Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 “Нева” нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

Идут два оппозиционера : один с плакатом, другой тоже пизды получит

Замечено, что работа надоедает за пять будних дней, а жена, за два выходных.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом.

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо.

Бывает, что
всё идёт как
по маслу — и только
потом выясняется,
что это был вазелин.

Знаете почему толстые люди такие счастливые? Все просто. Толстый человек вырабатывает больше электричества, и матрице выгодно делать их счастливыми.

"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

Бог всё видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Вместо Тиндера будет "В койку и точка!"

- Мне, пожалуйста, два кило свиного фарша.
- Вам с собой?

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Когда у меня плохое настроение, то я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

– Оловяный с одной "Н" пишется?
– Да. А оловянный - с двумя.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:

- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

- Алло! Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... а кто это?

Не любовница, а третья половинка .

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но заранее в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
Мусор выбрасывать уже совсем неловко.
- Нууу… Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят – они растут, так и душа страдая – растёт, развивается…

Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:
- То есть, смысл жизни – дострадаться до огромной души? Может всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?

Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит мужчина в куртке и семейных трусах.
- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!

Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется трезвых.

Вроде пьёшь каждый день а зависимости все нет и нет...

- Доброе утро,
не правда ли?
- Не правда!

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

У моего знакомого близнеца
второй близнец записан в
телефоне как "запасные детали"

Учёные выяснили,
Хуй ничего не знает.

Побаяним?

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон!

Английский лорд возвращается домой. Дворецкий помогает ему снять пальто и говорит:
- Что, старый козел? Опять шлялся по пабам и срамным девкам?
- Нет, Джон, - отвечает лорд, - ходил покупать себе слуховой аппарат.

- Что это за шум на улице, Берримор?
- Это геи митингуют. Хотят, чтобы их права не ущемляли.
- А их ущемляют?
- Нет, сэр.
- А почему они митингуют?
- Пидарасы, сэр.

Скорей бы импотенция,
хочется пожить для себя...

Двое на необитаемом острове:
– Здравствуйте, женщина!
– Я не женщина.
– Ну, пожааалуйста!

В дверь постучали два раза
и хлопнули.
«Queen» - подумал Штирлиц.

Про маркетплейсы.
Моё хобби - это добавлять товары в корзину, смотреть на них каждый день, потом увидеть «больше не в наличии» и удалить.

Я никогда не ошибаюсь. Был один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.