ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение
ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно
стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти
наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в
озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких
предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50
долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о
природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения
ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда
перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула
после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих
пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула
как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в
пару миллионов долларов.

http://www.proza.ru/texts/2007/06/20-76.html

By Sara Kugler, Associated Press Writer | June 18, 2007


Веками сторонники всеобщего бесплатного образования боролись за право всех детей - независимо от их имущественного положения, расы или иных когда-то существовавших социальных барьеров - получить доступ к образованию.

Затем - когда этот рубеж был взят - левые сторонники "социальной справедливости" решили что это еще не повод, чтобы прекратить борьбу за новые горизонты все той же социальной справедливости.

Так появились сначала так называемые "аффирмативные акции" в университетах. Для черных требования к поступлению в университет снижались там где действовали эти правила. То есть приницип расового равенства всех граждан страны нарушался в обратную сторону по отношению к тому за который черные декларативно до того утверждали что боролись.


Иными словами, если сначала речь шла о "всеобщем равенстве" то затем - та же борьба под все тем же флагом социальнйо спарведливости - плавно перешла в борьбу за преимущества но уже только дляч тех, за равные права которых исходно собственно только и дискуссии в обществе шли.

Аналогичным образом и "эксперимент в Нью-Йорке", о которов вышепреиведнная цитата из Бостон Глоб, предлдагает не останавливатьс яна достигнутом и в школьном образовании тоже. Предоставлять равную всем возможность к бесплатному обучению в школе решили что недостаточно. Разработали эспериментальную программу материального поощрения учеников за то что они будут не пропускать уроки а также если они будут сдавать экзамены.

Так же и за выполнение ряда иных школьных правил будут платить таким школьникам.

Не нашел в вышецитированном газетой списке поводов для финансовых поощрений сколько именно будут платить школьнику если он - опять же в виде эксперимента - откажется покупать по дороге в школу на все том же ранее роковом дял него перекрестке наркотики.

Однако указано каким именно будет поощрение если такой школьник к примеру сходил к доктору своевременно. Медицинская помощь за бесплатно - это не предел. Теперь некоторым слоям населения будут - покамест в виде эксперимента но это и все всегда так начинается - платить за визит к доктору 200 долларов (не доктору - пострайтесь не перепутать - а пациенту).

Отдельная оплата устанавливается за регулярное посещение зубного врача: $100 for each family member who sees the dentist every six months. По 100 далларов на каждого члена семью будут выплачивать в случае если они ходят показать свои зубы дантисту по крайней мере раз в полгода.

В той части "прейскуранта расценок за хорошее поведение", который цитирует газета, не упомянуты размеры поощрения за то что каждый член семью будет не реже чем раз в день принимать душ да и многое другое тоже видимо осталось о покамест еще вне поля зрения СМИ а может - нельзя и такого исключить - вовсе осталось неоплаченным.

Однако эа то, что родитель сходил на родительское собрание его определенно уже теперь будут премировать. Поначалу вознаграждение за такой поступок составит 25 долларов за каждый его / её визит по такому поводу в школу.

Эта "экспериментальная программа" - для некоторых школьных округов поначалу только вводимая - оценивается в 50 млн долларов, однако общий эффект совокупности тому предшествоваших аналогичного рода шагов в Америке уже стоит налогоплатежеспособной части общества около триллиона долларов в год.

Иногда говорят что такой ценой покупается "внутренний мир" в стране. Чтобы замирить те слои населения которые не хотят работать ввели разного рода социальные программы, на которых выросло уже ни одно поколение принципиально оказывающихся уже теперь работать групп населения. Демпартия рассматривает именно их как свой основной электорат и постоянно наращивает потму расходы на эти самые "социальные программы помощи малоимущим".

В итоге, как выше отмечалось, расходы на "внутренний мир" (то есть оплата "не возбухания" людям принципиально отказывающимся работать) внутри страны, уже более чем вдвое превышают расходы на оброну страны от внещних для неё угроз (бюджет Министерства обороны - со всеми уже на него даже и нынче допнагрузками в Ираке и Афганистане - составляет около половины триллиона долларов, то есть вдвое меньше чем расходы на содержание "сыто а потому соответственно и сравнительно мирно проживающих малоимущих"), однако важно при том отметить что суммарные затраты на "замирение бедных" растут кроме того несопоставимо быстрее.

Богатейшая страна мира покамест видимо оказыается в состоянии нести и эту - быстро разбухающим триллион долларов "защиты от бедных" - нагрузку тоже. Вопрос как долго.

Сколько именно триллионов долларов дополнитльено потребуется откачивать из карманов работающей части населения "в пользу бедных" чтобы сломать хребет американской экономике - отнюдь не отвлеченно абстрактный теперь уже вопрос этот оказывается?

Сссылки по теме:
http://abcdefgh.livejournal.com/890120.html
http://abcdefgh.livejournal.com/877127.html (тут как раз и подробные цифры из бюджета приведены)
http://abcdefgh.livejournal.com/888667.html

Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

-Я подросток!
Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
-Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать..?
-Приказываю отпустить меня!- быстро ответил демон.
-Обойдешься.
У демона снова подозрительно задрожали губы.
-Я к маме хочу.
-Подождет твоя мама.
Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.
-Ладно... возможно, это не так уж и важно. Хм... Давай по порядку. Ты демон, так?
-Демон.
-А как тебя зовут?
-Не скажу!- демон показал колдуну язык.- Думаешь, я глупый, да?
-Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
-Это девчачье имя!-возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
-Дэвилд. Можно просто Дэви.
-Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
-Это как?- подозрительно прищурился демон.
-Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
-Нет,- вздохнул Дэви,- не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
-Плохо,- поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул.
-Отпустил бы ты меня меня, дяденька... Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
-Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?
-Читать и писать!- не без гордости заявил демон.
-Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
-Мо... могу.
-А если просто так, без договора - ты смог бы подарить мне удачу?
-Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! - вожно заявил Дэви.
-Я бы заплатил.
Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.
-А чем заплатил бы?
-А мою душу ты не хочешь?
-Не-а.
-А чего хочешь?
Дэви набрал побольше воздуха и отажно выпалил:
-Десять тысяч пирожних!
-Что-о?!
-Ну пять... Ладно, три тысячи.
-Тысячу!- отрезал колдун.
-Договорились!- радостно завопил демон.

Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна.
-Принес?
-Дэви... Ты переступил через линии пентаграммы!
-Ой!-испуганно оглянулся Дэви.-А что, нельзя было? Я больше не буду!
-Ладно, а что вышло с моей удачей?
-А что вышло с моими пирожками?
-Вот они,-колдун потряс мешком.-Где удача?
-Вот она!-Дэви потряс исписанным листком.
-Это что?
-Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.
-Ну-ка, дай глянуть.
-Не-е, хитренький какой! Сначала пирожки!-Дэви проворно спрятал пергамент за спиной. Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел - зато сам демон даже не округлился.
-Как-то это всё... несерьёзно звучит,-промолвил наконец колдун, дочитав до конца.-Оно сработает?
-Должно сработать,-пробормотал Дэви с набитым ртом.
-Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.
-Я маме оставлю. И сестренке. - Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот.- Нет, только маме. Сестренка обойдется.

Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.

Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:
"Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям..."
-----

* Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым - и будет вам счастье.
** Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!

© bormor