страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
а до лета осталось ещё 246 дней... twitter: шикарная пошлая рекламка! ;)
english inside
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет
ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,
что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего
ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на
тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек
выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю
зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими
договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем
же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на
друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,
мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами
идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и
приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас
двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек. Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого
кинолога.
"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал,
устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не
умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от
службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из
желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья -
немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это
у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу
жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то
флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде
фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите,
на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего
же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего
волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около
пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему
натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в
горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько
спрашивает «Это шутка такая, да?»
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми
красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это
же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять
дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам,
приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший
охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от
несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок
увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел
занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно
развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших
правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И
стоят смотрят.
А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве
ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную
жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу
помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос,
пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует
задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не
особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в
командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё
равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку
втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать
как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в
ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое
непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его
наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей
незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется
в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока
негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка
делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают
больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если
остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через
три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки,
они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя
у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и
неженатого, но опытного кинолога.
Аминь
P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать
сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить
сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим
вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился
счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне
истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в
травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный
диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не
упустить своё счастье.
Рассказал(а): Ракетчик многим должно быть это близко и знакомо ;) «Розабендра»
- Лелечка, радость моя, солнце мое незаходящее, сахарок ты мой сладкий, как ты? Как здоровье? Как Дусечка? – слащаво гнусила телефонная трубка.
Я в испуге перевалилась через стол и плюхнулась в кресло, оттуда не так больно падать. Проверено.
- Как Графин?
Я, все-таки, ебнулась с кресла и истошно заорала:
- МАМА????
Мы расстались с ней буквально несколько часов назад в жестких контрах. После бурной двухчасовой срачки я надеялась, что не услышу и не увижу родительницу в течение долгого срока. Например, в течение недели. Или даже двух. А если сильно повезет, то и двух с половиной.
Поэтому, ее звонок не просто выбил меня из колеи и из кресла, а поверг в жутчайший шок. Мне стало страшно.
- Да, Лелечка, это я, - грустно сказала мама. – Я хочу извиниться за свое утреннее поведение. Я не злюсь, что все выходные ты пила, спала на морковной грядке и загорала топлесс, смущая дядю Петю. И даже не злюсь, что ты целовалась с оконщиком и отломала только что установленный подоконник, что ты каталась на Вовикином велосипедике и сломала его, и что ты поехала к Максимовым в баню и утащила у Сереги щуку, которую потеряла по дороге, задрыга пьяная, и не злюсь, что с тем же Серегой, вы вечером, с пьяных шар, пошли к соседям за творогом…
Мама начала заводиться. Так я и знала, что наша совместная поездка в деревню закончится перечислением всех моих прегрешений, которые непьющая теперь маман, наверное, где-то записывает.
- Я тебя извиняю, - поспешно ответила я, боясь, что мы сейчас опять начнем сраться. – Колись, что случилось?
- Розабендра, - произнесла мама страшное слово, и я снова ебнулась с кресла. – Едет. К нам. Вечером прибудет. Поживи у нас дня два-три-и-и-и, Лелечка, любимая моя, дорогая, я тебе блины буду печь каждый день, я тебе разрешу курить на балконе, ты можешь даже пить все эти дни, я тебе сама наливать буду. Можешь делать все, что угодно, только помоги пережить Розабендру, - мама начала всхлипывать.
- Пусть Михалыч поживет, ма-а-а-ам, - принялась канючить я. – Розка его любит, а он уже девять лет живет с Жопой в шляпе и с четырьмя отпрысками, он закаленный, ему теперь ничего не страшно, у него ж нервы – как стальные канаты.
- Он срочно уехал, - как-то неудачно соврала мама.
- Врет. Или ты врешь.
