страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201
special for Somebody! ;-) КВН озвучка
"сормовские сорванцы"
зы: пару раз ржал совершенно неприлично! ;)
вот только последние секунд 20 я б отрезал нахрен... это что, преисподнюю расширяют? =8-0 Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше. (блин, все зачёркивания в копипасте съелись :( сева! дай нам болд, италик и страйк!!!)
"Как меня знакомили-1,2,3"
Поскольку я уж который год пребываю в тоске и печали незамужем, более того, даже без постоянного любовника мужчины, дорогие друзья и подруги иногда пытаются меня познакомить с мужчинами.
Самый безобидный вариант мне устроила подруга, которая уже двадцать лет замужем, по этой причине часто бухает вне дома ведет активный социальный образ жизни.
Как-то тихим зимним вечером, когда я была на испанском, она мне позвонила.
- Сачкова, ты где?
- На испанском.
- А когда дома будешь?
- Задай последний вопрос, а?
- Да я тут в гостях, думаю с кое-кем к тебе подъехать, чтобы познакомить.
- О, он прямо таки сразу домой, с мамой желает познакомиться?
- Ой,у тебя же мама приехала... я помню, ты говорила, ладно, вот через месяц она уедет, и мы придем к тебе на ужин.
- Какого черта А что, обязательно ждать месяц и идти на ужин? Мужчина совершенно не в состоянии меня куда-нибудь пригласить? Вместе с тобой, например...
- Ну ладно, потом созвонимся.
На следующий день мне пришла жалобная смс, что она дала мой телефон, поскольку мужчина очень просил.
А потом пошли смс от мужчины, на первые я даже отвечала. Мужчина жаловался на жизнь, подчеркивал, что он небогат, через сообщение писал, что настроен только на серьезные отношения. Видит бог, я не стебалась, я честно пыталась им заинтересоваться, несмотря на то, что по вечерам он любит пить пиво и смотреть телевизор. Что он смотрит, я уже спрашивать не стала, а на следущий день и не выдержала, отмазалась тем, что я не готова вступать в серьезные отношения.
Потом пришлось объяснять подружке, что мне неинтересно общаться с человеком, который не имеет ни денег, чтобы позвать меня в кафе на кофе и пирожные, ни фантазии, чтобы устроить встречу без денег где-нибудь в свободной зоне, жалуется на бывшую жену и не знает чем заняться по вечерам. То, что он работает установщиком кондиционеров, не столь важно...
По ходу разговора выяснилось, что чувак находится в текущем пару месяцев разводе с женой по её инициативе, ребенку пять лет, сейчас вроде бы жена его опять зовет в семью, приговаривая, что кому он ещё нужен.
- С такими друзьями - враги без надобности, - как обычно, комментировала я. - Чувак решил подправить самооценку за мой счет, а ты!!! мне!!! подсовываешь!!! В семью, блин, пинками, я ратую за сохранение семей!!!
Подруге было предложено при следующей попытке рассказывать мужчине, что у меня два высших, я профессиональный судья по автоспорту и прочих хобби у меня вагон и маленькая тележка. Второй год помалкивает с попытками познакомить.
***
Совершенно забавно меня пыталась пристроить Дорогая Подруга. Как-то после моих очередных жалоб про то, что дома опять наготовлено, как на Маланьину свадьбу, а есть некому, она смущенно начала:
- Знаешь, не хотелось бы заниматься сводничеством, конечно...
Смущенной ДП я видела раза три в жизни, поэтому замолкла и обратилась в слух.
- Вот, ты может быть помнишь, у меня иногда такой (пусть будет Полуэкт!) появлялся...
- Ой, блин. Помню ли я. Это тот самый Полуэкт, которого мы полдня выкатывали по городу, начиная с 11 утра, синего как изолента, потому что бросить его на улице было всё равно, что бросить акулам, а домой он пойти не мог и не хотел, потому что у него жена на последнем месяце? Это я каждый раз вспоминаю с лютой завистью, это чтоб в 11 утра - и уже такой... нарядный.
- Ну, понимаешь, это у него с женой конфликты были... Он же говорит, что он человек простой, ему бы чтоб дома еда была всё время, потрахаться можно было и жена без вопросов отпускала на мероприятия. (Прим, ессно, моё - Полуэкт был подобран на ниве ролевых игр).
- Не, запросы, конечно нормальные такие....Так. Подожди. Ведь это было полтора года назад и Полуэкт был женат?
- Ну да, он уже ушел от неё... А то она его никуда не пускала...
- Ладно, - понесло меня. - А финансово-то он готов всё это обеспечивать?
- Да вроде. Он начальник отдела Где-то там, тысяч пятьдесят зарабатывает. - ДП не отследила, что меня несет и радостно принялась выкладывать товар лицом.- Но он такой положительный, хозяйственный...
- Негусто. Минус алименты ещё...
- Да ладно, ему если будет для чего, то он будет больше зарабатывать, ты же вот ещё хочешь детей, а он вот так хочет девочку... а жена ему мальчика родила, - по интонации чувствовалось, что Полуэкту на этом месте очень хотелось сказать "Сука!".- Вот и получается, что он так хочет девочку, а у него два мальчика...
- Стой, откуда два???
- Ну, понимаешь, он же второй раз женат, а первому сыну у него уже 13 лет, но он с ним не общается совсем, как ушёл 10 лет назад, так и всё, сказал, что больше вообще туда не пойдет, только алиенты платит с официальной зп... - тут голос у ДП слегка меняется, потому что она сама осознает все факты подряд.
- Ага, - киваю я, - жених сказочный...
