страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
«Капетан Апасный и Доктор Жгло, Новайа Угроза»
Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.
- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать…
Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру.
«Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я знал…»
- Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?!
- Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень подлым планам.
- В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие. Они угрожающие и смертельные.
- Угрожающие и смертельные?
- Сцуко… - прорычало в трубке и пошли короткие гудки.
«На сей раз будет диствительна горячё»,- громко подумал Капетан Апасный, ОЧЕНЬ сурово глядя фкамеру и даже наморщив лоб. «Мне нужна помощч».
Быстро набраф номир, Капетан Апасный прокричал фтрупку:
- Алло, Док!!! Док!!!
- Мудила… - произнес на другом канцэ провода усталый женцкий голос, - Док, каторому ты звониш – гинеколок. Если у тибя на хую резиновое вагино застряло, то ты правельно папал. Есле нед – то МЕДЛЕННЕЕ набирай номир. Понил, да?..
Он снова набрал номир, но на сей рас очинь медленно, патамушта он был умен и училсо на своих ашыбках.
- Алло, Док!!! Это ты?
- Да, Капетан Апасный. Ради бога, тока не переспрашывай…
- Мне нужна помощч… Што ты щас делаеш?
- Приколачиваю штакет…
- О, занялсо ремонтом?
- Нисафсем, хи-хи-хи… А чонада то?
- Доктор Жгло готовит угрожающие и смертельные планы, штоба сделать что-то нихарошее. Я чувствую. Мне нужно твоих новых забретений.
- Не… Пака нету… Я исчо не приколотил патамушта…. Тебе нада падаждать.
- Скока у меня времени?
- Пол-шестого, мудила. Мы в одном часовом поясе, хи-хи-хи… Когда ты себе хоть часы купиш?
Капетан Апасный павесил трупко. Ситуацие усложнялась с каждой минутой. Но тут началась рикламо и он пашол пасрать. Каждый супергирой справляет нужду во время рекламы, кроме Человека-Жопы и Человека-Мочевого Пузыря. В этом у них, канешна, сильное приимущество.
Выйдя из туалета, замоскированного под комнату видонаблюдений и аудио прослушиваний, Капетан уперся взглядом в телевизор. Телевизор попятился и просел под этим чрезвычайно серьезным и даже жостким взглядом, но продолжал показывать новости. Новости транслировали ебло Доктора Жгло.
- Хах-ха-ха-ха! – говорил тот, - И вам всем будет хреново! Буах-ха-ха-ха!!! Очень хреново! Ха-ха! Гхм-грхм… ммда… Хххааа! (Вот так лучше) Когда я приведу в действие свой план! Капетан Апасный, ты меня слышыш? Я знаю, слышыш! А ничо не сделаеш, патамушта ты щас смориш в телек! Ха-ха-ха! Блять, где мои таблетки… Кто б знал, какое это неприятное отклонение – ржать после каждой фразы… О, вот они… Кх-хкх-кх-кх!
На экране снова появилась ведущая.
- Штоже нам делать, - прочла она по бумашке. – Кажеца, нам фсем песда.
Она поглядела прямо в глаза Капетану Апасному, вот прям через экран.
- Капетан Апасный, если вы щас нас слышите. Вы нужны нам. Тока вы…
Она заглянула в бумашко.
-…Вы можете спасти фсио.
Выбежаф через Очень Быстрый и Экстримальный спуск на улицу, Капетан прыгнул в свой Быстромобиль и завел двигатель. ППДЖ (Подлые приспешники Доктора Жгло) уже побывали здесь… Они засунули в выхлопную трубу Мегакартошку, а также спустили Мегаколеса Быстромобиля, засунув Мегаспички в Меганипели. Операция была бы падугрозой, если б Доктор Жгло не жыл в соседнем доме.
Переодически вляпываясь в Подлые Ловушки, пацтроенные котами сосетки Доктора Жгло, Капетан Апасный продвигался к логову зловещего Доктора. Очередной раз очищая подошву Турбосапога о ступеньку, Капетан случайно посмотрел на стенку. Там было нацарапано почерком Доктора Жгло: «Капетан Апасный – ЛОХ! И ласины у нево, как и пидора. Бугага!!!» Прищурившись, Капитан выхватил маркер и быстро написал чуть ниже: «Сам ты лох!». Потом подумал и добавил: «Понял?!».