- Он врет, конечно. Точнее, на момент моего звонка врал. Я Вовику позвонила потом, а он радостный орет: бабушка, мы сегодня с папой в Сочи улетаем! Ле-е-е-еля-я-я-я-я…
Розалия Манусиповна Джанкылбекова – свекровь маминой подруги детства, Томика. Томик для мамы – это как Ленка для меня. Томика я считаю своей четвертой родной теткой и подружкой. (Черт, на этом вот самом месте я подумала, что повествование чота как-то напоминает Донцову. Черт-черт-черт. Это к ее героиням приезжают подобные Розабендры. Хуле, жизнь, как она есть).
Так вот, Томик вышла замуж за Розиного сына, родила от него сына и дочь, похожих друг на друга, на бабушку Розу и мартышек. Жили они в городе, а свекровь – в деревне, откуда она наведывалась к сыну два раза в год, вот уже лет сорок. И даже после того, как Томик и ее муженек-редкая-забулдыга развелись, Розабендра все равно ездила в город два раза в год. Все равно к Томику. И после забулдыгиной смерти ездила. А потом Томик отхватила себе престарелого буржуя, и уехала разлагаться в буржуинскую страну, забрав двух мартышек сына и дочь, но, забыв Розабендру (хоть та и отчаянно напрашивалась). И старая овца начала ездить к нам. За это я немного Томика все же ненавижу, но понимаю.
Розабендра, Розка, Баба Рожа, Розалия, Розанегро, Розамунда, Роза-три-очка, Роза-пять-пудов-говна, ПаРозита – за годы посещений, имен ей было придумано немеряно, в том числе и не совсем корректных. Эта бабушка-божий-одуванчик способна заговорить до смерти любого, рассказывая свою биографию, например. Кем только не были ее предки – и потомственными офицерами, и казаками, и дворянами-революционерами, учителями и фельдшерами, партийными работниками и чекистами. А это вам не в носе ковыряться. Правда, на семейных фото родители Розы больше походят на подпольных самогоноваров и барыг, но сути это не меняет. А еще она ни разу не сплетница, любит поучать, направлять и таскаться по магазинам. И мы ее ненавидим.
- А давай ей не откроем, мам?
Мы уже ополовинили бутылку Арарата Отборного, вприкуску с блинами. Нам тревожно и хмель нас не берет. Мама покосилась на кухонное окно.
- Не вариант. Помнишь, как-то нас дома не было, так она клюкой своей долбила в окно и разбила его? А ей же плевать, деревянная тут рама или стеклопакет. Расхуячит ведь.
Маме действительно была в раздрызганных чувствах, раз начала ругаться матом.
- А ты не пробовала ее вообще не пускать, - начала было я, но осеклась, потому что Розабендра хуже урагана Катрина. – А, может, мы еще успеем квартиру продать, и вы переедете в другой город, не оставив координат? – я отхлебнула коньяка, пожевала блин, и неожиданно на меня накатила дикая злоба. – Да какого, собственно, хуя, мы все так боимся какой-то карги, которая нам даже не родня? Не пущать, ебуткина кинобудка! Пусть гостит в другом месте! На кладбище у забулдыги своего!
И хрясь так по столу остатками блина. Хрясь получился неубедительным, и каким-то чавкающим. Мой смелый папа, прядая ушами как орловский рысак, выглянул из-за угла.
- Приняли уже, дамы? Храбрые, смотрю, стали. Не пущать Розабендру, ишь, чего удумали, - и он тоненько захихикал. – А я срочно в командировку выезжаю. Прямо сейчас.
И он серогорбой мышью, волоча за собой допровскую корзинку со сменными носками, выскользнул из квартиры. Сплоченные семейные ряды редели, и я жутко захотела с братом в Сочи, с папой в командировку, к забулдыге на кладбище, ну хоть куда-нибудь.
Зазвонил телефон. Ленка.
- Ты не дома, что ли? Приехала, никто не открывает, слышно только, как Дрищок брешет, и Дуся ему что-то шипит. Чего она мне дверь не открывает?
- Розабендра.
- О-ху-еть! – Ленка аж подвзвизгнула. – Хуясе! Еманарот! Во вам счастья полные трусы привалило! Дверь-то открывай!
