норриса. Одинокий волк типа. Суровый и справедливый мачо. Ага. И баб сей одинокий волк ебет напропалую как раз потому, что он суровый одиночка. Не какая-то там шавка, а лесной охотник. Стать, гордость, стальные мудя и прочие атрибуты супергероя. И все объясняется заложенной в тебя природой программой. Ну что ж, зер гут. А теперь открываем книжки "ребятам о зверятах" (ты же в школе учился? или все время потея от страха дрочил в школьном туалете на свою училку по математике?). С чего начнем? Давай с воды. Главный разум океана - дельфины. Выбирают себе пару один раз и на всю жизнь. Незамерзающее говно Антарктики - пингвины. То же самое. Плавно переходим к летучим. Лебеди - выбирают раз и навсегда. Смерть одного с большой вероятностью вызывает смерть другого. Про пиздоболов-неразлучников говорить не буду, тут и так все ясно. Кто там еще на ум приходит? Почетный акушер всего человечества - журавль. Так же как и лебедь моногамен и в случае смерти одного из пары второй тоже склеивает ласты. Ага, дальше. Главный передвижной ком говна Африки - слон. Хотя, он может быть просто не успевает закадрить еще одну слониху по причине своего эстонского темперамента. Так, ближе к России-матушке. Медведь - та же хуйня, ты не поверишь. Тоже этот долбоеб почему-то выбирает свою самку раз и навсегда и ебет потом только ее. И теперь.. барабанная дробь.. Под аплодисменты на свет софитов выходит краса и гордость, предмет для подражания самцов, фетиш силы характера и гордости - волк! Блядь, ведь кто бы мог подумать, что волки точно так же не ебут все что движется, правда?
Это я все к чему тут пиздел? Для начала к тому, что уж коли вы напяливаете на себя образ волчьей суровости и гордости, то не забудьте при этом тщательно спрятать свои ослиные уши - вылезают. Взял себе образ - выполняй его полностью. А если уж так, частично, типа потрындеть - то впечатление такие особи вызывают более чем жалкое. Волка и волчицу с дворовыми кобелями и сучками не путаем, да? Второе. Те, кто вместо того, чтобы включить свои мозги слепо копируют всякую хуйню, пусть и иногда сказанную каким-нить "большим авторитетом" (что, разве среди авторитетов долбоёбов не бывает?) типа той же пресловутой "заложено природой" (помимо продолжения рода природой еще заложено и забота о матери и потомстве) - такие ораторы вызывают не меньшую жалость по причине скудоумия (наверное, моего). Интеллекта нет. Есть набор табличек со штампами, которые поднимают в разном порядке. Нет своего собственного мнения. Нет силы воли и духа. Вместо того, чтобы создать себе четкую и обоснованную жизненную позицию вы отключаете мозг напрочь. Ну и правильно, ну и хер с ним, с мозгом. Это лишний орган, только кровь от хуя забирает.
И последнее. Выбирайте себе пару по интересам. Блядство к блядству. Верность к верности. Ну чесслово, всем проще будет и мозгоебства будет на порядок меньше. А то выберут себе восторженную девочку (или мальчика - кому как), которая преданно смотрит им в рот, которая всю свою жизнь заключит в нем - а потом давай ее мордой по грязи возить. Для таких людей, у кого верность в крови, для них же измена - это смерть. И дело даже не только и не столько в факте секса на стороне, сколько в предательстве. Она тебя пустила в свою душу, сняла все запоры и преграды, открыла перед тобой свое сердце (у кого оно есть, конечно) - трепетное и горячее. А ты в него вонзаешь нож. Это больно. И если у нее хватит силы после этого вновь поверить тебе (умные люди говорят, что прощение - это признак силы) и открыться перед тобой - а ты в это сердце второй нож. Контрольный. Или даже несколько. Одного и того же человека убивать несколько раз (причем не быстро пулей в лоб, а долго и мучительно, наблюдая за агонией) - это уже садизм. Причем, изощренный... И всякая хуйня типа, мол, пошел на поводу у эмоций или что, мол, я человек импульсивный - все это хуйня. Человека от животного отличает наличие интеллекта, контролирующего деятельность всего индивида. Если у тебя такового нет, то ты - животное. Так что мухи к мухам, а котлеты к котлетам. Вот, например, если я большой поклонник образа жизни в виде поебаться со всеми подряд, это моя позиция, осознанная, потому что все бабы бляди - так я и найду себе такую же бабу-блядь и мы будем жить нормально, периодически производя взаимозачеты. И у всех нервы целые и мозги сохраняют девственность.
© naher_eto_vse "исполнение желаний"
мля, морду рыбки - на аватару!!! ;))) как-то он не очень удачно приземлился, не находите? Вчера за ужином мы играли в войну с Англией.
Машка всегда затеет что-то из ряда вон. На этот раз она позвала меня зайти в бар напротив английского посольства - "они(британские дипломаты) всегда там тусуются". (Меня удивительно легко подписать на такие авантюры.)
Оказалось, что одному британскому журналисту надо было узнать, кого именно высылают из России, и это собственно ему мы составили компанию в поисках. Еще один коллега-британец тоже принял участие.
Так вот, в баре напротив (речь идет об отстойном Тинькове) никаких дипломатов не оказалось. Машка тут же сообразила, что неподалеку во 2-м Смоленском переулке есть еще одно кафе, куда ходят искомые персонажи. И опа! именно там они и сидели.
Заказывая выпивку, моя замечательная подруга добавила:" И еще, пожалуйста, отнесите чашку чаю вон за тот столик".
Игра началась!
Чай официант принес обратно и сказал: "Они просили передать, что предпочитают водка-мартини, смешать-но-не-взбалтывать". Запрошенная выпивка немедленно была господам джеймс-бондам отправлена. Минут через 15 пришел ответ - официант принес дощечку с суши: "Это вам вон с того стола прислали!"
Эдриан извинился и вышел на минутку. Вернулся он с булыжником в руке. До сих пор не понимаю, где он его с такой быстротой нашел?
Официант явно кайфовал от наших игрищ и с удовольствием доставил камень.
В ответ пришел сооруженный из китайской палочки и салфетки белый флаг и записка, составленная из вырезанных из газеты слов
Dismiss Want to Talk
Нам ничего не оставалось, как послать им еще по порции водки-мартини с запиской From Berezovsky.
Ребята вошли во вкус и прислали UK invest $1 m into NASHI.
И тут наши британские журналисты блеснули еще раз. Послание состояло из загадочной аббревиатуры Р45 и цветочка. Оказалось, что это форма анкеты, которую госслужащие заполняют на бирже труда.
На этом месте дипломаты сдались и пришли потрепаться. Эдриан узнал, все что хотел.
А мы просто повеселились. Официанту осталась куча изрезанных газет и более чем щедрые чаевые. Такая у нас случилась в четверг после обеда война с Англией.
© http://sara-phan.livejournal.com/233513.htmlбля. у нас наступило обещанное "похолодание". +37 в тени и ни ветерка.
этапиздец™
тупо торчу дома, все окна/двери нараспашку, пью воду литрами и бегаю от компьютера в душ и обратно...
я завидую бабе на фотге! >:E "карлсберг" + "ментос" = ...
На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище.., но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на хуя вы стучались?! страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |