ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12500 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией. Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная...
Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога: — Ти нам дэнэг дольжен. — За что? — Ми твоя криша. — Сколько денег-то? — Дэсят тысяч. Ну, думает Серега, будут вам деньги. — Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст. У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной». Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго. Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал - "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена. Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать. В центре Москвы по улице бегал голый молдаванин без регистрации
БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС Акция 21.03.2016 10:39
Сегодня празднуется день поэзии, праздник складный и аккуратный. Поэзия, как говорится в решении ЮНЕСКО, хорошая. И все с этим согласны. Гитлер был не согласен, но мы знаем, чем это кончилось. В древности на Руси, в этот день было принято пить лафит и поздравлять поэтов. Особенно Пушкина. Только ленивый не присылал ему дурацких стихов типа «С днем поэта поздравляем, счастья-радости желаем». Но Пушкин был стреляный воробей и, конечно, никогда этих писем не читал. Только от Николая Палыча читал, но тут деваться было некуда: во-первых, Пушкин был махровый монархист, а во-вторых, Николай Палыч его всё время обманывал. Бывало, что придет письмо, а на конверте пометка: «Шок! Керн показала всё!» И ясно же, что день поэзии, что письмо от царя, что не будет там никакой Керн, а будет какой-нибудь самодельный стих и цветочек нарисованный. Но Пушкин всё равно лезет вскрывать и только шепчет тихонько: «Господи, только бы не про Пегаса, только бы не…». А там конечно же «Махокрылый конь Пегас позравлят сёдня вас» и три колокольчика в углу. Пушкин негодовал. Но, с другой стороны, тайного советника Тютчева никто с днем поэзии не поздравлял (боялись), но он тоже негодовал. Хотя, черт возьми, это и не значит, что поэты в России только и делают, что негодуют. Наш директор, например, еще и ищет рифмы к словам «капустка» и «пароконвектоматушка». Ну и негодует тоже, не без этого. Поэтому сегодняшняя акция будет тоже складная и с лирическими подтекстами: суп рассольник 14 рублей, бифштекс с яйцом 47 рублей и рис с овощами 27 рублей за порцию. Адрес: г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., в интернете:столовая100.рф+79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7. Почти 20 лет бракованной жизни (в смысле, жизни в законном браке) не оставляют шансов никаким романтическим мечтам. Ведь как было раньше? Собралась что-нибудь простирнуть, наклонилась над ванной - и он к тебе уже нежно сзади пристраивается. А теперь? Наклонилась эротично - подбежал, пня под жопу отвесил и убежал, заливисто хохоча.
[Виталия Япритопала] Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!" Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится? Врёт ли чиновник?
Это легко определит любой человек - когда чиновник врёт, у него губы шевелятся! ЧАКРЫ ПАХОМЫЧА
Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке: - Нет, мужики, я не буду. Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими. Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой. Способ, который может помочь избежать затрат на покупку всякой ненужной фигни.
А именно: оценивать стоимость той или иной желаемой покупки не в деньгах, а в собственных часах работы. Предположим, ваша зарплата 25000 рублей в месяц при пятидневке по 8 часов. Таким образом, час вашей работы стоит 25000/(8*21)=148,80 руб. Так вот, стоя в магазине перед вожделенными лабутенами, радиоуправляемым вертолетиком, бутылкой виски, модными этой весной тапками, чудо-хренорезкой и т.д., поделите стоимость этой вещи на свою зарплату за 1 час работы. Вы хотите, скажем, вот эти фирменные солнечные очки, они стоят 6000 руб. 6000:148,8=40 часов работы , или 5 дней, целая рабочая неделя. Представьте, что вы отпахали с понедельника по пятницу, а вечером пятницы вам в бухгалтерии выдают не деньги, а вот эти самые очки. Модные. Если вы РЕАЛЬНО готовы пахать неделю за них, то они вам нужны. Если же нет, то есть большой шанс передумать и потратить деньги более выгодно. X: А сегодня всемирный день поэзии!
Y: Хуэзии Z: Не дерзи! Y: Я рифмую, праздник же Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. Народ, услышав знакомое слово — танк, оживился. Вы представляете этот ужас, — щебетала одуванчик, — мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках. Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас. — А че такого? Нормальная подготовка.... Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора. Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас. Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии. — Вы что, все проходили эту подготовку? — тихо спросила она.. — Нет, — донеслось из другого угла, — я например, только управлял этим проклятым танком. А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется? Правду ведь говорят, что все анекдоты взяты из нашей жизни.
