Мне нужен такой Иисус, который сможет превращать чужое вино в моё!

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами.

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых, она обосралась…

— Кто-то должен написать книгу, в которой главный герой медленно влюбляется в читателя.

— Последняя строчка книги: "Пожалуйста, не закрывай книгу, я не хочу умирать".

— о боже

- я с ней спал.
- да ладно, и как она?
- отлично спит, молодец вообще.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Если бы ядерная война началась прямо сейчас, это спасло бы меня от еще 2х уроков как минимум

Украинцы, кто последний будет уезжать, свет в аэропорту Борисполя потушите пожалуйста!

https://lenta.ru/news/2017/04/06/bezviz_site/

Граждане Украины после голосования Европарламента за введение безвизового режима для Украины с ЕС обвалили сайт государственного предприятия «Документ», занимающегося выдачей загранпаспортов. Сообщается, что доступ к странице невозможен из-за большого количества запросов.

СДАЛ ХАТУ СЛАВЯНАМ
@
ВСЕЛИЛИСЬ ЯРОПОЛК И МСТИСЛАВ
@
ТРЕТИЙ МЕСЯЦ НЕ ПЛАТЯТ ДАНЬ
@
ГРОЗЯТ ОГНЁМ И МЕЧОМ
@
УЧАСТКОВОГО НА КОЛ ПОСАДИЛИ

Пора восстановить справедливость. Раневскую превратили в нержавеющий автомат по выдаче шуток. Большую часть из которых она не произносила. И в ее тени совершенно засохла Рина Зеленая, актриса с превосходным ч/ю. Но куда более изящным. Некоторые шутки Зеленой приписали Раневской. Они дружили. Зеленая рекомендовала Раневскую на роль в «Подкидыше». Рина Васильевна была сценаристом (вместе с Барто), именно она подарила Фаине Георгиевне бессмертную фразу про Мулю, которая стала раневским проклятием. Зато спустя очень много лет, когда две старушки гуляли по Ботаническому саду, Раневская вдруг слово в слово повторила весь монолог ненавистной героини.
Зеленая сходу придумывала фразы и для своих героинь. Чему режиссеры лишь радовались. «Такие губы сейчас не носят!» — это она. Бьютихак из кинофильма «Весна».
В юности Зеленая приятельствовала с Маяковским и как-то даже обыграла его в бильярд. Маяковский такого не ожидал от крохотной девчонки, обалдел. С кем она только не приятельствовала, озорница. Однажды на теннисном корте к ней подошел долговязый парень, попросил, чтобы Зеленая читала со сцены его детские стихи. Стихи ей понравились, согласилась. Долговязый ходил на эти ее концерты и потом Рина заодно его кормила, он был вечно голодный и без денег. Покупала ему по шесть отбивных. Долговязого звали Сергей Михалков.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Скажите пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как мой парень?

Куда катится мир?! Нельзя уже просто сесть одному посреди города на лавочку без плеера или телефона и просто получать удовольствие. Обязательно кто-нибудь посмотрит на тебя, как на сумасшедшего и потребует прекратить мастурбировать.

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал 3 ошибки.

Продолжая: BLOG:)103172

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!..

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит,
из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Отличное настроение с утра — это не хорошо, это подозрительно.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валерьянку возьми... вдруг батюшку прихватит.

Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий, предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР.
Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Ежов их расстрелял.
Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И Ежова расстрелял Берия.
После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию.
Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сверг Жукова. А чуть позже вскрылось, что и Сталин–то, был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы, во главе с Хрущевым.
Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию.
Вскоре Брежнев умер, и выяснилось, что он был маразматиком, вредителем и причиной застоя.
Потом было еще два маразматика, которых никто и запомнить не успел, потому что дохли, как мухи.
Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он–то сейчас все исправит.
Тут–то Союз и развалился. А Горбачев оказался врагом и предателем.
Ох уж эти враги. Вот если бы не они, то точно коммунизм построили бы!

Я год без работы: умер с голоду в теплотрассе.
Баба год без работы: в Неаполе так клево весной! Читаю Льва Толстова, пью винишко, а вы как?

Она: Ну, а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!

В России 2 беды. У одной из них сегодня праздник.

У нас финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей.

у нас в пушкине люди очень приветливые. пока шёл до помойки - в 3 машинах посигналили и рукой махали. я им улыбался - махать мне ёлка мешала

Заходит как-то Паскаль в бар, а в баре 100000 Паскалей.

Дедство Никиты
Натянув как попало мятую прачку, Никита вышел на крыльцо, глубоко вдохнул и сделал несколько упражнений усами. Холодало. Подбежал бассейничий, поцеловал ручку, ловко надел ему зимнюю купальную шапочку с рогом для пробивания льда. Отпихнув его, Никита подошел к краю, осанился, осенился, раскинул руки. И пал обледь живым крестом. Хрястнуло. Булькнуло. Поплыло.
— Пробил, батюшко наш, пробил! — радостно крикнул сверху звонарь, ударяя своей и сыновней головой в колокол. — С благодатью будем! Барин лед пробил! Чудо Божие на подходе!
Будто услышав, флюгер на флигеле заскрипел, обернулся, показал зюйд–вест, снес яйцо и прокуковал время. Затем прокаркал новости и погоду. В горнице открылось окно, высунулась простоволосая простогрудая Марья. Прелести ее свесились, тронули снег, охнули, втянулись обратно.
— Кит Сергеич! — позвала Марья, — Компьютер задвоеточил! Оно к чему?
— Барин! Барин! Радость какая! Ласточка тройкой ожеребилась! — бежал к дому брассом безногий конюх Игнат. — Две кобылки и кобылек! Игручие! За клубком шесть верст проскакали!

Ругая молодого Гейзенберга, учителя часто взывали к принципам юноши. На эти нападки Гейзенберг не мог ответить ничего определенного.

Храбрость…!
Решительность…!
Честность… !
… вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.

- Я тебе мемы присылал?
- Присылал.
- Ты смеялась?
- Смеялась.
- Где сиськи?
- Какие сиськи?

дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. а потом включил новости.