страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
аццкая реклама "сибирского гурмана"!
смареть облизательно! ;)))
сибирский гурман
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.... В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей". Рассказ о том, как с помощью паскаля и куска телефонного провода был свершен некий прикол.
Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать - клуб) на правах члена, да так в конце концов и стал в этой конторке работать по предложению начальника. LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилем - атмосферой прикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий русский компьютер TURBO 86щM, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном русском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изнутри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики (члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машине - модем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию, и тут же запустили некий терминал, который, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL хитро сверкнув глазами сказал, что модем то НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал. Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково: "Неизвестная комманада". Отвечал по русски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолкав место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал комманду: "ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789" (нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что то в этом роде). Через секунду компьютер не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет). Тогда LLL поморщив лоб изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни странно, терминал проглотил эту комманду не поперхнувшись, и стал у всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось, на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел у LLL в кабинете. LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список радостно восклицая что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой "модем военной системы, установленный в данном компьютере" просканировал все 99999 номеров не придали значения, на что LLL и расчитывал.
Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине (ессесно, LLL не собирался писать на паскале эмулятор вхождения в каждую BBS - долгое, муторное, и неблагодарное занятие). Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чуствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хаккерских опытов, а именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок находился еще один номер, на против которого стояла загадочная надпись: "ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеров под руководством LLL (главный прикол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись "введите пароль: _ ". Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника - апгрейдить терминал ;). Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автор этого терминала.
На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные комманды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее: "/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно глядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на "M" все дружно ухнули. Вскоре и вторая буква была "подобранна". Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован: "MWD2654". ВАО!!! - дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. Полсе ENTERа экран погас, и стал появляться текст:
МАГАДАНСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРНОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Ерошин Дмитрий Степанович
Звание: Майор МВД Уровень секретности: 4
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ
Объявление #224
Напоминаем, что всем сотрудникам 4 уровня необходимо в пятницу прийти на собрание, относительно вопросов, касающихся упавшего на территории нашего района американского спутника шпиона".
Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотрудникам 4го уровня и выше спуститься в лабораторию для очередной демонстрации нового лазера. В качестве задачи лазеру необходимо будет пробить сталь метровой толщины за 0.003 секунды.
_
LLL было подумал, что насчет лазера он перестарался, но с удивлением обнаружил, как все юные хакеры сидят открыв рты, из которых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секретную правительственную сеть!!!!!!!!!!!!!".
Когда на экране появилась менюшка:
1. РАБОТА СО СПУТНИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬНАЯ КАРТОТЕКА ДАННЫХ ПО НАСЕЛЕНИЮ
3. БАНКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХНЕГО УРОВНЯ
4. ВЫХОД
?_
Все ахнули. Хакерский совет усек сам себя до четырех человек, фактически старшие из соображения секретности повыгоняли из кабинета младших. LLL был принят почетным главой клуба.
Какая жалость. Ни один из первых трех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивируя тем, что сеть сейчас находится на переоборудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал ореол таинственности и значимости компьютерного отдела. Сколько шло слухов, распускаемых изгнанными из хакерского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой раньше времени, что бы по дороге как следует проржаться. На следующий день он снова сидел за компьютером начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской организации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютерном отделе, где его уже ждала большая тройка человек из хаккерского комитета. Тройка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что трубку брал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка раскрылась, но тут же нашел выход: он сделал круглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безрассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на другом конце лишь потому, что тот модем откликается только другому модему. Тройка очень испугалась, и пообещала впредь быть осторожнее. Но LLL решил им этого не прощать и учел это в новом апдейте терминала (кстати, никто не знал, что терминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как размер и дата создания файла). На следующий день хакеры под предводительством LLL, после входа в систему узрели следующее объявление, повергшее их в великий страх:
Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтра будет совещание по поводу попытки несанкционированного доступа к сети, и плана обнаружения нарушителя. Напоминаем, что вчера с неизвестного номера был осуществлен звонок на гейт в секретную сеть. По причине краткости контакта наш администратор Дмитриенко не сумел определить номер, с которого происходил звонок.