За время разговора из глубин памяти всё время пробивается что-то ещё, связанное с именем Полуэкт...
- Ой, - вздрагиваю я, - слуууушай. А это ж про него говорили, что его как-то оклеветали и чуть не посадили за участие в групповом изнасиловании с тяжкими телесными?
- Да не, - по инерции оправдывает его ДП, - он же сказал тогда, что не участвовал, он очень пьяный был, у него не стоял...
- Бля. Что ты мне подсовываешь??? У этого сказочного жениха ещё и не стоит???
***
Ещё меня пыталась пристроить моя любимая семья друзей. Кот и Кошка.
Как-то, когда ничто не предвещало, в два часа ночи с пятницы на субботу, мне позвонил довольный и счастливый Кот с криками о том, что они там пьют, им так хорошо, а мне надо срочно приехать, потому что мне тоже станет хорошо, особенно после того, как меня познакомят с
мужчиной, который мне изумительно подойдет.
Ехать я отказалась под тем надуманным предлогом. что на дворе два часа ночи, и я уже сплю. а они уже такие веселые, что мне их не догнать даже внутривенно. Особенно, если вспомнить, что они меня уже один раз как-то познакомили... никому мало не показалось, ещё одного такого раза я просто не переживу. Но спать мне уже расхотелось. я встала, пошарашилась, полезла в инет... уснула, естественно, утром...
В два часа дня у меня случилось дежа вю. Я опять сплю, а точно такой же счастливый Кот звонит и требует, чтобы я приехала.
Осознав, что впереди ещё выходные, я решила, что проще один раз съездить, чем каждые 12 часов просыпаться... Поехала.
Мужчина спал, но при виде меня проснулся и кинулся целоваться. Мужчинам вообще двухдневные пьянки вне дома очень добавляют привлекательности, особенно без доступности зубной щетки, так что я была очарована немедленно. Мужчину, видимо, предупредили, что я девушка, у которой эрогенная зона между ушами, поэтому он много говорил на отвлеченные темы. Зачем-то вставляя при этом "едрен-батон" через каждое слово. Я ёжилась и не пила, так как понимала, что мне их, опять-таки, не догнать.
Кошка и Кошкина мама пытались выкладывать товар лицом и рассказывать мне, что мужчина потомственный профессор, владелец частного бизнеса, четыре раза был женат... (Упс, тут Кошка слегка подавилась, а Кошкина мама откомментировала, что некоторые мужчины могут себе это позволить).
Тут мужчина выпил ещё, пересел ко мне поближе и решил поразить интеллектом до самых яичников, про которые и завел разговор, дабы продемонтрировать эрудицию.("едрен-батон" опущено)
- Жаль, жаль, Танечка, что тебя тут вчера не было... мы тут такую интересную беседу вели... Оказывается, недавно уже точно доказали, что 95% наследственной информации наследуется от женщины, там в яйцеклетке есть такие образования...
- Рибосомы в цитоплазме?
- Ну да, вроде. Так вот, оказывается именно в них и в ядре яйцеклетки вся информация и содержится, а сперматозоид совсем немного своей информации приносит...
- То есть, то, что дети похожи на биологических отцов - это чистое везение?
- Ну да.. то есть, нет. То есть, то, что похожи - это как раз сперматозоидом и определяется. А вот здоровье и нормальное развитие ребенка зависят только от матери. И вот с возрастом, эти яйцеклетки портятся...
- Ты хочешь сказать, что они все закладываются в эмбриональном периоде, а потом могут развиться с ошибками?
- Ну, примерно, да... Я, собственно, про что: женщин после 30 к размножению подпускать нельзя!!! Вообще!!! Только до 30.
- Да-да-да,- подхватываю я, - конечно-конечно, только до 30. А потом на свалку!!!
- На свалку! - радостно кричит мужчина, зараженный моим порывом.
- На сва... - пытаются подхватить Кот и Кошка, но вовремя осекаются. Кошкина мама фыркает в бокал с высоты возраста.
(Прим моё: мне 38, прочим - от сорока, возраст всех всем известен).
Мужчина заозирался, но продолжил.
- Из этого же следует, что мужчинам можно жениться и заводить детей в любом возрасте, а делать это НАДО, именно НАДО, только с молодыми женщинами!
- Зачем так сложно обосновывать, что трахать молодых девочек гораздо приятнее? Ладно, - сказала я, - раз уж мне на свалке прогулы ставят, и к размножению не пригодная, пойду я хоть салатика на стол принесу, чтобы оправдать своё присутствие...
Кот к этому моменту уже понял, чего тут наворотилось и ушел курить, Кошка ещё держалась:
- Да ладно тебе, что уж сразу так... дело ж не в размножении...
- Да ладно, конечно... Так зачем же нужны тогда женщины после 30?
- Мало ли для чего... - вмешалась Кошкина мама, котоаря иногда любит продемонстрировать широту взглядов и близость к молодежи - в постели женщины после 30ти хороши... опять же постирать, убраться...
По-моему, она издевалась.
- Вот я и убираюсь, мне с работы позвонили у меня там авария с компом, без меня никак.
Через пару дней Кошка позвонила и спросила:
- Там Мужчина что-то смутно припоминает, он вроде бы немного не того наговорил?
- Ага. Только не немного. Боюсь, что это первое впечатление ему уже ничем не изменить... посоветуй ему в другой раз не пытаться очаровать женщин разговорами о биологии.
Ну, действующие лица и исполнители какбэ не озвучиваются, чего и вам желаю.
© http://fair-lady.livejournal.com/490376.html"Оттакая калбаса была!!!" Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм. а до пятницы осталось всего ничего... ;) Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще всё! страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201 |