Возмутительно циничные подробности этого рода разврата, как он практикуется, передаются в следующем виде, а именно: 1-й - когда мужчина, вследствие полового возбуждения, вводит свой член в задний проход другого мужчины и таким образом совершает половой акт; 2-й - когда мужчина вводит свой член в рот другого, причем последний щекочет член языком и таким образом удовлетворяет первого; 3-й - когда мужчина вводит свой член между ляжек другого; 4-й - когда мужчины взаимно онанируют; 5-й - когда мужчина совершает половой акт с молодым человеком или мальчиком посредством одного из четырех первых видов, но при этом чувствует потребность, чтобы в его собственный задний проход вводил член другой мужчина более возмужалый и по возможности с большим членом; и 6-й - когда молодой мужчина, представляя собою проститутку, удовлетворяет за деньги любого мужчину на все способы.
Последователи всех упомянутых видов мужеложества, как летом, так и зимою сходятся в разных местах. Тетки, как они себя называют, с одного взгляда узнают друг друга по некоторым неуловимым для постороннего приметам, а знатоки могут даже сразу определить, с последователем какой категории теток имеют дело.
Летом тетки собираются почти ежедневно в Зоологическом саду, и в особенности многолюдны их собрания бывают по субботам и воскресеньям, когда приезжают из лагеря и когда свободны от занятий юнкера, полковые певчие, кадеты, гимназисты и мальчишки-подмастерья. Солдаты Л.Гв.Конного полка, кавалергарды, казаки как Уральцы, так и Атаманцы, приходят в Зоологический сад единственно с целью заработать несколько двугривенных без всякого с их стороны труда. Они знают почти всех теток в лицо, и вот солдат, проходя мимо одного из них, многозначительно взглядывает на него и направляется в сторону ватерклозета, оглядываясь, следует ли за ним тетка. Если тетка идет, то в ватерклозете он делает вид, что отправляет свои естественные нужды, и старается показать свой член. Тетка становится рядом и если член действительно большой, то щупает его рукой и платит солдату 20 коп. Подобного рода щупанье тетка проделывает несколько раз в вечер и, выбрав себе член по вкусу, отправляется с солдатом в ближайшие бани, где употребляет его в задний проход или, наоборот, солдат употребляет туда же тетку, за что и получает от него от 3 - 5 рублей.
С юнкерами, кадетами, мальчишками-подмастерьями тетки проделывают то же самое, но только с тою разницею, что щупают их за задницу и, найдя ее соблазнительною для себя, угощают их в саду и затем отправляются с ними на квартиру или в баню. По будням в Зоологический сад тетки отправляются поздно, а до того времени гуляют по Конно-Гвардейскому бульвару. Кроме того гуляют в других садах, по Невскому, заходят в кондитерские, где смотрят, нет ли молодежи. Солдаты и молодые люди, желающие, чтобы их пощупали за члены и заплатили за это, вертятся близь писсуаров у Аничкина моста и близь ватерклозета на Знаменской площади, у Публичной библиотеки и у Михайловского сквера, куда тетки также заглядывают. Зимою тетки встречаются: в среду - в балете, в субботу - в Цирке, Михайловском и Малом театрах, по понедельникам в кафе-шантанах, откуда непременно отправляются ужинать в гостиницы, из которых особенно часто выбирается один ресторан, считающийся как бы клубом теток. Здесь они пользуются большим почетом, как выгодные гости, и имеют даже к постоянным услугам одного лакея, который доставляет в отдельные кабинеты подгулявшим теткам молодых солдат и мальчиков.
По воскресеньям зимою тетки гуляют в Пассаже на верхней галерее, куда утром приходят кадеты и воспитанники, а около 6 часов вечера солдаты и мальчишки-подмастерья. Любимым местом теток служат в особенности катки, куда они приходят высматривать формы катающихся молодых людей, приглашаемых ими затем в кондитерские или к себе на дом. Во время праздников и на Масленице тетки днем гуляют на балаганах, а вечером в манеже, где бывает масса солдат и мальчишек, специально приходящих, чтобы заработать что-нибудь от теток. Для большего общения богатые тетки устраивают вечера, балы, на которых они являются в сопровождении своих любовников. Один из таких балов еще недавно был по случаю новоселья в одной роскошно убранной квартире почти в центре города, при этом сам хозяин и некоторые из теток были в дамских платьях. Гостям был подан сначала чай с коньяком, закуска, после чего они танцевали почти до 4-х часов, когда сервирован был роскошный ужин. За ужином вина подавались в гигантских стеклянных членах и провозглашались тосты, соответствующие этому рауту, причем в числе других выделялся тост за отсутствующих высокопоставленных покровителей общества и в особенности за одно высокопоставленное лицо, считающееся высшим покровителем. После ужина началась страшная, возмутительная оргия. Мужчины-дамы разделись голыми и в таком виде стали продолжать танцы. В кабинете на роскошной турецкой мебели виднелись в полутьме пьяные группы теток, которые сидели друг у друга на коленях, целовались, щупали друг друга за члены и онанировали; тут же лежал отдельно один из гостей, совсем голый, напоминающий своим телосложением женщину (под комическим названием "Нана"), и перед ним несколько других мужчин целующих и щупающих его. Оргия продолжалась до утра, после чего все разъехались попарно с своими мужчинами-дамами, некоторые домой, а некоторые в гостиницы и бани. Прислугою на таких вечерах обыкновенно не стесняются, потому что она подобрана из своих.
В организации общества теток самым деятельным органом являются так называемые "сводни", - это лица, занимающиеся приисканием невинных мальчиков для развратных теток и дающие у себя иногда приют, за деньги конечно, всем случайным педерастам, сошедшимся на улице. Все члены общества связаны между собою особого рода клятвою, практиковавшеюся когда-то в масонских ложах, которая обязывает их помогать друг другу и всеми возможными способами охранять свое ремесло от опасности преследований, а также доставлять нуждающимся места или покровительство сильных, что не представляется для них особенно трудным, ввиду того, что к обществу теток принадлежат большею частью лица, служащие в Министерствах и занимающие выдающиеся как на службе, так и в обществе места. Последствия этого зла, пустившего, по-видимому, глубокие корни в столице, в высшей степени разнообразны и вредны. Помимо извращения общественной нравственности и общественного здоровья, оно в особенности вредно влияет на семейное положение молодых людей, воспитанников почти всех учебных заведений и на дисциплину в войсках. Многочисленные случаи самоубийств молодых людей в нескольких случаях обнаруживали, что это были жертвы педерастий, жертвы невольные, не имеющие достаточно силы воли, чтобы высвободиться от развратных уз, в которые они попали, тем более, что главные развратители держали их в постоянном опьянении и не давали очнуться. В лучшем случае молодые люди, вместо самоубийств, покидали родительский дом, чтобы жить отдельно на счет своих содержателей-теток, и затем уже бесследно исчезали для своих родных надолго, если не навсегда. Деморализация же в войсках представляется фактом, не требующим доказательств. Нижний воинский чин, проводящий время в бане вместе с офицером, своим непосредственным начальником, не может не быть деморализован до последней степени, так что о поддержании строгой дисциплины тут едва ли может идти речь. В заключении я обязанностью считаю выразить, что все эти явления хорошо известны столичному обществу, которое в последнее время не скрывает уже своего негодования против бездействия властей за непринятие ими каких-либо мер к искоренению этого зловредного разврата. Ведомства Военное и Народного Просвещения крайне встревожены распространением опасной заразы среди их подчиненных и, как слышно, учебное начальство, напуганное уже прежним скандальным процессом о мужеложстве, касавшимся лица его ведомства - именно содержателя Гимназии Бычкова, намеревается, для отстранения от себя нареканий, потребовать строгого дознания по этому делу, ввиду слухов последнего времени. То обстоятельство, что никто из потерпевших не обращается до сих пор с жалобой к прокурору или вообще к судебному ведомству по поводу упомянутого преступления, объясняется по-видимому тем недоверием, которое сложилось в обществе после известных процессов названного Бычкова и инженера Иолшина, когда оно убедилось, что судебные кары бессильны в этом отношении, ибо, несмотря на строгое осуждение названных лиц, развитие зла не только не остановилось, но еще более усилилось. Отсюда делается прямой вывод, что только мерами администрации может быть парализовано это зло, скрывающееся под благовидным покровом частных семейных вечеров и кутежей в гостиницах.
По этому принятие строгих мер в настоящее время было бы уместно, хотя бы для того, чтобы предупредить возможность окончательного падения несчастных жертв молодежи, которые уже намечены и подготовлены, но не успели еще бесповоротно попасться в сети развратников, не щадящих, как известно, никаких средств для дальнейшего их совращения.