- Да я с мамой, - всхлипнула я. – Бункер же на твоем огороде не успела докопать.
- Так! У нас Торчихреновку на карантин закрыли. Атипичная пневмония, птичий и свиной грипп, трихомонадная палочка, сучье вымя… Чо там еще бывает?
- Волчанка, - подсказала я, выудив из памяти знакомый диагноз из Хауса.
- Да! Волчья такая волчанка, прям ваще. Михалыч с вами? Она ж его любит.
- Да-да, и он девять лет живет с Жопой в шляпе, и иммунитет у него на долбоебов, только он в Сочи свалил…
И тут я совсем впала в уныние, двумя ногами сразу.
- Ленка, ты мне нужна. Вместе с машиной. Розку же по магазинам надо таскать, не на трамвае же. Я же ее не впихну в транспорт.
И мы начали торговаться.
- Мамина диффенбахия-то тебе зачем? У тебя все домашние растения дохнут! – я орала так, что аж вспотела.
Ленка уже выторговала у меня ключи от моей квартиры, которая будет свободна пару дней в неделю в течение квартала, и черную бейсболку в пайетках. Этого ей показалось мало, и она возжелала картонного культуриста, которого мы по-пьяни спиздили в одной аптеке, и который стоит возле моей постели, и которого я иногда выношу на балкон покурить со мной, чтобы не скучно было; и мамину двухметровую диффенбахию. Ее похоть к картонному Арнольдику я понять могла. А к диффенбахии – нет.
- Хочу диффенбахию! – Ленка беспардонно пользовалась нашим плачевным положением.
И тут затрезвонил домофон.
Маман резко сбледнула с лица, я прижала уши, и если бы в моей заднице был лом, я бы с легкостью перекусила его очком. Мы уставились на домофон.
- Да пусть Ленка забирает эту сраную диффенбахию, - зашипела мама, и подкралась к домофону. – Кто там? – пискнула она в трубку.
- Бу-бу-бу!- ответила трубка. – Бу-бу-бу-бу!!
- Баба Роза! – вторил домофону Розабендрин бас за окном. – Открывайте! Я знаю, что вы дома!
Тут же за окном появилась палка с резиновой нахлобучкой и оттарабанила по решетке «Пионерскую Зорьку». Или похоронный марш.
- Гы-гы-гы! – раздался в моем телефоне Ленкин ржач. – Розамунда прибыла! Муо-ха-ха-ха! Чо там с диффенбахией? И папоротником.
- Забирай! И папоротник забирай, но приезжай прямо сейчас! – я была на все согласна. – Хоть коня и полцарства в придачу, только приезжай!
- Выезжаю, - обрадовалась Ленка и бросила трубку.
- Папортник не отдам! – очнулась мама, отпирая двери.
- Тогда будешь кататься с ПаРозитой в маршрутке, - аргумент был железобетонным.
- Здравствуй-здравствуй, Лю-ю-юбочка! – басила баба Рожа в прихожей. – Как ты поправилась! А волос-то совсем на башке нет, ведь говорила же я тебе, зачем ты красишь волосы – полысеешь. Теперь-то ты мне веришь? Ну, дай я тебя отлобызаю в лобок, любимочка моя.
Розабендрино приветствие никогда не менялось. Мама что-то пропищала в ответ, и, судя по смачным причмокиваниям, подставила лобок. Затем старинный китайский буфет красного дерева тоненько задребезжал стеклами, из коридора вышли необъятные сиськи в кофточке говняного цвета, следом туго обтянутое кофточкой брюхо, потом, собственно, сама Розабендра, и уже после того, как тулово с ногами-столбами вписалось в поворот, втиснулась жопа-комод. Весила старуха порядка полутора центнеров. Божий одуванчик, блядь.
- Фух-х-х-х, - жопа-комод жидко растеклась по двум табуретам. – Ну, Лелечка, здравствуй. Поцелуй бабу Розу скорей, блядво ты малолетнее. Ха-ха-ха! – заколыхалось тело бородатой шутке.
- Я зубы сегодня забыла почистить, - буркнула я.