Объявление #231:
Майору Ерошину срочно принести документы A345 генералу.
_
Мда. Глядя в посеревшие лица юных хакеров, LLL подумал, а не переборщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому-что едва дело дошло до меню, как на экран вывалилось окно, уведомляющее о том, что администратор сети хочет початиться..
LLL обладал некоторым артистичным талантом, ибо он с посеревшим лицом с срывающимся голосом стал наводить панику в рядах хакеров. Хакеры почти падали в обморок:
О БОЖЕ!!! ОН ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ НА РЕСЕТ!!! Но LLL слишком долго программировал этот исторический диалог, что бы позволить его прервать. Он дрожащим голосом сказал: "Нельзя!! Он нас засечет".
Короче чат начался (думается излишне говорить, что буквы в фразах администатора печатались на экране неравномерно, создавая иллюзию, как будто текст набирается человеком, и что LLL вызубрил весь диалог:
ADMIN> Привет, Ерошин, как дела?
_
Господи!!! - вскричали хакеры - он принимает тебя за того майора Ерошина. Ну точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же пароль этого самого Ерошина. Отвечай быстрее, что бы он ничего не заподозрил - волновалась молодежь.
EROSH> Спасибо, все нормально, а у тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генералу, а то сам знаешь, как он не любит опозданий (не забыли про объявление #231 :)
EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закрыты пункты меню?
_
Не задавай никаких вопросов!!! - зашипели на LLL хакеры.
ADMIN> Из за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих пор ищем нарушителя. Однако доступ к спутнику завтра будет открыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне пора отсоединяться.
ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОНЧЕН]
_
Целую минуту в кабинете царила мертвая тишина. Хакеры широкими глазами смотрели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдруг все восторженно заговорили, позравляя LLL с победой в этом очень щекотливом происшествии. Потом все бросились курить, поскольку нервы у всех были напряжены до предела. LLL был воздвигнут в ранг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Но что было на следующий день!!! А на следующий день LLL при всех вошел в первый пункт меню "РАБОТА СО СУТНИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:
1) ИНФОРМАЦИЯ О СПУТНИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТНИКА
3) ВЫХОД
?_
LLL выбрал первый пункт. Появилось сообщение "опрос спутника", и через 10 секунд выдались нелепые характеристики, который LLL смог придумать, исходя из своих скромных познаний в космической области. Забавным был один параметр: "Вышел из строя десятый модуль солнечной батареи". Хакеры были очень испуганы, и стали понимать, что игры с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из терминала. "Сейчас, минуточку, только посмотрю, что там еще", и вошел во второй пункт...
Изобразилась довольно грубая схема, изобразавшая участок земли, на котором было всего три точки. В над этой схемой висела точка, изображавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктирная линия до спутника, и от него на другую точку, под которой было надпись "Московский головной центр". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центра. "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ НЕ НАДО!!!" - заволновались хакеры. Не бойтесь, я не подтвержу комманды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое серое, а дыхание такое же чатое, как и у хакеров. Навел он луч на вторую точку, под которой засветилась надпись "THE PENTAGON". Так, это уже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER..
ПОСЫЛКА НОВЫХ КООРДИНАТ СПУТНИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТНИКА НАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!.........................._
Хакеры сильно испугавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МНОЙ БУДЕТ!!!!"
ПОВОРОТ СПУТНИКА В СТОРОНУ ОБЪЕКТА "ПЕНТАГОН" ЗАКОНЧЕНО.
НАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....
Связь установлена:
===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?!
?_
Тут у LLL "не выдержали нервы", и он нажав на ресет выскочил из кабинета, и поведал хакерам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался при LLL во время "сеанса связи с пентагоном" рассказал молодежи о пентагоновском коннесте.
LLL был возведен в ранг дьявола, которому все сочуствовали, и которым восхищались все члены заведения, даже те, которые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто то из хакеров любил много болтать). Не знали об этом лишь взрослые работники клуба (по понятным причинам).
