ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
![]() | ||
![]() | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12399 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388 Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 “Нева” нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму? Идут два оппозиционера : один с плакатом, другой тоже пизды получит Замечено, что работа надоедает за пять будних дней, а жена, за два выходных. У оптимиста жена всегда ночует у подруги. Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом. – Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену. .... Зануды умирают девственниками. Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо. Бывает, что
всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин. Знаете почему толстые люди такие счастливые? Все просто. Толстый человек вырабатывает больше электричества, и матрице выгодно делать их счастливыми. "Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика. Бог всё видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной... Вместо Тиндера будет "В койку и точка!" - Мне, пожалуйста, два кило свиного фарша.
- Вам с собой? В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают... - Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно. Когда у меня плохое настроение, то я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...» – Оловяный с одной "Н" пишется?
– Да. А оловянный - с двумя. Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. - Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика! - Алло! Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... а кто это? Не любовница, а третья половинка . Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но заранее в нём забиты программы на приоритет страдания! Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили: - Вот зачем, по-вашему, нужно страдание? Мусор выбрасывать уже совсем неловко. - Нууу… Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят – они растут, так и душа страдая – растёт, развивается… Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку: - То есть, смысл жизни – дострадаться до огромной души? Может всё-таки радостно жить с мелкой душонкой? Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит мужчина в куртке и семейных трусах. - Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?! Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется трезвых. Вроде пьёшь каждый день а зависимости все нет и нет... - Доброе утро,
не правда ли? - Не правда! На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду? - Ну, это твое решение. Я б не ехал. У моего знакомого близнеца
второй близнец записан в телефоне как "запасные детали" Учёные выяснили,
Хуй ничего не знает. Побаяним?
Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон! Английский лорд возвращается домой. Дворецкий помогает ему снять пальто и говорит: - Что, старый козел? Опять шлялся по пабам и срамным девкам? - Нет, Джон, - отвечает лорд, - ходил покупать себе слуховой аппарат. - Что это за шум на улице, Берримор? - Это геи митингуют. Хотят, чтобы их права не ущемляли. - А их ущемляют? - Нет, сэр. - А почему они митингуют? - Пидарасы, сэр. Скорей бы импотенция,
хочется пожить для себя... Двое на необитаемом острове:
– Здравствуйте, женщина! – Я не женщина. – Ну, пожааалуйста! В дверь постучали два раза
и хлопнули. «Queen» - подумал Штирлиц. Про маркетплейсы.
Моё хобби - это добавлять товары в корзину, смотреть на них каждый день, потом увидеть «больше не в наличии» и удалить. Я никогда не ошибаюсь. Был один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся. | ||
![]() | ||
|
||
![]() | ||
всего материалов: 126906 | ваш уровень доступа: гость | ||
![]() | ||
© Stanis.Ru, 2004-2023 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 151 / 266| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||