Источник и список старших по ссылке: http://www.vavilon.ru/metatext/risk3/repressions.html

Если даже все пьяны
Расспросить без изъяна;
Увлечь в беседе
Родню и соседей;
Иметь больничный
И вид приличный,
Халат крахмальный,
Лик сериальный,
Стетоскоп подогретый,
На все вопросы ответы!
По этикетке
Знать все таблетки,
Уметь заштопать
Хоть глаз, хоть ...опу!
В лечении кошки
Разбираться немножко;
Лечить без шприцов
Детей и отцов;
Рук повеленьем
Дать исцеленье,
Слезы теченьем
Унять мученья...
Нимб светящийся иметь,
По воде ходить уметь,
Истеричек утешать,
Даже мёртвых воскрешать,
Хотеть не кушать,
А всех послушать,
Больного мненье
Учесть в леченьи,
А хуже станет-
Виновны сами...
Вобщем удовлетворить
Ой, да что там говорить!
Приезжать стараться
Секунд за пятнадцать;
Знать поимённо
Населенье района;
Доложить о приезде
Бабулькам в подъезде;
МРТ и УЗИ
С собою возить,
Пиво и чай,
Бесплатный вай-фай;
Санитаров штук пять
За собою таскать;
Язык знать киргизский,
Латынь и английский;
С интересом клянусь
Слушать бабусь,
Иеговых свидетелей,
Веганства радетелей,
БАДов создателей,
Жалоб писателей...
Вместе с мамашками
Бдеть над какашками,
По высоте основного звука
Определять характер пука...
Главного уважать,
При всех не возражать,
Две ставки выносить,
Отпуск летом не просить;
Чтоб вызова карты
Соответствовали стандарту,
Разборчив был почерк
Без вставок меж строчек,
Считать за святых
Больного родных,
Будут лаяться-
На коленях каяться,
Если будут унижать-
Я не буду возражать...
Если будут убивать
Громко не протестовать;
Щёку подставлю,
Номер оставлю,
Днём чтоб и ночью
Звонил кто захочет;
С видом прислуги
Обеспечу услуги...
Одна лишь беда -
Кто я тогда?.."

На другой день стали опять собираться за одеколоном, заказывают Мише:

— Смотри, ежели будет Яга-баба, ничего не говори; мы теперь далеко уйдем.

Леонтьев спал и какал.

Мишка только сел на диван, хоккей смотреть, где сборная России лицами на лёд ложится, чтобы раздражение снять после бритья, а тут Яга-баба опять явилась, начала считать стаканы:

— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.

Леонтьев не мог утерпеть, заревел:

— Да пошла ты на хуй, пидорасина!

Яга-баба схватила Мишу, потащила, а он ревёт:

— Пацаны, жиды насилуют!

Те услышали, прибежали; бомж душить, алкаш бить ягу-бабу! Отняли Леонтьева, ушли домой.

На третий день собрались в другой город, на водочку скидка 50%, говорят Мишке:

— Смотри, ежели придёт Яга-баба — молчи; мы теперь далеко уйдем.

Леонтьев с тараканами боролся да давил их игрушечным танком.

Бомж с алкашом ушли, а Леонтьев уселся за телевизор; мультики смотреть, вдруг опять Яга-баба берёт стаканы и считает:

— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.

Леонтьев молчит. Яга-баба вдруг опять считает:

— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.

Леонтьев молчит,потому что умер от недостатка алкоголя в крови. Яга-баба в третий раз считает:

— Это — бомжатский, это — алкаша, третья — Мишки-говноеда.

Миша не мог стерпеть, воскрес и закричал:

— Не тронь, шлюха, мой стакан, мне его Путин подарил, он в мусорку кинул, а я поймал.

Яга-баба схватила Леонтьева, потащила. Мишка кричит:

— Ребята, меня опять спиздили!

А бомж с алкашом его не слышат.

Притащила Яга-баба Мишу домой, посадила в голбец, сама затопила печку, говорит большой дочери Маше, которая комплексует из-за маленькой груди и носит пуш-ап:

— Девка! Я пойду в МИД; ты изжарь к обеду мне Мишку.

— Ладно! — та говорит.

Печка истопилась, девка велит выходить Мишке. Леонтьев выполз, поскольку нашёл бочку с медицинским спиртом.

— Ложись на ладку! — говорит опять Машка.

Мишка лёг, уставил одну ногу в потолок, другую в наволок. Девка говорит:

— Не так, не так!

Леонтьев говорит:

- А как? Ну-ка поучи.

Машка легла в ладку. Леонтьеву вдруг явился дух Задорнова и говорит:

— Давай в печку её, по смекалочке!