А LLL вновь засел за очередной мощный апдейт.
Через неделю LLL "снова осмелел" и решил вновь прозвониться. Хакеры тоже соскучились по высокому уровню адреналина в крови. Однако терминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очередную, подсказанную все теми же друзьями крутыми программистами комманду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАНЯТУЮ ЛИНИЮ".
И узрели хакеры на экране виртуальное секретное заседание членов разведки: (опять таки, символы выводились с расстановкой), и диалоги шли в реальном времени.
GENERL> А что по этому поводу скажет майор Ерошин?
EROSH> Я думаю, что надо провести массовую акцию по розыска этого хакера_
Ой-ой!! - запищали хакеры, - "LLL, это они про тебя говорят!!"
ADMIN> Я улучшил меры защиты. Однако, похоже, что хакер имеет модем военной системы. Это очень редкое устройство. По идее можно вычислить, у кого их гражданских может быть это устройтво._
LLL "запаниковал"
GENERL> И все таки странно. Мы, пять опытных сотрудников общаемся здесь, и ничего путного придумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товарищ Генерал, нас здесь шестеро!!!
GENERL> Как шестеро? А ну ка все пересчитайтесь!
ADMIN> Я первый
SCIEN> Я втор_
Тут один "хакер" с особо слабыми нервами не выдержал, и нажал на ресет, лишив таким образом остальных хакеров великого зрелища, которое заготовил для них LLL.
На этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты прикола, что учинил LLL. Не хватило сил написать про встречи с секретным агентом Девидом Вульфом, про то, как LLL передал в пентагон шифровку, про то, как посреди Нортона открылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электрический импульс посланный спецоборудованием ОВД сжег таки злополучный модем военной системы, установленный в русском компьютере TURBO 86M.
Модем "сгорел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из под контроля, поскольку слухи о великом "хакере" стали просачиваться в политехникум, в котором LLL учился в свободное от взлома военных систем время.
Короче терминал с исходниками был грохнут, провод вытащен из компьютера. Единственное, что осталось - так это перепуганные "хакеры", которые еще долгое время шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДНЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И НА МЕНЯ ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ". LLL перед уходом из юношеской организации так им и не сказал, что все это был прикол.
Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного провода и бурной фантазии.
:) Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник... Про бабло.
Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??
© http://alekcei.livejournal.com/ девушкам на заметку:
"Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины..." Офисная шутка
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.
© jazzzzman лог одного общения:
ХХХХХХХХ
Запрос авторизации
Прошу дать разрешение на мой запрос и внести меня в свой список контактов. zaykaХХХ - Номер ICQ: ХХХХХХХ
[Please authorize my request and add me to your Contact List]
frumich гыгыгыг... Зайко? -)
zaykaXXXX privet
frumich привет
zaykaXXXX sudia po familii- ti naverno gagauz,da?
frumich Гагауз. А судя по морде - чистый европеец. А ты украинка, Леся? -)
zaykaXXXX pocti
frumich Не вся? Только до пояса? Сверху или снизу? Или ты в продольной половине? В левой. Там где сердце, наверняка.
frumich Не томите! Чем могу быть полезен?
zaykaXXXX a cem mojesh?
frumich Хотите денег?
frumich Хотите Ларису Ивановну?
frumich Еще могу посоветовать дворецкого.
frumich Еще могу помочь написать сочинение "Тема сисек в образе Татьяны Лариной"
frumich Я вам напишу, а вы раскроете тему. Хотите?
frumich Я обещал на вас жениться?
zaykaXXXX ??????
frumich !!!!!!?!?!?! (!!)
zaykaXXXX;-)
frumich Просите помощи во спасение душ монголов необращенных в христианство?
zaykaXXXX :-D
frumich Эй, на мостике! Я живописью общаться не умею!
zaykaXXXX ti cem zanimaeshsia?
frumich Метанием шахматных коней. 3-й разряд. Юношеский
frumich Художественной ковкой металлопластиковых труб
frumich Изгибаю изгибы гитары желтой. Уж простите за тавталогию.