- Я тоже. Аха-ха-ха! - веселилась старая пизда, захватила пальцами-сардельками мою лапку, мощно рванула меня на свои сиськи-подушки, вдавила меня в них, и так же отчмокала в лобок, любовно похлапывая меня по спине, как будто ковер выбивала. – Знаю-знаю, дорогая, все знаю, ты уж так не переживай…
Я уперлась в сиськи руками, и уставилась в заплывшие глазки бабушки-ни-разу-не-сплетницы.
- Откуда вы можете знать, что у меня предпоследняя стадия сифилиса? Я сама только час назад узнала.
Розабендра хрюкнула, и запечатлела на лобке контрольный чмок.
- А папаша где ваш непутевый?
- Как? Вы ничего не знаете? – я, наконец-то, выбралась из старухиных жиров. – Он же нас бросил. Завел молодушку, мою ровесницу, обрюхатил ее, и свалил к ней. Два месяца уж как.
Розины телеса пошли волнами, что означало высшую степень охуевания, она мгновенно вспотела от любопытства, выхватила из декольте носовой платок размером с наволочку, и промокнула крупные бисеринки пота, выступивших на седых усах. Глазки ее заметались, от меня к маме и обратно, сканируя нас на вранье. Я нагнала на мозг морщин и тоску в глаза, а мама нарисовала брови хмурые.
Сканер у Розабендры работал плохо всегда. Наебывать ее одно удовольствие, правда, утешения это приносило мало. Ущерба было все равно больше, чем радости.
Справившись со своими телесами, Розанегро ловко хапнула маман за подол юбки, притянула к себе, и повторно утопила бедолагу в своих жирах, даря утешение брошенной даме.
- Вот ведь мерзавец! – начала злопыхать она. – Я всегда вам говорила, что он кобелина! Ведь сколько раз замечала, какие масляные глазки у него делаются, когда рядом какая-нибудь юбка появляется. Срамник какой! Седина в бороду, бес в ребро! Под сраку лет поскакал по молодухам, козел душной! С кем хоть спутался-то?
Мама шумно дышала в Розабендриных сиськах.
- С Ленкой, - вздохнула я, и пустила скупую слезу, предвкушая подружкин приезд.
Мама заколыхалась в такт с телесами бабки, и начала тихонько подвывать, удачно нагнетая обстановку.
Розабендра взвизгнула, всплеснула руками, выпучила глаза, и я впервые в жизни смогла рассмотреть их цвет.
- Ленка? ЛЕНКА?! – бас сорвался на фальцет.
Ленку она ненавидела больше, чем капиталистов. Ненависть была взаимной, разрушительной, бессмысленной и беспощадной.
В босоногом детстве, мы с Ленкой проводили теплые летние ночи в палисаднике Розабендры, навешав на окна «стукачей» - гайки, с привязанными к ним нитками, и, как заправские звонари, дергая за нитки, пытались подобрать на слух «Подмосковные вечера». Роза металась от окна к окну и трубила, как олень в период гона. Прибитые к крыльцу калоши, обмазанные солидолом дверные ручки, стыренные колодезные ведра, медведки в огороде – мы забавлялись, как умели. За что периодически получали нагоняи от моей бабушки, которая, впрочем, нагоняла нас не сильно, ибо Розабендру тоже не сильно жаловала.
По стечению обстоятельств, пару раз Розабендра посещала и Ленкино хозяйство, и была неприятно удивлена негостеприимностью Ленкиных домочадцев, которые не предложили даже чая, продержав гостью за воротами, мужественно держа оборону.
- Ленка! Вот же курва! – начала распаляться незваная гостья. – Да как она посмела? А папаша-то ваш! И они…! Да разве..? – Розабендра начала задыхаться, душимая праведным гневом.
Судя по мамочкиным конвульсиям, она тоже начала задыхаться в межсисье Розы. Я вытянула мамашу из Розабендры, и она, всхлипывая, умчалась в спальню.
