| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Правду ведь говорят, что все анекдоты взяты из нашей жизни.
Сегодня пожарные Чернобыльской пожарной части рассказали, как им позвонили с ЧАЭС и сказали срочно забрать их Борю (так зовут ручного дикого кабана, который живет на территории пожарной части в городе Чернобыль). Кричат, мол, забирайте, а то он тут у нас все печенье съел, его станционные сотрудники уже пол дня кормят и не могут выпроводить, все бутерброды поотдавали. А он сидит чуть ли не на руках. Пожарные пару минут подумав, сказали, мол, с какого рожна наш Боря пробежал бы 16 км до ЧАЭС (именно такое расстояние между АЭС и г. Чернобыль) и сидел бы там пол дня. Наш кабан спит у себя в вольере. Тут то станционники и отложили пару кирпичей. Оказывается у них пол дня на руках сидит абсолютно левый дикий кабан, забредший из лесу к атомной станции. Съел почти все личные запасы питания работников и просил, чтобы почесали за ушком. А они его приняли грешным делом за прирученного кабана из пожарной части Чернобыля. Вот такие смышленые кабанчики бывают в Чернобыльской зоне отчуждения. А вы говорите "свинья". Дмитрий Науменко (экскурсовод) Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста. В отношениях с мужчиной многое зависит от удачи. Главное - не вытянуть короткую спичку Преамбула.
1985-й Дальний восток, Амурская область, Китай за речкой, доплюнуть можно. Аэродром стратегов в сотне от границы, и как сами понимаете режим на нем мама не горюй, даже у пролетающих мух пропуск требуют. Время, что-то где-то около вечера. Как вы наверняка знаете, кроме всего прочего, взлетная полоса охраняется стационарными постами, каждые 700 метров стоит боец с АК и четким приказом без разговоров стрелять во все что движется и не имеет пропуска. Для исключительных случаев, бойцу придана рация, по которой ему сообщают особые приметы (марка, номер) машины расстрелу на месте не подлежащей. Амбула. Итак вечер, неожиданно в темнеющем небе проявляется проверяющий майор, и с радостным воплем "..ща я вас всех тут разоблачу.." требует проверки этих самых стационарных постов на предмет поимки спящих на них бойцов . И тут начинается цепь роковых случайностей, во-первых как на грех УАЗик с опознавательными знаками и веселенькой расцветкой , на котором собственно и дОлжно ехать, на заправке и приедет никак не раньше чем через 10 минут. Во-вторых, проверяющий майор, не хочет ждать ни минуты, резонно полагая, что за это время все посты предупредят, и "разгона" не получится. В-третьих, на посту №6 выходит из строя рация. В-четвертых, между постами №5 и №6 нет прямой видимости, В-пятых, помощником начкара оказывается молодой, и горячий лейтенант, только недавно из учебки. Итак, картина маслом. — Девочкa, a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет. — Что, он кaждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных. - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер. - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Еслиб моя жена не спала с открытым ртом то у меня бы вообще секса небыло. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться. Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично. Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико... Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. — Ты кто по гороскопу?