frumich Излечиваю от косоглазия по фотографии, родословной, рентгену зубов.
zaykaXXXX mne eto ne o ciom ne govorit
frumich сборкой-разборкой трактора Виерул. На время.
frumich Раскрашиваю польские флаги с целью превращения оных в украинские
zaykaXXXX da....seriozno
frumich Ато. Серьезней меня только Плиний был.
frumich Но он умер уже
zaykaXXXX ti vporiadke???
frumich В полном. Развлекаюсь просто.
frumich У нас в тюрьме не так уж много развлечений
frumich Откуда тут развлечения? Ну охранник упал, ну избили нагайкой... Раз-два и обчелся. Скучно
zaykaXXXX cto????!!!!
frumich Кто!!! Охранник!! Что – нагайка!
frumich Зайчег? Вы по-прежнему с нами?
zaykaXXXX ti kem tam prihodishsia?
frumich Ответственный за успеваемость в ядерной физике.
frumich Очень непростая работа
frumich Аудитория неподготовлена
frumich реактивов не хватает вечно
frumich Я уж не говорю о элементарном Цезии- 239
frumich Нет былого свечения на лабораторных
zaykaXXXX o ciom ti govorish???? smeni temu
frumich Дышите глубже, монами - это полезно
frumich Я вообще не говорю с вами. Это подсознательное
frumich Хотите поговорим о Вечном?! Ничто не Вечно под луной. Даже Луна.
zaykaXXXX psih kakoi-to
frumich Да, бэйб. Это интернет. Полно придурков вокруг. Не с кем о Касаресе поговорить
frumich Или о Берджессе.
frumich Что значит какой-то? Как ты меня нашла, любимая?? -)
zaykaXXXX vot tak zapros vvela
frumich С какой целью ты ввела запрос? Ты следишь за мной?!
frumich Что искала? Чего обрясти хотела?
zaykaXXXX nicego osobennogo. krome obshenia
frumich мы ж общаемся, леди. Чего вам боле?
zaykaXXXX ia ne toliko s toboi perepisivaiusi
frumich (схватился за сердце) У тебя кто-то есть?
zaykaXXXX v smisle?
frumich В буквальном. Кроме меня.
frumich Как ты могла.. А я тебе так верил.
zaykaXXXX mne necego skazati tebe v otvet
frumich Ща в игнор пойдешь если так.
zaykaXXXX da poshol ti, ti ne lucishe
frumich А мне и не надо лучше
zaykaXXXX vi cto vse gagauzi takie?
frumich Фигзнает. Я со всеми не разговаривал
zaykaXXXX vsio poniatno
zaykaXXXX poka
frumich Удачи вам в учебе.
zaykaXXXX naucisi pisati osiol
Всего-то пару минут нужно было человеку, чтоб определить какой я осел.
Надо что-то менять. Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров - ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет - не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда - вы слышите никогда! - не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках - больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках - может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые - это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный - и ей этого достаточно. Разве нет? Наверное, ничто так не проявляет чувственность женщины, как ее отношение к самоудовлетворению. Не то как она относится к дрочащему мужику или что думает об онанирующих дамочках. А как обстоят с этим дела у нее самой. С ее собственной рукой, мозгами и влагалищем. Ибо по моему стойкому убеждению, женщина, которая считает, что самоудовлетворение для нее есть что-то отвратительное или ненужное и при этом никогда этим не занимающаяся - для меня ущербная женщина. У нее либо что-то очень не в порядке с головой, где популяция тараканов значительно превысила все допустимые нормы, либо настолько фригидна, что.. Хотя, это, опять же, проблемы с головой..
