ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12500 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 Меня водилъ министръ
На выставку кубистовъ, Тамъ явный аферистокъ Случился переборъ… Но я не суфражистка, Намекъ мой былъ изысканъ: На выставкахъ кубистовъ Я - главный натюрмортъ! Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ! Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ! Съ Владиміромъ и Лилей На чтенія ходили Послушать въ изобильи Поэтовъ всехъ мастей! Мне вняли дамы Света, И господа въ лорнетахъ: Сошедшая съ портрета, Я – прима безъ затей! Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ! Въ штиблетахъ алыхъ, ахъ! И въ фильдеперсовыхъ чулкахъ! - Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага. - Верни! У Горыныча 3 головы и 3 хвоста. За сколько ударов можно его убить, если за один раз можно срубить либо 1 либо 2 хвоста или головы. При этом вместо срубленного хвоста вырастает 2 новых, вместо срубленных 2 хвостов вырастает 1 голова, вместо срубленной головы - новая голова, и только вместо срубленных 2 голов не вырастает ничего. В правительстве России украинцев больше чем в правительстве Украины К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило??? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть! В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство: - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу! — Бабы сложные. Посылаешь девушку нахуй - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь нахуй - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу. — Эх-х-хорошо у вас на Украине!
— Дякуємо. — Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. — Приємно чути. — Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? — Налисники. — Как? — Налисники. — «Налисники»? Потрясающе просто. Звучит как секс! — Смачного. — А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду — банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете… — Так. — Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. — А ось це зайве. — Что? — Нічого-нічого. — Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки… Да что там языки — культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? — Щуряча отрута. — Как-как? — Щуряча отрута. — «Отрута»? — Так. — Замечательно просто. Роскошная фонетика! — Смачного. =========== на заметку "оккупантам": дякуємо=спасибо приємно чути=приятно слышать налисники=блины так=да а ось це зайве=а вот это слишком нічого-нічого=ничего-ничего щуряча отрута=крысиный яд -Высшее образование?
-Да -Опыт работы? -Конечно! -Вы срали в школе? -Что? -Нам нужны смелые и отчаянные люди В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. - Алло, это полиция?
- Да. - Мне нечего надеть. - Наряд выезжает! — Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно. - Девушка, а вы не из дворян, случайно, будете?
- Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная. Не столь отдаленное будущее
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща. — Забыл. — Опять! Как же так? — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла.. Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит.. А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются.. Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное.. Расстроился и пошёл к соседу бухать. Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились. Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior. - Взяла? - Да. - А сумочку подарил? -Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
-Это был велоцараптор! Иду я сегодня с работы и наблюдаю следующее: идёт мама с сыном. В какой-то момент сына поскальзывается, проезжает по накатанному льду метр-полтора и падает коленями в сугроб (Мощный Подкат из "Pick of Destiny" помните? Очень похоже вышло). Падает он, значит в сугроб, который его радостно и принимает. Парниша выбирается из снега, падает на дорогу и, катаясь на спине и держась за колено, начинает завывать. Мамаша останавливается, хватается за голову и весьма громко, с надрывными нотками в голосе возвещает: "Ой, люди добрые, посмотрите, что творится то!!! Горе то какоооое!!! У меня футболист растёт!!!" "Пездюк" краснеет на глазах, поднимается, отряхивается и молча идет дальше под реплику матери: "Пошли, позорище!" Иногда я плачу, когда чищу картошку: не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное. Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится? - Да не знаю.. . Вот если бы разделась.. . Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело? ! - Глаза у неё не ласковые. моя суббота проходила очень хорошо пока я не понял что это воскресенье Современная Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню. Вчера ночью пришлось выключить датчик угарного газа. От его громкого писка у меня началась мигрень, головокружение и тошнота. Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо? Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию. У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.
Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать. Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет постелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сиськи намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый.... Не моё)
Русское любопытство Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. - Может, воды? - Извините, вы мне не подходите. - Можно вопрос? - Какой? - Ты меня любишь? - Нельзя. - Приезжай, помоги мне! - Тебя что, убивают? Я занят... - Я голая. - Сейчас буду! - Дочка! Ты куришь?! - Та-а-а-к! И с кем из бабок во дворе я не поздоровалась? Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "с Новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!" , а тебе в ответ: "Иди нахер!" | ||
|
||
всего материалов: 130924 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 164 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||