страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
Если бы в древнем Риме был интернет
* Самым популярным видео на YouTube стала бы «Гибель Помпеи». А первым комментарием стал бы: «Хрена себе! Круто! Вулканы жгут!»
* У Аттилы был бы свой блог на MySpace, и все бы его «френдили».
* Цезарь не получил бы предсказание о мартовских идах из-за того, что его спам-фильтр не пропустил бы это письмо.
* Но зато сакраментальное «И ты Брут?» стало бы популярным рингтоном.
* Домен gladiator.rome стоил бы миллионы динариев.
* Владелец домена hadriansucks.rome («Адриан-отстой») был бы вынужден отказаться от этого названия, а также некоторых частей своего тела в пользу независимого суда императора Адриана.
* «Голая Клеопатра» стала бы самым популярным запросом в Google.
* Но, к сожалению, царица Египта умерла бы в расцвете сил, пытаясь понять, что такое ASP.
* Ганнибал описывал бы свой поход в блоге, а постил бы примерно следующее: «Черт! Сегодня помер еще один слон!»
* А Публий Корнелий Сципион разорил бы его с помощью фишинга
* Открылся бы онлайн-магазин tiber.com, где сначала продавались бы свитки с табличками, а затем и тоги с керамикой. И уж конечно, не обошлось бы без наборов мозаик «сделай сам».
* Сайты с названиями типа handsome-literate-male-british-slave.com («приятный-образованнный-британский-раб») были бы на пике популярности благодаря сотрудничеству с slaves.co.rome.
* Римские программисты с презрением относились бы к своим низкооплачиваемым месапотамским коллегам.
* Колизей переименовали бы в «Колизей eBay». Там были бы установлены бесплатные беспроводные точки доступа в интернет и открыт ресторан.
* Количество спама уменьшилось бы, так как вместо штрафа злоумышленники оказывались бы на арене «Колизей eBay».
* Но честные люди все равно получали бы письма от «одиноких готских девушек по имени Брунгильда» и «галльских мальчиков» с предложениями познакомиться.
* Спам-фильтры в доме весталок не справлялись бы со своей работой.
* По улицам, как и сегодня, ходили бы психи в футболках с надписями «нет ничего лучше, чем CXXVII.0.0.I».
* Ну и, в конце концов, Рим сгорел бы до основания, пока император Нерон играл в World of Warcraft.
Автор: Марк Браунлоу (Mark Brownlow), Email-Marketing-Reports
© Перевод: Иван Звягин, 2007, специально для Cyberstyle.ru
© Cyberstyle.ru, 2007 Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади ее догоняет парень, и с дистанции в метр произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги!
Девушка, не оборачиваясь, с грустью в голосе отвечает:
- Ноги-то длинные, а хули с такой рожей толку-то? 17 фактов о поцелуе
1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.
3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.
6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.
9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.
10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.
11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.
12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на “пионерском” расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком “взрослых” ласк это даже может показаться интригующим!
13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.
15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.
17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет русалка, йопта... торпедой её! ТОРПЕДОЙ!!!
;) Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали. - Посмотpите, вон та фотомодель хpомает.
- Да, это осложнение каpиеса!
- ???
- Повpеждение основания ног!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только тpеть своих возможностей!
- Хм, а что делает дpугая тpеть? Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам. Азбука секс-экстрима 26.03.2007
А - На "американских горках"
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.
Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра.
Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.
В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.
Г - В гей-клубе
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей.
Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!
МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.
Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.
СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.
МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.
Е - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.
Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.
З - В зоопарке
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
ПЛЮСЫ: дикие звери.
МИНУСЫ: сторож.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.
И - В Интернете
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
МИНУСЫ: стоит денег.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.
Л - В лифте
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.
М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.
Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.
О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
П - На подоконнике
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.
СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.
ПЛЮСЫ: очень романтично.
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.
Р - В ресторане
Старо как мир. И столь же приятно.
СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.
МИНУСЫ: борщ и пампушки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.
С - В самолете
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
У - На улице
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".
СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!
ПЛЮСЫ: вспоминается детство.
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.
Ф - В фойе театра
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.
СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.
Х - В заброшенной хижине
Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".
СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.
ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.
МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.
Ч - На чертовом колесе
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
Ш - В школе
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.
Щ - На щебенке
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом.
МИНУСЫ: без комментариев.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1.
Ю - В юрте
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.
СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.
ПЛЮСЫ: экзотика.
МИНУСЫ: полевые условия.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.
Я - На яхте
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.
СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!
ПЛЮСЫ: качка.
МИНУСЫ: качка.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9
Источник: Men's Cult В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Средневековый суд инквизиции.
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видители, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!
PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка. "скажи НЕТ нор котиками!" ;) Жил- был лейтенант милиции Полищук и был у него сослуживец, тоже лейтенант – Серега Стащук. Похожесть лейтенантских фамилий служила неисчерпаемым источником шуток для коллег. Сереге тоже нравилось это созвучие, он даже ритуал своеобразный придумал. Когда звонил Полищуку, всегда начинал разговор так:
- Это Полищук? А это Я - Стащук!
Приходит Полищук однажды домой, а жена ему говорит:
- Опять звонил твой Стащук, жутко надоедливый тип.
- Чего хотел?
- Спрашивал где ты, ну, чтобы он отвязался, я сказала, что ты у любовницы…
- А он чего?
- Спросил: кто такая…
- А ты?
- А я сказала, что не знаю, но какая-то рыжая…Ты чего?
- У него жена Лариска - рыжая! - Давясь от смеха и сползая под стол. – Он ее только так и зовет «Рыжая»!
- А, то-то он как-то быстро разговор закончил…
© http://major-p.livejournal.com/66356.html- Я никогда не пила абсент...
Быстрый лукавый взгляд. В глазах любопытство девчонки и оценивающий, чуть циничный "блиц" женщины, которая знает, что этот мужчина сегодня останется с ней...
Два гранёных стаканчика с зелёной, цвета старого изумруда чуть мутноватой жидкостью. Рябые от жара, в разводах выгоревшей хромировки сетчатые ложечки. Лежащие на белоснежных салфетках, они похожи на старые хирургические скальпели прошедшие через сотню автоклавов и разложенные перед операцией.
Ловкие руки официанта с чёрной "испаньёлкой" пирата и глазами напёрсточника - он любит готовить абсент...
- Моя дочь всё время говорит про абсент...
Я молча улыбаюсь.
...Молча, что бы не спугнуть твою смелость. Неловкое слово и ты спрячешься за осторожность. А абсент и осторожность не сомещаются...
Коричневый тросниковый сахар в ложечке на мгновение ныряет в стаканчик. Резко пахнет анисом. Но не пряным ленивым анисом арабской "араки" или болгарской "ракии", а горьким, едким анисом - так пахнет раздавленный каблуком стебель. Обиженно, растерянно, прощально.
Короткий хруп кресала зажигалки и над столом ярко вспыхивает сине-фиолетовый язык огня. И он тут же начинает танцевать подпитываясь всё новыми парами из глубины стаканчика.
Чёрная испанская бородка официанта у плеча. Торжествующий взгляд драг-диллера:
- Кто будет первый?
Конечно я! Я поведу тебя за собой. Смотри, всё очень просто...
В синем огне безумие средневековья, танец ведьм на вершине Броккена и пляски святого Витта. Сахар чернеет как отмирающая на трупе плоть и падает в зелёную бездну взрываясь всполохами пламени и утробным клокотанием. В нём безумное бормотание ВанГога и горячий шёпот Римбо.
В твоих глазах почти испуг. Пламя взлетает высоко над столом. Выше всякого "приличия" коктейлей. Но это абсент, малыш! Ему плевать на преличия. Он само неприличие!
Сахар почти весь на дне. Тёмно-коричневые жемчужины, осыпавшиеся с разорвавшихся бус в болотную зелёную муть.
Большой винный бокал, подхваченный умелой рукой пару мгновений ловит сполохи огня, втягивая в свою пустоту спиртовые пары и наконец плотно накрывает стаканчик, удушая пламя, как петля глотку повешенного.
Напёрсточник опытной рукой приоткрывает стаканчик.