Ведь если мужика еще при очень большом желании можно оправдать (ну, там, сперма расходуется и прочие "выбросы в атмосферу"), то у женщины нет тех невосполнимых расходов, акромя потраченной энергии, наверное. И что получаем? Получаем бабу, которая загоняет свою чувственность в такой подвал, что потом поисковыми собаками не выковыряешь. Которой не интересна сексуальная часть ее тела, ее жизни, эмоций. Такие бабы потом замечательно служат отечественной деревоперерабатывающей промышленности, разлеживаясь бревнами в наших кроватях. Они могут благосклонно принимать ласки, или даже иногда отвечать на них, но все равно они останутся бревнами. Разными по гибкости, по твердости, по заученности действий, но бревнами. Без энтузиазма, без огня между ног, без той искры, которая зажигает в мужиках пламя. Ебут ее - ну и хорошо. Не ебут - так еще лучше. Ведь есть много других полезных дел. Телевизор посмотреть, с подружками попиздеть, хоббией какой своей заняться. От женщины в ней остается только сиськи, да щель между ног. Однако, эти же атрибуты имеются и у резиновой Зины. Так что разница ой как не велика. С такими могут мужики знакомиться, покупаясь на их жопасто-сисясто-мордастую обертку, могут даже поебать несколько раз. А если баба не откровенная дура и с подругами болтала на тему ебли, да поднабралась знаний "как это делается", то изображая сверхстрастную подругу может даже добиться, что на ней женятся. Однако, хуйня вся в том, что вечно маску носить не получается ни у кого. Рано или поздно это надоест и вот тогда бревно таки вылезет наружу и покажет себя во всей красе и непробиваемости. И взвоет попавший мужичонка, и поймет какой же пиздец наступил. И пошлет на хуй такую жизнь, да сбежит быстренько к той бабе, у которой между ног если уж и не факел, то хотя бы зажигалка. В итоге че мы получаем? Получаем, что такие бревна есть паразиты и вампиры, которые как черные дыры поглощают у других людей их время и силы, в конечном итоге просто тратя их жизнь впустую, укорачивая ее на как можно большее время.
А ведь если посмотреть на женщину, которая сама доставляет себе радость, то само по себе зрелище это одно из самых прекрасных, что я видел когда-либо. Когда она это делает не на показ, не вспоминая "блядь, как же в той порнухе баба-то делала? Так что ли? А рожа у нее какая была?.. Твою мать! Забыла!". А когда отдается этому со всей душой, уходит в процесс, чувствует и слышит себя, свое тело. Все мысли внутри, прислушиваются к каждому кванту ощущений, к разрядам, пробегающим по нервам, к дрожи чресел. Все органы чувств у нее сейчас там, где касаются тела пальчики. Она в этот момент - весь мир, вся Вселенная. И весь мир - это она. Нет ничего более возбуждающего, чем вид такой женщины. По мне, так подобное зрелище у мертвого даже поднимет хер так, что будет стоять как бивень нарвала. Нет мужиков-импотентов, когда рядом настоящие женщины. Нету. Все это ложь, пиздежь и провокация.
Так что если кто из баб заявляет, что им не нравится это и они этим никогда не занимались, то они расписываются в своей ущербности. В том, что чувственность для них - не главное. Что собственное тело - не шибко нужная обуза. Что сексуальные переживания - на предпоследнем месте. И знаете что, мужики? Бегите вы от таких баб. Бегите, пока есть возможность, не тратьте свою жизнь на этих фальшивок. Ибо я не могу назвать полноценным человека, который отвергает в себе такую важную часть. Если кто говорит,что ему не нужен мозг - это идиот, всем понятно. Так же если кто заявляет, что ей не нужно ее тело - это дешевая подделка. Надеюсь, это тоже всем понятно.
В общем, бабоньки, покажите себя своим мужикам во всей красе и, уверен, жизнь может преподнести еще очень много приятных сюрпризов.
© http://naher-eto-vse.livejournal.com/ ну, с понедельничком!
вот, кортинко назло всему офисному планктону.
айда все вместе горевать, кручиниться и к ней в гости хотеть... :') Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть. всех заебавшей теме литвиненки посвящается... Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами
- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минутназад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому чтоврач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девитиэтажка! С гордостью.
- Что на нем написано?
- Где?
- обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДАААА
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!! |