Наканец, он поднялся на площатку этажа, где и находилось Логово Доктора Жгло. Капитан пнул дверь, но она подло оказалась железной и открывалась, видимо, на себя. Тогда Капитан Апасный дернул дверь, используя Мегасилу. Дверь была коварно заперта изнутри. Доктор Жгло все предусматрел…
Тут началась рикламо и Капетан Апасный мстительно пасцал в лифте у Доктора Жгло. Пусть обломаеца, гад!
После рикламы в дверь прешлось позвонить.
- Кто там? – коварно спрасил Доктор Жгло.
- Эта я! – твердо сказал Капетан.
- Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло.
- Открой дверь!
- Зочем? – удивился Доктор.
- Штоба я вошел и напинал тебе гераических паджопнекоф и фтюрму отвел…
- Ага. Щасссс! – развеселился Доктор Жгло. – А я вот ниаткрою! И всё!!!
Капетан Апасный растерялся.
- Ты мне хоть планы свои росскажы…
- Не-не-не, хренушке. Для этого ты должен быть связанным, а я – уверенным, што тебе вот-вот придет песдосий. Вот тогда бы я росказал тибе фсе, што задумал…
В его словах была логика… Делать было нечего. Капетан вытащил резинку иструсоф и связал себе ноги. Потом снял паттяшки и связал себе руки, адну за другой. Потом заполз в лифт и стал дышать. Становилось все хуже – аммиачные испарения отравляли организм, а осознание того, што это есчо и сцаки были, больно били по капетанскому самолюбию.
- Все, Доктор Жгло. Твоя взяла, - просипел Капетан Апасный.
Доктор приоткрыл дверь, глянул на Капетана и ужаснулся.
- Ты апаснее, чем я думал, Капетан… И это доказываит, што мои ращщоты оказались верны…
- Твои ращщоты?
- Мои ращщоты.
- Оказались верны?
- Зоебал переспрашивать.
- Извини.
- Мой Угрожзающий и Смертельный план состоит в том, штоба мир погубил погубил себя сам…
- Ты маньяк, Доктор Жгло!
- Ха-ха-ха-ха! Черт, действие таблеток – Хо-хо-хо-хо-хо-хо! – кончилось. Подожди – бугагагага! – пять минут.
Капетан бы с удовольствием закурил бы, но хорошие гирои не курят, а есчо было апасно курить, когда вокруг было стока аммиачных пароф…
- Извини, што так долго. Таблетки долга искал… Да! Так вот. Мир уничтожит сам себя, заразившись Долбоебизмом, Капетан Апасный.
- И как ты планируеш эта сделать? Хто разнесет заразу?
Доктор Жгло зловеще посмотрел фкамеру, бутта сматрел на Капитана Апасного и сказал самым-самым негодяйским голосом:
- ТЫ, КАПЕТАН АПАСНЫЙ!!!
…Камера стала медленно наежжать на Капетана Апасного. На его лице было такое же горестно-стральческо-невдупляемое выражение, как у бап в порнафильмах, когда им в лицо направлено три здоровенных письки, дрочимых мужественными руками…
© Креомания Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы. к вопросу об интернет-девиациях ;) молдавский предвыборный креатив:
http://starush.livejournal.com/75760.html
http://starush.livejournal.com/75148.html
«Даже не знаю как ЭТО назвать.
В голову лезут названия типа "Кровавый Пупсег Вам Еще Покажет", "Сенатор Впередин, нежно улыбаясь, показывает окровавленную перчатку со следами смазки" и "Дарт Впередин предупреждает: фистинг замшевой перчаткой опасен для вашего здоровья"»
(фотожаба в комментах по второй ссылке) с dirty.ru
Рано хоронить Майкрософт, рано. На днях MS анонсировал нечто, способоное сильно повлиять на Интернет в ближайшие годы, правда им также пришлось признать Firefox и Safari, что само по себе очень здорово. Речь идет о пакете Silverlight - технологии для браузеров, который исполняет скрипты на порядки (!) быстрее обычных JavaScript-машин, заменяет собой Flash и многие другие "примочки", и исходники которого открыты. Никогда не питал симпатий к MS, но похоже он непобедим: http://www.techcrunch.com/2007 ... light-the-web-just-got-richer/ (eng) Виолончель в подземном переходе
Кто способен лучше оценить уникальную музыку: русские или американцы?
Захар Артемьев
Опубликовано в Российской газете (Неделя) N4352 от 27 апреля 2007 г.
Ярослав Судзиловский выбрал место в подземном переходе в центре Москвы, под Новым Арбатом. С собой взял виолончель мастера Игидиуса Клётца 1624 года, созданную за 20 лет до рождения Антонио Страдивари. И стал играть.
