ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12514 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 — Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет. — Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... — Харон, нет! Два художественных критика в картинной галерее:
— Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени! — Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно! — Но вот рамочка – говно. — Да, рамочка просто пиздец уёбищная. Хуйня сраная, а не рамочка. — Мне только спросить
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить - Ваш мужчина сказал вам "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для. Студент с похмелья безуспешно пытается сдать экзамен по философии, но двух слов связать не может, мучительно тянет время. Преподаватель, которому в конец надоела ситуация, говорит:
— Давайте так, я вам показываю портрет человека, если вы сможете сказать, кто это, я ставлю вам тройку. — Хорошо. Преподаватель показывает ему портрет Карла Маркса. Студент неуверенно: — Король крестей? Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным–давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле–еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением. И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?" "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" — послышались голоса пассажиров автобуса. "…Лопух!" — громким басом авторитетно заявил водитель. На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж.
Сложно объяснить, как именно, но не так. Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу. В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего. Через два часа вынырнула, вся в полезных советах. От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой». Где–то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье. – С феромонами, – гордо сказала продавщица. – Так не пахнет же, – удивилась Люся. – Кому надо, учует! На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг. Романтика с эротикой была назначена на среду. Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: – Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься. Люся убедила себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошла в гостиную. — 14 февраля это маркетинговый развод, фикция.
— не дают, да? — да. — а этот диалог ты в голове придумал, потому что друзей нет? — угу. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пи*деж - это великий грех. До секса вы помогаете друг другу раздеться.
После секса каждый одевается сам. Мораль: в жизни никто тебе не поможет после того, как тебя поимели. Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по ее мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: "Чтобы не работать в сфере обслуживания" (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла. Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая "По поводу братских чувств. Действительно, немало русских украинцев и белорусов мечтают жить в одной стране. В США, например" Дорогой, это не я тебе на шею села, это ты мне между ног залез Граждане Зуев и Халупов для совместной работы вынуждены были взять псевдонимы. - Пациент, вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь! — Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов… что делать если хотел вытереть девушке слезы но случайно стер брови? Только что в такси, еле сдержался, про себя ржал как конь. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?! - ты мне позвонила и расстроилась?! - а, ты мне не дозвонилась и ревешь?! - в смысле ты со мной поговорила и ревешь?! - ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?! ..... -ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!! Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! (с) Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз. В хирургической клинике:
“Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! ” Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий. - Ужас, как душно в квартире!
- А давайте что-нибудь откроем. - Давайте! - Шампанское или коньяк? Я умная, образованная, люблю классику… и анал. Бог дал зайку — даст и гнев Свой на все народы, и ярость Его на все воинство их. Предаст их заклятию и отдаст на заклание. (Исайя, 34:2) Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за хуйни. 2. Все хуйня! Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами
Intel в рассылке партнерам — Мы разработали ох*енные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?:( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались! Я — Ок. Мы хотим приобрести ваши ох*енные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц? Intel — Спроси у нашего Российского представительства Я — Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц? Российское представительство Intel — Оя*бу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что–то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену. Я — Хорошо. Российский партнер Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц? Российский партнер Intel — Х*й знает. Спроси у Китайской ODM, они запросят у Intel, те дадут цену. Я — Хорошо. Китайский ODM, сколько будет стоить 20 000 единиц? - Дорогой, посоветуй что-нибудь почитать.
- Почитай Отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне. Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне. Наша планета называется the Мля Девушки, полезный совет: когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. | ||
|
||
всего материалов: 131186 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 142 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||