Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

- Ёбнутые, нет? Или ебанутые? Все время семантику путаю.
- Вот это тонкий лексический момент. Периодически в интернете возобновляется его обсуждение. Из предлагаемых вариантов ответов запомнился такой:
Ёбнутый — это неадекватный тактически.
Ебанутый — неадекватный стратегически.

Купил как-то новый телефон, а он уже привязан к другому аккаунту. Принёс обратно - мне выдали ещё один.
Я у них спрашиваю, а с этим-то вы что делать будете?
- Отправим обратно в Китай, а они его упакуют заново и пришлют обратно. Если повезёт, сбросят аккаунт.

(с) с форумов.

— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты.
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли то блядское вино.

Не пойму, соловьи поют или от холода пищат?

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска.
Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора,
мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то
известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать
из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика
сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей

На Ольге: шерстяная водолазка, шерстяной пиджак, шерстяное пальто. Ольга ебала такой май

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б охуел...

Ртуть в двенадцать раз слаще сахара и способствует излечению гастрита.
С помощью обычного фена можно сделать расслабляющее джакузи для избавления от стресса.
Метан улучшает качество сна, оставь одну конфорку открытой на ночь, и ты станешь намного лучше высыпаться. Люблю давать добрые советы людям.

Сценарий “Мы из будущего-3”. Парень с триколором России и георгиевской лентой на груди попадает в 1943, где его расстреливают на месте за символику.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге: проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,
медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Зачем ты его зовёшь???

Однажды у мудреца спросили:
- а куда все-таки вешать тряпочку на антенку али на дворник?
На что мудрец ответил:
- ти шо довбойоб??

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть?
Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории
РФ и произвести их ремонт, для чего выделило 117 млрд руб. // РИА

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Если бы я был Эммануэль Макрон и если бы я стал президентом Франции, первым делом я бы поехал в Таджикистан и встретился с Эмомали Рахмоном.

Шок и трепет: твой одноклассник стал гинекологом на твоём участке.

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

— Один ваххабит — это одна восьмая ваххабайта.
— А 1024 ваххабита — это сколько?
— 128 ваххабайт.
— А в тротиловом эквиваленте?

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Сегодня день рождения у А. С. Пушкина, первого русского рэппера. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Если человек колеблется- отойдите
Пусть придёт в равновесие
Иначе вам придётся колебаться вместе
Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.

- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- Суббота - рабочий день.

Очень хочу поехать на
какое-нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу:
тишина... и такая дымка
над водой... вся природа еще
спит...а я уже водочку херачу!

Росіяни, нащо ви пароплав в Чорному морі втопили? Шо за хуйова мода пішла засорять наше море залізяками? Ви блядь його копали???

зы полiтота чи нi?

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Бл...! Это гениально...

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это полиция. Мы по поводу грабежа.
— Но у нас ничего не пропало.
— Так вы еще и не открыли!