Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из четырёх человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне пол дня. Ужин на двоих.

«Когда мы поженились, моя жена взяла мою фамилию, а теперь я просто Денис», - москвич рассказал о минусах брака с еврейкой.

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше г**на. И вы не тратьте.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Душа летела на Багамы
желудок требовал коньяк,
либидо - секса, разум - денег,
спина хотела полежать.

В Российской сети ресторанов быстрого питания, появился новый вид пиццы «ПОД ГРИБАМИ»

-А я знаю, как по английски будет "мировое блюдо".
-Peace dish?
-Та нет, правда знаю!

Россияне, называющие партнеров «зая», «котик», «рыбка», блять как такое может в голову залетететь)) и т.д., будут арестованы за пропаганду квадроберства.

Российской сборной по футболу не с кем сыграть... в шашки, хороший получился гербарий.

Бал у некоего генрала.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один поручик Ржевский стоит в углу, скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
- Поручик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
- Мы себя в ебле покажемс!

- На слух нет возможности выдать)
Иду, вечером... на скамейке разговор:
-а я вот хонду пропила и нормально!...
Вот думаю... может с противотуманками такое же проделать, однако не пользуюсь.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает
- как дела?
- нормально.
-как жена, дети?
- всё хорошо.
- как работа?
- да ничего, процветаем понемногу.
- слушай, можешь одолжить 1000$?
- может поцелуешь меня в спину?
- а почему в спину то?
- но ты ведь тоже издалека начал.

Собрался мужик топиться. Стоит на
мосту с бордюрным камнем на шее. К
нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Согласился мужик, открывает
пакет, а там — кабачки.

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:
- Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?
- Ноу, - отвечают с борта лайнера.
- Парле ву франсе?
- Нон.
- Шпрехен зи дойч?
- Найн.
- А идиш зугт?
- Йо, йо!
- Так какого хрена толкаешься?!

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Произнесите "ПОХМЕЛЬЕ" с ударением на последний слог.. почувствовали, почувствовали тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба?

Сиськобану посвящается:

Мечта иметь большие сиськи была со мной класса с 4, когда у других девочек начали расти сиськи. А у меня нет. Прошел год, два но цифра два ноля меня преследовала. А как хотелось чтобы прохожие оборачивались, обращали на меня внимание, может даже когда на свидание пригласили. Уже почти есть деньги на операцию, но все никак не могу решиться на этот шаг. Сегодня утром стало понятно, что если я не поделюсь своими переживаниями с родными, то сойду с ума. Реакция была разной. Дети сразу заржали, а жена сказала: Миша, ты дебил. Лучше член отрасти.

вы лучше места не найдете
здесь соловьи в лучах луны
а утром из лесу к подъезду
выходят волки помолчать

Пока вы читаете этот текст в мире умирает примерно 18 человек..
- не удержался, прочитал ещё раз.

Граждане хакеры, а с кикшерингом тоже так можно, как с пейджерами?

-Быкует такое мнение...
-Лето - отличное имя для кота. Кот Лето.
-Программист с вейпом - кодило с кадилом.
-Всякое бедствие в России проходит четыре стадии:
Да ну, нахуй.
Да похуй.
Нихуя себе.
Да и хуй с ним.
-Алло, Васю можно?
-Пошел нахуй!
-А, когда вернется?

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что надо было сделать сайт вчера.

- Яша, вы слышали, что Рабинович прокрастинатор?!
- Кто простите?
- Рабинович!

за две недели моей командировки в ту степ ничего в блоге не произошло кроме красного Dodge. прикольненько.
Давайте активнее плюсуйте и минусуйте!!!!

- Здравствуйте! У меня проблема
с выпадением волос. Это
продолжается уже пол года, уже
половины волос нет.
Скажите, когда это закончится?

-Через пол года.

Чо там с кострами рябин, ало!

Вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "льник"?
Понедельник, ебальник, начальник, будильник...

Особенно: ебальник начальника в понедельник.

- солнце моё взгляни на меня,
моя ладонь превратилась в кулак..

- простите, а можно мне другого проктолога?!

Крик души поэта

Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все - бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Ах, какими сегодня мы стали!
Растворилась в тумане мечта...
Я исполнен великой печали.
В жопе нож, а в душе — пустота.

От тоски я напьюсь,
Разомлею от чувства!
И всажу в себя нож,
Пробуждая искусство!

Когда приобретали пса - сразу смотрели, чтоб собака была большая, "серьёзная", т.к. брали для того, чтоб она защищала бабушку, которая живёт в селе. С собакой работали кинологи, учили, чтобы ничего лишнего не было, чтобы был охранник и защитник. Теперь этот охранник и защитник запрыгивает на забор не хуже котов, потому что боится гусей. Воспитал несколько поколений соседских котят, которые прыгали по нему, как по батуту. Отогревал пьяного соседа, который упал пьяным сном у нас под забором, пока того не хватились. Очень любит сидеть с бабушкой у телевизора, смотреть, как та вяжет ему очередной свитерок. Не совсем то, о чём мы думали, но ведь всё как заказывали - охранник, защитник.