Тысячи прохожих ежечасно минуют тоннель, спеша по своим рутинным делам и не оглядываясь на покрытые серым кафелем стены. Сердца их не трогают нищие, попрошайки-гитаристы, торговцы всяческим скарбом. Не стал исключением и скромно одетый мужчина со старинной виолончелью в руках, сидящий на табурете в переходе рядом с корзинкой с мелочью. Прохожие и не догадывались, что стали частью эксперимента, проводимого "Российской газетой".
- Это Сен-Санс, - рассказала корреспонденту "РГ" седая женщина в крупных очках. Глаза ее подозрительно блестели. - Я узнаю эту музыку даже во сне, потому что с ней у меня связаны переживания молодости. Какое прекрасное исполнение...
Пенсионерка Раиса Ковалева оказалась единственной, кто узнал произведение великого композитора "Лебедь". Большинство же прохожих проявляли мало интереса к еще одному мозолящему глаза попрошайке.
Имя этого "попрошайки" хорошо известно знатокам классической музыки. Российский виолончелист и композитор Ярослав Судзиловский решился на эксперимент, аналогичный проведенному недавно первой скрипкой США Джошуа Беллом в вашингтонском метро - тот отыграл на скрипке Страдивари перед ничего не подозревающими прохожими 45 минут.
Судзиловский играл в переходе под Новым Арбатом на уникальной виолончели. Играл в полную силу, старинный инструмент выдавал звуки неземной чистоты, так что прохожие постепенно стали прислушиваться. Кто останавливался на минуту-другую, кто ускорял шаг при виде корзинки. Неужели наши подкачают перед американцами?! Наконец - победа! Моложавый мужчина в строгом костюме остановился, задумчиво постоял минуть пять и... раскошелился. Корзинка пополнилась 500-рублевой банкнотой, а наше мнение о культурном уровне москвичей резко подскочило.
- Мне просто очень нравится, как это звучит, - признался любитель музыки, оказавшийся топ-менеджером крупной московской компании Евгений Смирнов. - Не могу поверить, чтобы здесь, под землей, могло звучать такое. В детстве я сам занимался музыкой, но, к сожалению, почти все позабыл. Не похоже, что этот музыкант стоит в переходе из нужды.
Прохожих прошло уже больше сотни. Судзиловский вкладывал в исполнение душу, и это не прошло незамеченным. В глазах многих просыпается позабытое выражение. Какой-то парень, несущий в охапке несколько банок пива, кладет парочку в корзину и, отмахнувшись от вопросов замаскированного корреспондента, спешит к выходу. Две молодые модно одетые "а-ля Собчак" девушки с хохотом проносятся мимо музыканта, чуть не свалив корзинку с выручкой. Завистливо косится гитарист, стоящий дальше по переходу: у него отбирают хлеб. Но агрессии не проявляет, наоборот, дает ценный совет: пожертвования удобнее ловить открытым футляром, он большой и деньги разлетаться не будут. Судзиловский благодарит опытного коллегу, но следовать совету не спешит: один футляр уникальной виолончели дороже, чем двадцать гитар уличных исполнителей.
- Для меня это оказалось познавательным и слегка шокирующим опытом, - признался позже Ярослав. - И в консерватории, и в различных, даже самых именитых музыкальных коллективах я не раз слышал рассказы музыкантов о том, как они выходили на улицы всерьез, от нужды. Но сам с этим не сталкивался. И сегодня у нас хватает талантливых исполнителей, обладающих значительно лучшей подготовкой, чем иностранцы. Ну что такое консерватория штата Индиана по сравнению с московской?! Уровень школы классической музыки в России один из самых высоких в мире. С оплатой, однако, дело обстоит весьма прискорбно. То, что Джошуа Белл сделал шутки ради, у нас делают всерьез.
Американский скрипач за 45 минут игры на скрипке Страдивари в подземке Вашингтона заработал 32 доллара с мелочью. Судзиловский за час выступления перед прохожими получил 1200 рублей, что составляет почти 45 долларов.
За время выступления Белла в вашингтонской подземке мимо него прошли 1097 пассажиров. Из них лишь 27 человек бросили ему денег. Два с половиной процента отзывчивости. Мимо играющего в переходе под Новым Арбатом Судзиловского прошли около 300 человек. Раскошелились, пусть и мелкой монетой, и добрым словом, и банками с пивом, и даже просто улыбкой и вниманием - почти сто. Треть прошедших. Москвичи оказались куда отзывчивее своих собратьев по разуму из Вашингтона.