Старуха схватила бутылку Отборного, и пригубила остатки из горла. Для восстановления пошатнувшейся нервной системы. Крякнув, занюхала коньяк пропитанной потом наволочкой, подчеркнув тем самым фруктово-цветочную нотку напитка и древесное послевкусие, звучно в нее высморкалась, и потребовала пожрать.
Несомненным достоинством в Розабендрином воспитании можно было считать правило: «Когда я ем, я глух и нем». Пищу она поглощала всегда молча, тщательно пережевывая, что очень помогало советскому обществу. Я навалила перед ней всякого жорева, пожелала приятного аппетита, и пошла приводить в чувство маменьку.
- Я просила тебя помочь, - зашипела она, как только я зашла в спальню. – А ты что сделала? Сейчас Ленка приедет и начнется шапито!
- Шапито началось бы в любом случае. Хоть повеселимся. Да и что она Ленке сделает? Я больше за папу переживаю, ему теперь лучше в деревню не соваться.
Мама фыркнула. В дверь позвонили, Ленка не заставила долго себя ждать.
Ленка ввалилась в квартиру на костылях и заорала, похоже копируя Розабендрин бас:
- Ну, где моя любимая Рабиндранат Тагоровна? Горю желанием облобызать ее старческий и сморщенный лобок! И в ответ подставить свой, молодой и гладкий!
Ленка еще не знала, что беременна от моего папаши, и потому была весела и стеблива.
- Ты чего это на костылях? – удивилась я.
- Да в аптеку заехала, алкашу купила, а то ходит еле как. Решила вот Розабенду разочаровать слегка, типа, автомобиль отменяется.
- Она уже и так разочаровалась в тебе, шопестец, - гыгыкнула я.
- Ах, ты су-у-у-ка-а-а-а!!! – Розабендра нарушила правило молчания во время приема пищи, и, роняя изо рта етьбу, изящная, как бегемот, сорвалась с табуреток, довольно резво метнулась к нам, и хлобыстнула Ленке по сусалам сопливой наволочкой. – Ты, блядища, как посмела сюда заявиться!? Курва бесстыжая! – и наволочка снова влепилась в удивленную Ленкину морду.
Я залипла, ибо не ожидала от Розы такой прыти. Пока я пыталась вернуть отвисшую челюсть на место, Ленка вышла из ступора, выхватила из старческих рук носовую утирку, отшвырнула ее в сторону, и слегка задвинула Розабендре костылем под дых, рассчитывая силы, так как старость Ленка уважала.
- Ты чо? Сбрендила, крыса? – завопила Ленка, прижав Розабендру костылем к стене. – Говна поела? Ща как уебу по харе костылем!
Розабендрин мат перекрыл Ленкин, и началась потасовка. Мама икала в сторонке, а я безуспешно пыталась вырвать костыль из рук дерущихся. Сил не хватало, так как все они поглощались моим лошадиным ржачем, что дезориентировало Ленку, которая начала подозревать, что дело тут нечисто. Оттянув Ленку, я потащила ее в комнату, приговаривая:
- Тебе нельзя волноваться, папа не простит нам, если с тобой что-нибудь случится…
- Лелька! – взвизгнула мама. – Заткнись! – и потащила орущую Розу в другую комнату.
Утихомирить Ленку оказалось легче, чем Розабендру. Разобравшись, в чем дело, Ленка смекнула, что нельзя позволить маме рассказать правду. Мы ворвались в комнату, выпихнули мамашу вон, я навалилась на дверь, а Ленка, слегка выпятив пузо, уперла руки в бока и велела Розабендре заткнуться. Выглядела она довольно убедительно, и баба Рожа замолкла.
- Значит так, Розалия Манусиповна, поговорим спокойно.
Я слегка струхнула, да и Розабендра, видимо тоже, потому что Ленка впервые назвала старуху полным и правильным именем.
- Я со всякими шалавами в переговоры не вступаю, - все же решила попинаться бабка.