Миша не оробел, схватил ухват, да и пихнул в печь ладку с ягишниной дочерью, сам ушёл опять в голбец, сидит, дрочит — дожидается Ягой-бабы.

Вдруг Яга-баба прибежала и говорит:

— Покататься было, поваляться было на мишкиных косточках!

А Миша ей в ответ:

— А сосни хуйца, там Машка твоя несовместима с огнём.

Яга-баба спохватилась, посмотрела: дочь ее изжарена огнём, и заревела:

— А, ты, говноед, постой! Не увернешься!

Приказывает середней дочери Наташе изжарить Леонтьева, сама уехала в МИД. Середняя дочь истопила печку, велит выходить Мишке. Миша скатился, поскольку нашёл ящик пива, лёг кое-как в ладку, одну ногу уставил в потолок, другу в наволок. Наташа говорит:

— Не так, не так!

— А поучи: как?

Девка легла в ладку. А тут опять Задорнов появился в пижаме с зайчиками:

— Давай её в печку, и слушай шутку, значит летят десантники на Кубани...
— Не сейчас.

Мишка взял да и пихнул ее в печь, сам ушел в голбец, сидит там. Вдруг Яга-баба:

— Покататься было, поваляться было на Мишкиных косточках!

Он в ответ:

— Прокатиться бы тебе на хуе моём!

Ягишна взбесилась:

- Э, постой, — говорит, — не увернешься!

Приказывает молодой дочери Кате изжарить его. Не тут-то было, Леонтьев с Задорновым и эту изжарили!

Яга-баба пуще рассердилась:

— Погоди, — говорит, — у меня не увернешься!

Истопила печь, кричит:

- Выходи, говноед! Ложись вот на ладку.

Миша телепортировался из винного погреба, уставил одну ногу в потолок, другу в наволок, не уходит в чело. Яга-баба говорит:

— Не так, не так!

А Леонтьев будто не знает.

— Я, — говорит, — не знаю, поучи сама!
— Ах ты содомит, сам хочешь меня в печку кинуть!

Тут появляется Задорнов и вручает Леонтьеву металлический вибратор Залдостанова под четверть метра. Мишка кинул в Ягу-бабу — Машку Захарову его, та взяла его, затем Миша кинул в неё бочкой спирта, и Маша захлебнулась.

Леонтьев ступал домой, прибежал, сказывает бомжу с алкашом:

— Вот чего я сделал с Ягой-бабой!

А внутри кролики морковку едят.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 1750 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Молчаливость и суровый вид русских людей — тоже следствие холодного климата. Русские избегают улыбаться, поскольку боятся заморозить зубы на русском морозе.

Русская кухня напоминает кухню жителей Окинавы: также, как и окинавцы, русские очень любят свиное сало. Тем не менее, в отличие от близким им по духу корейцев, русские практически не едят собак. Зато русские едят Манты, совершенно не задумываясь об их сакральном смысле для человека из Юго-Востоной Азии. Русские также любят Лагман — лапшу китайских мусульман.
В отличие же от Китая, в русских городах на улицах не валяется мусор. И это при полном отсутствии урн и мусоросборников. Дело в том, что русские ничего не выкидывают — использованный пакет они комкают и кладут в карман в надежде использовать его в дельнейшем для хозяйственных нужд.

Японцы очень уважают русскую культуру, а сказка о братьях Карамазовых является одной из любимых сказок японских детей. В этой сказке рассказывается о том, как кто-то убил отца троих братьев. Поочерёдно подозреваются каждый из троих сыновей, а старшего брата даже сажают в тюрьму, но выясняется, что убийцей является четвёртый — незаконнорожденный сын отца Сумеридзякофу, поступивший к нему в качестве слуги. Сказка учит детей быть верным жёнам и не заводить детей на стороне, что в будущем неминуемо приведёт к подобным трагедиям.

Кроме того, наши дети очень любят русскую народную сказку Чебу-Россия о таинственном зверьке, похожем на медвежонка обезьяны (когума сару), который всё время чебурахатца, то есть, падает со стуком. Чебу бродит по миру в поисках самоидентификации и находит себе в друзья одинокого пожилого крокодила по имени Гену, который любит играть на гарумошика (русский аккордеон). Однако эту дружбу пытается разрушить бывшая разведчица Шапакуряку , которая в молодости была агентом КГБ в США, где привязывала жестяные банки к хвосту хвосту Микки Мауса. Сказка учит детей толерантности, которой русским так не хватает.

