Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполняться не будут.

-Все народные сказки: про ходячие избушки, водяного и лешего, про говорящих лягушек, были написаны грибниками.
-Есть мнение что русские крестьяне, перестали встречать леших и водяных после того, как вместо конопляного масла стали готовить на подсолнечном.

-Сегодня моё дитё возраста примерно такого, когда паспорта уже дают а мозги ещё нет, заявило мне что не собирается заводить детей в будущем.
Я внимательно посмотрел в глаза ребёнку, кивнул и сказал что прекрасно его понимаю!
-Ок… кивнуло в ответ дитё.
Пауза 3 секунды.
-Э, В КАКОМ СМЫСЛЕ?!

-Давай вибратор тебе купим?
- А зачем?
-Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
-Точно, а давай и искуственную вагину тоже?
-А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай ебутся, а мы спать будем!

И.. блеат, о наболевшем

Делал с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же затылок болит!

Валера не любил, когда его называли сутенёром.
Он считал себя Гарантом проституции.

***
Ночью стук в дверь. Хозяин спрашивает:
–Кто?
–Вам дрова не нужны?
–Нет.
Утром просыпается – дров нет(анекдот)

Пародия на Роберта Рождественского.

Это было, когда, не помню,
важно только, что это было.
что же это, если не подлость?
не отрыжка старого быта?

Душу гнев разрывает в клочья,
Это всё же уметь надо-
Увели у меня ночью,
Унесли дрова, гады

... Не нужны мол?, — басят хрипло,
Я спросонья сказал — дудки!
А хозяйка и вовсе дрыхла
Что ты с бабы возьмёшь — дура!

Во вселенной шарик наш вертит,
Он с орбиты своей не слазит
Неужели в двадцатом веке
Тоже будут дрова лямзить?

Я от мысли такой горблюсь,
Но не лезть же с утра в петлю.
Я поэт — человек гордый.
Напишу-ка ещё песню.

© Александр Иванов

Ира вышла замуж за механика
и родила ему шестерню (c)

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, подруга, я держусь. Я стараюсь. Спасибо тебе.

Слоган в магазине акустики: SONY услышьте лучшие стоны от SONY

Девочки играют куклами в раннем возрасте.
Мальчики вовсе не лишены этого занятия в жизни.

Сарочка, почему ты не носишь
свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал...

- Роза, хочете пойти со мной в музэй?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Коты расщепляют кошачий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют РАЗБРАСЫВАЮТ ПО ВСЕМУ ДОМУ.
Бывают сбои, конечно.

Была и я любима,
Теперь тоскую дома,
Течёт прохожий мимо,
Никем я не ебома.

Даже не знаю, что хуже:
То, что жена прислала смс:
"Нам надо расстаться",
или то, что через две минуты
написала: "Это я не тебе"

Островский написал роман "Как закалялась сталь".
Госдуме ничего не остаётся и взяться за написание работы "Как закалялся бюрократизм" или хоть дипломную "Как просрать государство".

На кладбище оргия, человек на тринадцать, тут голос:
-А хотите анекдот?
-Давай, только не пошлый, у меня родители здесь.

- "О’кей, Гугл, где в Иркутской области можно хорошо посидеть друзьями?”

Результат: найдено 15 колоний, 11 поселений.

- Я не знаю, как объяснить моему коту, что я не могу сделать 'снаружи' менее холодным. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима. Он постоянно просит выйти на улицу , но как только я открываю дверь, он меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит: "Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето . Попытайся еще раз, человек. Раньше ты ее открывал, я видел."

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают
спать?»

28 мая — день рождения майонеза. Вроде как в этот день в 1756 году повар подал его на стол герцогу де Ришелье (правнучатому племяннику того самого кардинала).

Кроме шуток, лучший жизненный совет за последнее время я получил от экрана загрузки DOOM.
Звучит это так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".

В черном черном городе на черной черной улице в черном черном доме в черной черной комнате черный черный человек сам заправлял лазерный принтер….

Сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась! Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушалась.

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди - это панки.

<<Чем меньше женщину мы любим - тем хуже борщ и жиже квас. И дети как-то не похожи. На нас >>

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые...

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного,
преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры, павлины во дворе …

- Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от
несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 9.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 9.
- Что у вас за карта?
- Девятка бубен.

- я дантист
-дантист? Хрена ты..
-зачем Пушкина убил, придурок?