Сегодня пожарные Чернобыльской пожарной части рассказали, как им позвонили с ЧАЭС и сказали срочно забрать их Борю (так зовут ручного дикого кабана, который живет на территории пожарной части в городе Чернобыль). Кричат, мол, забирайте, а то он тут у нас все печенье съел, его станционные сотрудники уже пол дня кормят и не могут выпроводить, все бутерброды поотдавали. А он сидит чуть ли не на руках. Пожарные пару минут подумав, сказали, мол, с какого рожна наш Боря пробежал бы 16 км до ЧАЭС (именно такое расстояние между АЭС и г. Чернобыль) и сидел бы там пол дня. Наш кабан спит у себя в вольере. Тут то станционники и отложили пару кирпичей. Оказывается у них пол дня на руках сидит абсолютно левый дикий кабан, забредший из лесу к атомной станции. Съел почти все личные запасы питания работников и просил, чтобы почесали за ушком. А они его приняли грешным делом за прирученного кабана из пожарной части Чернобыля. Вот такие смышленые кабанчики бывают в Чернобыльской зоне отчуждения. А вы говорите "свинья". Дмитрий Науменко (экскурсовод) Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста. В отношениях с мужчиной многое зависит от удачи. Главное - не вытянуть короткую спичку Преамбула.
1985-й Дальний восток, Амурская область, Китай за речкой, доплюнуть можно. Аэродром стратегов в сотне от границы, и как сами понимаете режим на нем мама не горюй, даже у пролетающих мух пропуск требуют. Время, что-то где-то около вечера. Как вы наверняка знаете, кроме всего прочего, взлетная полоса охраняется стационарными постами, каждые 700 метров стоит боец с АК и четким приказом без разговоров стрелять во все что движется и не имеет пропуска. Для исключительных случаев, бойцу придана рация, по которой ему сообщают особые приметы (марка, номер) машины расстрелу на месте не подлежащей. Амбула. Итак вечер, неожиданно в темнеющем небе проявляется проверяющий майор, и с радостным воплем "..ща я вас всех тут разоблачу.." требует проверки этих самых стационарных постов на предмет поимки спящих на них бойцов . И тут начинается цепь роковых случайностей, во-первых как на грех УАЗик с опознавательными знаками и веселенькой расцветкой , на котором собственно и дОлжно ехать, на заправке и приедет никак не раньше чем через 10 минут. Во-вторых, проверяющий майор, не хочет ждать ни минуты, резонно полагая, что за это время все посты предупредят, и "разгона" не получится. В-третьих, на посту №6 выходит из строя рация. В-четвертых, между постами №5 и №6 нет прямой видимости, В-пятых, помощником начкара оказывается молодой, и горячий лейтенант, только недавно из учебки. Итак, картина маслом. — Девочкa, a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет. — Что, он кaждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных. - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер. - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Еслиб моя жена не спала с открытым ртом то у меня бы вообще секса небыло. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться. Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико... Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. — Ты кто по гороскопу?
— Я веган! — Нет такого зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это из-за мяса. Как переспать с тёлкой
Находишь клёвую чику в вк. Находишь фотку покруче и печатаешь на футболке. Ещё берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета. Надеваешь футболку. Идёшь к месту учёбы (работы, месту жительства) той девушки. Ждёшь, когда она пройдёт мимо и заметит тебя в футболке с её личиком. Она спрашивает — что за ерунда и откуда футболка. Дико удивляешься. Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником. И пропал 15 лет назад. В Камбодже. А футболка — это последняя посылка от него из Камбоджи. И показываешь фото отца (фотошопом его можно на фоне храма камбоджийского запулить) в той футболке. Она изумляется. Ты тоже. Ты говоришь — мама всегда верила, что тайна пропажи отца как-то связана с футболкой. Вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбоджу на поиски разгадок. По прибытию идёте в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, подкупаешь бомжа, чтобы он позже пробрался в ваш номер отеля. И когда вы вернётесь в отель — бомж крикнет — «вы никогда не узнаете тайну футболки» и срывает зубами с воротника таблетку с цианидом (мятный тик-так) и умирает. Ты наклоняешься над ним и трясешь его (незаметно сунув ему двадцать баксов в карман). Девушка в шоке. Ты показываешь пальцем ей за спину и кричишь — Папа! Она оборачивается А ты ей по башке бьёшь и еъёшь пока тёплая Жителя города Вилючинска Камчатского края подозревают в мошенничестве из-за того, что он продал сотрудникам ФСКН парацетамол вместо наркотиков. За порошкообразное вещество, которое оказалось жаропонижающим средством, 22-летний мужчин получил три тысячи рублей. Подозреваемому грозит до двух лет лишения свободы. — Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой! Дракон пожевал губами. — Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих… — Из каких? — не понял рыцарь. Дракон объяснил. — Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации! — Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг… — Это из-за перьев на шлеме, да? — Да нет же… — Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни? — Прости. — Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться. — Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не… — Освобождать принцессу, само собой! Дракон хлопнул себя лапой по лбу. Просрал зарядку от телефона.Поехал покупать новую. Купил, на обратном пути обнаружил, что телефон спиздили. Да еще и нашел дома старую зарядку. Потому что я по жизни победитель. | ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||