Другой распространённой русской сказкой является сказка Болото и Медведь. Несовершеннолетняя девочка по имени Болото ( болото звучит по-японски как маши – Ред.) живёт со взрослым медведем, который потакает всем её желаниям и поскольку не может применить к юной сожительнице должной строгости, всё время терпит ущерб.
Поскольку из-за климатических условий в России не растёт рис, русские вынуждены вместо него есть картофель, который в России называют вторым хлебом. Первый же хлеб русские делают из ржаной муки.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Ещё одна русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
Именно в силу своей физической силы русские редко пользуются автосервисом и меняют колёса сами – вместо того, чтобы использовать домкрат, они приподнимают машину руками, а жена в это время подкладывает под неё стопку кирпичей. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские женщины вместо традиционной водки пьют русский напиток кувасу, приготовляемый на воде из хлеба с солодом.
Этот самый кувасу, напоминающий корейское Лви, продаётся в бочках прямо на улицах.

Женщины быстро от него пьянеют и в этом состоянии мочатся где им вздумается.

В русских туалетах клозетные чаши ставят не вдоль стены, а перпендикулярно ей. Туалетных же шлёпанцев в русских туалетах нет вообще, как нет и защитных раковин у напольных чаш. Особенно следует предупредить японских мужчин: В русском туалете не следует становиться на колени перед клозетной чашей. Во-первых, там нет подколенной подставки, во-вторых, русские мужчины мочатся только стоя и стоящий на коленях иностранец вызовет у них недоумение и насмешки.

Русские садятся на скамейку не на сиденья, а на спинку скамейки, ставя свои грязные туфли на сиденье. При этом они плюют себе под ноги.




В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.


Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами они отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Русские любят стоять в очередях. Даже там, где всего достаточно, они искусственно создают очередь, чтобы завести полезное знакомство или просто пообщаться. Общению по скайпу русские предпочитают мукотоме ( глаз в глаз).
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.

Еще раз повторяю - по всей территории бывшего Союза.

- Спросите у него что-нибудь, - предложил врач.
"Окей, гугл. Как доехать от Рязани до Свердловска используя электрички?"
Он без запинки перечислил весь маршрут, по станциям.

Девочка приехавшая из Якутии, поинтересовалась как добраться от одного чума до другого (грубо говоря) и получила самый короткий маршрут для зимы и для лета.
На самом деле его мозг и память были настолько невероятны, что лучшего навигатора было просто не найти.

Второй человек, которого привели (дело было в соседней группе), попал сюда, потому что был пришельцем со звезд и утверждал, что Земле в скором времени грозит опасность.
Надо сказать, что его легенда оказалась на редкость реальной и складной. То есть созданные персонажи, мироустройство и прочее - крайне удачны. Такому позавидует любой профессиональный писатель-фантаст.
Все четко. Продуманно. Любая деталь укладывается в историю. Все персонажи на своих местах.
На все вопросы человек отвечает спокойно, не повышая голоса, не оправдываясь. Веря в то, что говорит.
И заражая этой верой слушателей. Такое бывает при полном погружении в кино, книгу, игру.
Он хочет нас всех спасти. Вот выкладки. Вот знамения. Вот что случится в скором времени. Вот доказательство, что некоторые врачи работают на ксенозло. А его заперли. Лучше бы отпустили, пока еще можно победить этих чудовищ.
И тому подобное.
Словно защита докторской. Четкая работа на множестве пластов информации.
Многие слушали распахнув рты.
Когда его увели в палату, врач повернулся и спросил:
- Что думаете, коллеги?
И один студент, сказал:
- Это настолько правдоподобно! А вдруг он прав?
За что тут же получил локтем в бок от соседа:
- Молчи, дурак! Иначе нас работающие на ксенозло тут вместе со спасителем Земли закроют! А так хоть поживем еще пару лет до Апокалипсиса!

Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и "гафний!", "гафний!" на него. Догнал он Бора, и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор - парень железо, не уступает: "Сурьма!" - кричит - "Свинец! Празеодим проклятый!" А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал - руками машет, орет: "Кто мне теперь рубашку лантан будет?!" Мы смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Аргончик", - говорю, - "скажи гафний! Ну скажи: Гафний!" А он только сквозь зубы цезий: "Р-р-р!"

Тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: "ГАФНИЙ!!!" Ну и цирконий: Аргон наши рубидии проглотил - и бегом с фермия. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии!" А он: "Что я вам, родий их, что ли?"

Плюмбум мы на него, и ушли. Чтоб мы еще когда натрий соображали - ни-никель!