— Я веган! — Нет такого зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это из-за мяса. Как переспать с тёлкой
Находишь клёвую чику в вк. Находишь фотку покруче и печатаешь на футболке. Ещё берёшь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета. Надеваешь футболку. Идёшь к месту учёбы (работы, месту жительства) той девушки. Ждёшь, когда она пройдёт мимо и заметит тебя в футболке с её личиком. Она спрашивает — что за ерунда и откуда футболка. Дико удивляешься. Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником. И пропал 15 лет назад. В Камбодже. А футболка — это последняя посылка от него из Камбоджи. И показываешь фото отца (фотошопом его можно на фоне храма камбоджийского запулить) в той футболке. Она изумляется. Ты тоже. Ты говоришь — мама всегда верила, что тайна пропажи отца как-то связана с футболкой. Вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбоджу на поиски разгадок. По прибытию идёте в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, подкупаешь бомжа, чтобы он позже пробрался в ваш номер отеля. И когда вы вернётесь в отель — бомж крикнет — «вы никогда не узнаете тайну футболки» и срывает зубами с воротника таблетку с цианидом (мятный тик-так) и умирает. Ты наклоняешься над ним и трясешь его (незаметно сунув ему двадцать баксов в карман). Девушка в шоке. Ты показываешь пальцем ей за спину и кричишь — Папа! Она оборачивается А ты ей по башке бьёшь и еъёшь пока тёплая Жителя города Вилючинска Камчатского края подозревают в мошенничестве из-за того, что он продал сотрудникам ФСКН парацетамол вместо наркотиков. За порошкообразное вещество, которое оказалось жаропонижающим средством, 22-летний мужчин получил три тысячи рублей. Подозреваемому грозит до двух лет лишения свободы. — Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой! Дракон пожевал губами. — Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих… — Из каких? — не понял рыцарь. Дракон объяснил. — Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации! — Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг… — Это из-за перьев на шлеме, да? — Да нет же… — Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни? — Прости. — Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться. — Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не… — Освобождать принцессу, само собой! Дракон хлопнул себя лапой по лбу. Просрал зарядку от телефона.Поехал покупать новую. Купил, на обратном пути обнаружил, что телефон спиздили. Да еще и нашел дома старую зарядку. Потому что я по жизни победитель. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта. Хорошо смеётся Тот. Анубис смеётся последним "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у неё нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда. Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей. Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет. У всех начальников есть
любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный... — Откусишь с одной стороны — подрастешь, с другой — уменьшишься.
– Нет уж. Давайте мне в обычном лаваше за 130,- разозлилась Алиса. Распорядок дня в швейцарской армии
7:00 — Подъём 8:00 — Обращение с ножом 8:20 — Отбой Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его. вчера впервые видел вживую дебила с селфи-палкой
они реально дебильно выглядят. Встречаются мужики под 50.
- Ну что нового? Один говорит: - Да я вот женился. - И как зовут? - Василий. - Мужик что ли? - Какой мужик?? Парень, 21 год. В начале было слово, после появился он. И видел он рассвет мира, и закат эпохи ящеров. Наблюдал как люди добывали огонь и жались друг к другу в сумраке пещер. Он смотрел на воздвижение пирамид и царство фараона. Он рассматривал труды Да Винчи, когда тот работал над ними. Видел рассвет и закат Атиллы, пил воду из Рубикона, когда через него проходили легионеры Цезаря. Он помнил, как русские воины прибивали щит на ворота Царьграда. Он любовался красотой Софийского собора, сразу после его постройки. Он шёл вместе с Наполеоном по Европе до самой Москвы и обратно вместе с Кутузовым. Он видел подъём Советского союза и его крах. Он видел все. Он ведал все. Он помнил все. Но никто его не видел, не знал и даже не догадывался о его существовании.
Он застегнул куртку от пронизывающего ветра и облокотился на спинку скамейки. «Я был великим, а стал посмешищем» — подумал он. «Я мог целую вечность наблюдать за жизнью этого прекрасного большого мира, и жить в своём маленьком мире со своими радостями и печалями.. Я был беззаботно счастлив, пока не случилось это страшное событие» - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк веччерр! В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! Сегодня согласно народному календарю наступал Прокоп Перезимний, Дорогорушитель. На Прокопа, как правило, наступала настоящая весна, снег таял, зимние дороги переставали существовать. Бокалы вверх за праздник-отмазку для чиновника.
- Мэр, почему все дороги в ямах? - Наступил Прокоп Перезимний, Дорогорушитель, мы ничего не смогли поделать xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась? xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё. Из резюме
Достижения: + увеличился порог невосприимчивости к неграмотности пользователей (высокий, но не бесконечный) + поднялся уровень телепатии и телекинеза + Познал философскую истину: "Мы продаем людям не услугу и не товар, мы продаем РАДОСТЬ" Врач прописал обильное питье. И тут понеслось. Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре.
Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться. Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? Пойду загляну туда. Великобритания: Давай, не возражаю. Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара. Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну? Чехословакия: Эээ... Великобритания: Отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против. Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит. Германия: Эй, Польша, а ты чего смотришь?! Великобритания и Франция: Германия, не наглей. Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131175 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 163 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