- Прошу!
...Абсент не пьют, не смакуют, не раскатывают по языку - абсент втягивают, с силой высасывают как сырое яйцо из скорлупы и мгновенно отправляют в глотку, а за тем без вдоха второй соломинкой ныряют под обрез перевёрнутого вверх ножкой бокала и делают тот самый, неповторимый абсентовый вдох...
...Главное что бы ты ничего не поняла раньше времени, не догадалась, не испугалась, не остановилась на краю...
Всё!
Я натянуто улыбаюсь и пытаюсь вдохнуть. Ледяной воздух вкатывается в лёгкие, заталкивая пары абсента на самое их дно и в голове раскрывается громадный бутон орхидеи, затапливая мозги невообразимым светом и ароматом...
Теперь твоя очередь, моя нежность...
Поздно бояться и останавливаться. Я знаю тебя. Теперь ты пойдёшь за мной...
Угасло пламя ты неумело втягиваешь абсент. Твои глаза расширяются так же как в то мгновение когда я...
...Но ты ещё ничего не поняла...
А теперь вдох! Трубочка скользит под бокал.
Короткий вскрик-вдох. Ты хватаешься за горло.
...Я знаю, что сейчас ты не можешь вдохнуть. Ничего, это через пару мгновений пройдёт.
И ты, наконец, вдыхаешь носом спасительный воздух. Жадно, запоем, чувственно, неприлично шумно.
Я молчу.
Несколько мгновений ты борешься с нахлынувшими ощущениями. И я знаю, что ты не справишься с ними, что они окажутся сильнее.
Наконец ты вспоминаешь о бо мне.
В твоих глазах растерянность и недоумение.
Я снова открыл тебе неизвестный мир?
...Интересно ты простишь меня?
Эффект абсента почти немедленный. Кажется, что его не пьют, а буквально впрыскивают в вену. Нет медленного нарастания, постепенного всасывания в кровь. Есть мгновенный взрыв...
Улыбка у тебя не получается.
Абсент ещё в твоём горле, в твоих лёгких, но не в твоей крови...
Ты смотришь на меня. И я вижу как он входит в тебя. Твои губы теряют вычерченность и на глазах наливаются желанием. Горечь в глазах растворяется в мягком удивлении тому новому ощущению, которое входит в тебя.
- Надо будет обязательно запретить дочери увлекаться абсентом - почему-то шепчешь ты, глядя мне в глаза - Это же просто нельзя...
- Думаешь получится?
Вопрос повисает в воздухе...
...Джон Мур написал очаровательную статью об абсенте:
"...Добавление сахара придает питью абсента особое ощущение, схожее с применением внутривенных наркотиков, — ты совершаешь ритуал. И там и тут необходимы ложки, огонь и немного терпения — похожие средства для довольно похожих целей..."
...Через четверть часа мы до полного изнеможения обнимаемся в туалете, стараясь буквально "впечатать" свои одетые тела друг в друга. Нас обрывает, взявшийся невесть откуда американец: "О.. Соррри..." и он мышкой исчезает.
Мы выходим из туалета с лицами заговорщиков. Губы распухли до онемения, под животом горячий тяжёлый шар. Я расчитываюсь. Официант с полуулыбкой беса смотрит нам в след.
На эскалаторе ты без всякого стыда обнимаешь меня и мы целуемся пока буквально чуть не выпадаем под ноги к дежурной...
Уже на платформе ты вдруг говоришь:
- Со мной такого не было с четырнадцати лет. Точно то же ощущение как когда-то, когда я впервые в жизни выкурила сигарету...
...Ну почему тебе надо возвращаться домой?
Джон Мур:
"...А ещё он действительно вызывает необычайно яркие сны, сюрреалистичные и непристойные".
Мне ничего не снится. Но всю ночь я чувствую твой вкус на губах...
© http://shurigin.livejournal.com/107585.htmlженская клиника, говорите? гм... "свет мой, зеркальце, скажи..."
:) Встаю утром, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
Я:
- Не-а.
Она (со вздохом):
- А что же ты делаешь?
Я (раздраженно):
- Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем». |
