ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12514 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло... Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень. помогите, мой парень прикидывается мертвым накануне восьмого марта "Я хочу, чтобы ты стала матерью моих детей" — это хорошая фраза, если вы хотите склеить девушку. Или избавиться от парочки лишних детей. Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг? — Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?.. — О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки. — Загадки? Это как? — Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай? — Хм… Ну что ж, загадывай. И Боб загадал «хуй оленя». — Я готов, Джек. Давай свои вопросы. — Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть? — Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно. — Хуй оленя? А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
— А вы замужем? — Нет, а почему вы спросили? — Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение. — Да вы с ума сошли? У меня трое детей! — А если меня это не смущает? — Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. Я спросил у Дарвина: «Где же эволюция», Долго Дарвин слёзы лил за моим окном. — Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет, мы ещё того не доели. Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл. — Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас. Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?» Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки. Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности. А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах... Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно. Весь мир - театр. А люди в нем охренели от цен на билеты. Читаю книжку.
Там две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные. Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел! Законов природы еще никто не отменял. (С) Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку Яндекс.Такси. Найдется всё, кроме твоего подъезда. И сдачи. И там пять звёзд поставь, брат, от души! Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться. Идеальная семья.
Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще полы не домыл! Заказал доставку плитки.
Вчера позвонила барышня, сказала, что доставка будет сегодня и водитель ЗА ДВА ЧАСА предупредит. Ну круто, что уж тут. Сегодня звонок. Претензия. - Почему вы не принимаете плитку, водитель ждет уже полчаса? - Знаете, при всех моих несомненных талантах, ясновидение в них не входит. Как я должен был догадаться, что он ждет? Меня обещали предупредить за два часа. - Так вам не звонили? - Нет. - Сейчас водитель с вами свяжется. Звонит водитель. - Подъезжаю, буду через 15 минут. Я абсолютно не удивлен. Это Россия, детка, тут и не такое бывает. Через 15 минут звонок. - Я тут в аварию попал, оформлюсь, подъеду. Подъехал ровно через два часа. Как обещали. Молодцы! Скоро станет совсем тепло, бабам придется снять оверсайз и выкатить прелые жопные "ушки" на наш с вами, уважаемые господа, искушенный суд.
© твиттер 83.3% британских учёных доказали, что русская рулетка совершенно безопасна. Мы завели собаку и теперь по всему дому разбросана шерсть.
Да, конечно, жалко кота... История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими. Испанский: "h" не читается
Английский: и не только "h" Французский: буквы вообще переоценены Венгерский: это точно Китайский: лол, буквы Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал. - Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. Мы с ней очень долго встречались. Я в общем-то собирался на ней жениться, но она за 7 лет постарела, и я передумал. – А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг. Мафиози никогда не пользуются селфи-палками, потому что у них длинные руки. - Здравствуйте. Вот, возьмите письмо.
- О, тут написано "Ла-Ла-Лэнд". - Произошла ошибка. Вам нужно явиться в военкомат. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку. "Приличной женщине в Белом доме даже рта не дают открыть!" – Моника Левински Парней так много холостых.
А лайкают женатые. Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали поканчивать с собой? По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше. Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью. В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!» | ||
|
||
всего материалов: 131238 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 167 / 252| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||