- Я тоже кикимор не всегда понимаю, - парировала Ленка. – Однако сейчас вам придется вступить туда, куда я вам велю, - и Ленка еще больше выпятила пузо. – В виду того, что мой будущий супруг решил выгнать к ебеням собачьим свое тухлое семейство, - она небрежно кивнула в мою сторону (тут я совсем охуела, а мамаша за дверью притихла совсем). – Хозяйкой данного сарая являюсь я. С этого дня Лелька со своей маменькой являются бомжами, и на семейном совете было решено переселить их к вам. Больше им все равно податься некуда, а вы их любите и пригреете. Лелька свою квартиру продала за долги, знаете же, какая она транжира, так что вы приехали очень удачно. Сегодня же я вас всех и свезу в ваше Новоебуново.
Я уже не контролировала лицевые мышцы, и челюсть моя свободно висела. Ленка бредила так неоткровенно, что я начала переживать за успех операции. Но, Розабендра, на которую за полчаса свалилось столько новостей, уже не могла адекватно воспринимать реальность, и хавала все, что ей предлагалось.
- А каждое лето, я и мой будущий супруг с будущим дитятей, будем приезжать к вам в гости. На три летних месяца. И поедать ваши запасы. И вы, старая вы лошадь, - Ленка начала заводиться и повышать голос, - будете нас терпеть! Как бедная Лелька и Любовь Ивановна терпели вас все это время! Будете кормить нас, поить, слушать наш бред, таскать по магазинам, и слова не скажете! Ясно? Если не согласны, то можете валить на все четыре стороны! Если согласны, то загружайте свою жирную тушу в машину, и я всех отвезу к вам! Но! Если вы хоть слово в дороге пизданете, я вас на трассе вывалю, как ненужный картофельный мешок, и перееду четыре раза!!!
Розабендра поднялась, гордо расправила мясистые плечи, и молча двинулась к дверям. Я услужливо распахнула их для нее. Она продефилировала к своему ридикюлю, подхватила его и, повернувшись к маме, выдала:
- Вижу, мне здесь не рады. Поеду я домой. А Мишке передайте, что он с этой сучкой ебливой еще хапнет горя. И вы вместе с ним.
Под наше гробовое молчание Розабендра покинула квартиру, полная горечи и великих замыслов. Кажется, теперь навсегда.
- И только-то? – не веря собственным глазам и ушам, удивилась мама.
Я тоже пребывала в ахуе. Несколько раз я в открытую говорила Розабендре, что ей не рады в нашем доме, но она меня не слышала.
- Наверное, я была очень убедительна, - неуверенно предположила Ленка. – Да не суть. Главное, в этом году мы ее точно больше не увидим.
Мы весело распивали коньяк, когда позвонила Жопа в шляпе – вторая супруга братишки, и слегка истеря, доложила, что Михалыч, забрав с собой двух детей, а двух оставив с ней, свалил в Сочи. На мамин вопрос, почему Жопа не поехала с ним, она ответила, что она не хотела в Сочи, а хотела бы на Мальдивы.
- Или на Сейшелы, - жаловалась она. – А попала в жопу! Вы знаете, что Розабендра у нас?
Мама хрюкнула, и отключила телефон. И мобильный. На три дня.
© http://lelka-penka.livejournal.com/37933.htmlЕсли у Вас в офисе маленький и тесный сортир, Вы только что хорошо посрали и обнаружили, что освежитель воздуха закончился, то вероятность столкнуться нос к носу при выходе из туалета с самой красивой девушкой на вашем этаже составляет 99,9%. - Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Заебись! А топор-то откуда? Настоящий кретин в плане языка жестов - Джордж Буш. Когда он только стал президентом США, его первой официальной поездкой была поездка в Южную Америку. Он спускается с самолёта, улыбается и показывает обеими руками «козу» (сжатый кулак с оттопыренными указательным пальцем и мизинцем) - потому что в Северной Америке это значит «удачи». А в Бразилии, куда он прилетел, это значит «ты рогоносец, и с твоей женой спит каждый встречный». И вот бразильцы начинают свистеть - у них освистать кого-то, значит послать его куда подальше. А в США люди свистят, когда им что-то очень нравится. И вот Буш спускается по трапу, держит две «козы», бразильцы свистят, говоря ему «тебя туда же», а он, довольный, кивает головой и показывает жестом - «спасибо». "13 интересных фактов о социальных сервисах"
перевод до отвращения корявый, поэтому вот ссылка на оригинал: http://econsultancy.com/blog/4 ... lowing-social-media-statistics (англ.)