Досье "РГ"
Ярослав Судзиловский - виолончелист и композитор. Родился в Москве, окончил консерваторию по классу виолончель и по классу композиторское дело. Один из самых ярких молодых композиторов России, кандидат в члены Союза композиторов. Лауреат музыкальных конкурсов Франции и Польши, композиторского конкурса им. Шостаковича, биеннале современного искусства в Вене и других престижных конкурсов. Участник ряда фестивалей искусств по всему миру, в т.ч. Московского международного кинофестиваля, фестиваля современного искусства "Тесно" и др. Его произведения использовались в современных отечественных фильмах и театральных постановках, часто звучат на волнах московских и зарубежных радиостанций. учитесь бабло пилить, салаги! ;)
http://www.seonews.ru/news/.info_news/1837/
Создание ПО для общенациональной электронной библиотеки обойдется в 5 млрд. рублей
Выступая на заседании Правительства РФ, министр финансов Алексей Кудрин сообщил, что расходы федерального бюджета на создание национальной Президентской библиотеки имени Бориса Ельцина составят 5 млрд. рублей в течение 3 ближайших лет. Средства будут направлены на создание электронной версии библиотеки, установку во всех библиотеках страны компьютерных терминалов, через которые можно будет получить доступ к материалам библиотеки, а также на развитие современной базы библиотечного дела, - информирует Prime-tass.
Электронная Президентская библиотека будет связана единой информационной сетью, а также общим методологическим и программным обеспечением. По словам Президента Владимира Путина, в ее создании должны принять участие региональные власти, Российская академия наук, а также ряд крупных мировых библиотечных центров: "Наши специалисты уже провели серию консультаций с коллегами из ведущих библиотек других стран. В перспективе речь могла бы идти о создании мировой библиотеки на основе цифровых технологий".
Кто именно будет разрабатывать ПО, пока неизвестно.
Напомним, что это уже второй крупный инвестиционный проект, связанный с созданием общенациональной электронной библиотеки. Так, Российская государственная библиотека (бывшая "Ленинка") накануне объявила тендер среди IT-подрядчиков на разработку ПО для центральной точки доступа к своим ресурсам. Стоимость работ оценили в баснословные 12 млрд. рублей. Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с
толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники
обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно
порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.
Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке
тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою,
ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку,
слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный,
слегка расслабленный и благодушный.
Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут
сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все
испачкает!.."
За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и
что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина
в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я
изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине
стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что
минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным
образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента,
как вышел с мероприятия.
Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу,
подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в
районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее
не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний
карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо
отказываюсь от услуг молодого человека.
Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти
все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею
двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно
народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а
инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь
в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не
улыбается.
Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела,
сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку,
перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с
огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению
молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью
до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное
пространство, - так вот и я не люблю.
Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а
химчистки нынче работают хорошо.
Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на
заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за
деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у
меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого
карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, -
проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе
теснил. Угу.
Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз
прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о
таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за
рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то
наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и
всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и
облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный
диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше
не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к
краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится
возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно
все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста
проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться
остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в
мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под
сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото
рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку
"Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам,
подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.
Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе
аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален,
т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами
с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде
монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о
подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на
себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию
оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой
ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь
заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.
На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, -
куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне
легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через
некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем
же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно,
подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно.
Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за
них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять
прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она
изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.
Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо
того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя
пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей
хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, -
ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут
видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный
пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим
ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и
везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь
какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные
попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу
эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно
невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем
сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня
поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, -
"Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается,
понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает
свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.
Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав
напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и
уматывает от греха подальше.
Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и
разрушений.
В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй,
мораль из пяти пунктов:
1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них
никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему
логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным
кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это
был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак
столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной
содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный
угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо
отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но
еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В
данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут
найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).
2. Про бесплатный сыр - сами знаете.
3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не
было.
4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.
5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, -
внимательно следите за карманами.
Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил
искреннейшее эстетическое удовольствие.
Рассказал(a) Sanches - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать! Bad Boys Get All The Chicks вот теперь я знаю, что такое "монстр куннилингуса"! ;-) Новый русско-эстонский разговорник.
Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?
У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?
Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?
Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!
Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!
Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мяалестусмярке?
Давайте вместе что-нибудь сломаем – Ламмутакс мидаги коос?
Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Молдоваст. Кас тёёд лейдукс?
Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?
Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.
Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?
Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарлапс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?
© откуда-то с дельфи классика, йопта!
"потерялся щенок" :) Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи! страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |