| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо. Как верно было сказано: долбоёбов у нас немного, но они удивительно удачно расставлены. Когда буду писать текст Конституции внесу туда статью "никогда да не будет осужден вами человек на основании видео с новогоднего корпоратива". Для законотворчества в России хватит всего двух бланков:
"Депутаты разрешают ФСБ_______" "Депутаты запрещают гражданам_______" Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, что это печень. Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал. Доктор, у меня ёлка не стоит Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!). Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.) Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём. Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит. - Что на Новый год делаешь?
- Салаты. - Овощ в помощь!
- А конкретнее? - Хрен с тобой. Добрый дедушка Мороз, борода из ваты, сделай всем в Кремле и в Думе как у нас зарплаты!
Малярша Вера Петровна. Раньше женскими трусами можно было помыть автобус, а теперь и очки не протрешь. Только женщина может намокнуть без воды, кровоточить без раны, давать молоко не поев травы, заебать, не раздеваясь... шедоубан (Shadowbane) - такой способ банить пользователей, чтобы они не замечали этого. То есть у него остаётся возможность писать/добавлять посты, но остальным участникам это просто не показывается. В результате создается впечатление, что его просто игнорируют — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог! Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа. - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап... - Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос. - Алло, представьтесь.
- Пшшш пшшшжш. - Не слышно. Как вас зовут, алло? - [продолжает говорить по-польски] У мандаринов Новый Год ассоциируется с запахом тотального геноцида. зоя не ходила
в тренажерный зал потому что в двери зад не пролезал не молчи так зоя не лежи бревном помаши ветвями поскрипи стволом выложил хозяйке сердце из говна отлупила тапком жизнь котов трудна вот и долгожданный я нашёл покой правда он приёмный в дурке городской в лоб поймал какашку среди бела дня это птица счастья выбрала меня приуныла жопа скоро сорок лет свечи есть и клизьма приключений нет троекратным злом я отплатил за зло но не специально просто повезло колобок наехал головой на нож стал похож на жопу очень стал похож мать учила свету думай головой в результате нету жизни половой игорь бы родился но не суждено он в презервативе выброшен в окно несмотря на то что поменяла пол видно по оксане что она козёл нос посередине уши по бокам что еще то надо этим мужикам иногда корова иногда змея ты всегда такая многогранная Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. — То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да. — А к психологу сходить не думали? — Думал. — И? — Решил, что самолёт угнать прикольнее. жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продола и в плюсе. - Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит! Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни. — Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о? — Ты говорила, что поступки важнее слов. Какой то странный вкус у супа,
вещает каннибал родне. Ядрён батон, да это ж Горький. На дне. В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XYЙ!" Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой? Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской. Расскажу историю. Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес. Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного. Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься. Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131172 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 149 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