Социальные сети и блоги – четвертый по популярности сервис Интернета. Эти сервисы более популярны, чем электронная почта. В данный момент 67% интернет-пользователей посещают сайты различных онлайновых сообществ, а 10% всего онлайнового времени проводят на сайтах социальных медиа.
Если бы Facebook был страной, то это была бы четвертое по количеству населения государство в мире – больше чем Бразилия, Россия или Япония.
80% компаний использовали в этом году (или планируют использовать) LinkedIn в качестве основного инструмента для поиска сотрудников. Недавно количество пользователей, зарегистрированных на этом сайте, превысило 45 млн.
Около 64% маркетологов используют социальные медиа в течение 5 или более часов в неделю при организации рекламных кампаний. При этом 39% используют их 10 или более часов в неделю.
Радио понадобилось 38 лет, чтобы завоевать аудиторию в 50 млн слушателей. Телевидение достигло того же показателя за 13 лет, а Интернет - за 4 года. Менее чем за девять месяцев аудитория Facebook превысила 100 млн пользователей.
Количество статей в «Википедии» в настоящее время насчитывает более 13 млн, они написаны на более чем 260 различных языках. Аудитория этого сайта - свыше 60 млн уникальных пользователей в месяц.
Согласно последним данным Technorati, в мире насчитывается более 133 млн блогов. В среднем 900 тыс. блогов появляются каждые сутки.
Предполагается, что YouTube может отображать одновременно более 75 млрд видеопотоков, которые смогут просмотреть около 375 млн уникальных посетителей в этом году.
Самыми читаемыми Twitter-авторами являются Эштон Катчер (Ashton Kutcher), Эллен ДеДженерес (Ellen DeGeneres) и Бритни Спирс (Britney Spears). Количество подписчиков, читающих их блоги в Twitter, превышает численность населения Австрии.
Согласно исследованиям Socialnomics, если бы человек получал $1 за каждую статью, размещенную на «Википедии», он бы зарабатывал $156,23 в час.
Сервис онлайновых закладок Delicious насчитывает более пяти млн пользователей и более 150 млн ссылок.
Начиная с апреля этого года количество пользователей Twitter увеличивалось на 20 млн человек в месяц.
Созданный в 2004 году фотохостинг Flickr содержит более 3,6 млрд фотографий.
Согласно отчету Technorati, 77% всех активных интернет-пользователей регулярно читают блоги. Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи! к 70-летней годовщине, интересующимся исторической тематикой:
Алексей Исаев. "Пакт Молотова–Риббентропа. Военный аспект"
История документа, получившего в истории название «Пакт Молотова–Риббентропа» началась не 23 августа 1939 года и даже не с письма Гитлера Сталину от 21 августа с предложением о приезде министра иностранных дел Риббентропа в Москву. Не углубляясь в дебри европейской политики 1920-х и 1930-х годов, можно сказать следующее. Если бы еще за год до августа 1939 года кто-либо сказал Гитлеру или Сталину, что в Москве будут встречать немецкую делегацию во главе с самим Риббентропом и подписывать с ней договор в Кремле, то это бы сочли плохой шуткой.
Достаточно сказать, что министр иностранных дел Третьего Рейха был тогда известен тем, что приветствовал вскинутой рукой и возгласом «Хайль!» английского короля. Человека, высказавшего предположение, что такого правоверного нациста будут встречать в Кремле и он там вообще окажется, отдали бы в крепкие руки даже не следователей, а психиатров. Причем и в Берлине, и в Москве.
Что же изменилось за такой сравнительно короткий промежуток времени?
читать далее: http://www.rus-obr.ru/ru-club/3937все кошки - однозначно тайные наймиты китайских производителей многочисленных проводных аксессуаров: зарядок, наушников и т.п.! ;) Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |