ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

4481 | 21.02.2014 22:52 | тексты от ShaGGy | комментарии: 11 | рейтинг: -5
Хе-хе, даже поколение 90-х начало понимать, например:

утро...будний день...РАБота...выходишь из подъезда.
идешь по двору.суета.переходишь дорогу:машины(нахер ненужные большинству людей)едут непрерывающимся потоком.
стоят в пробках...

СРАНЫЕ "опытные" водители матерятся,жмут на КЛАКСОН,тратят свои нервы,еще "не доехав" до РАБоты...
идущие быстрым шагом Маманьки,тянут за собой детей...
еще не проснувшихся,с ранних лет заебанных тем,что "ТЫ ДОЛЖЕН идти в садик,потому что Мама ДОЛЖНА идти на РАБоту"...

дремучие пенсионерки,которые на старость лет находят себе "дела" по утрам,создавая очередь везде...в автобусах,банках(в получении своей жалкой пенсии или оплаты квартиры),в ларьках с ЯЙЦОМ,ОВОЩАМИ...и др.в больницах(где они общаются...и ходят не для медицинской помощи,а для того,чтоб поговорить о "правительстве" и прочих "насущных" темах.

школьники с рюкзаками,матерящиеся "как сапожник",продолжая "великую традицию" школьных РАЗпиздяев не употреблять мат,а разговаривать на нем...которые ходят в школу лишь потому,что "ДОЛЖНЫ",иначе "Маманя" наругается...ведь она говорит что: "Без ОБРАЗОВАНИЯ будешь дворником!!!")))идешь дальше...
4482 | 21.02.2014 18:42 | тексты от nevrika | комментарии: 0 | рейтинг: 51
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

4483 | 18.02.2014 22:32 | тексты от Антас | комментарии: 1 | рейтинг: 35
С Лурки:
Однажды лет в двенадцать маленький Никита Богословский залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смищной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей. История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!»

4484 | 18.02.2014 20:19 | тексты от therapy | комментарии: 1 | рейтинг: 28
Koryan:
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает

21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача

21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать

22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".
Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.

4485 | 17.02.2014 15:25 | тексты от ВладС | комментарии: 2 | рейтинг: 10
— Как правильно, на Белоруссию или в Белоруссию?
— Из.
4486 | 16.02.2014 02:50 | тексты от therapy | комментарии: 3 | рейтинг: 40
фотоаппарат за 1000$

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!

4487 | 15.02.2014 15:41 | тексты от Vegas | комментарии: 2 | рейтинг: 22
Женщины называют козлами тех мужчин, которых не удалось сделать баранами.
4488 | 15.02.2014 12:59 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 25
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
4489 | 14.02.2014 09:11 | тексты от Mullets | комментарии: 6 | рейтинг: 13
По мотивам официального от мхх'а:

В баре в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
4490 | 13.02.2014 15:15 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 17
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
4491 | 13.02.2014 14:01 | тексты от ВладС | комментарии: 4 | рейтинг: -4
Фразы "Звонок звенит для учителя!" и "До полной остановки самолета просим не включать мобильные телефоны" придумал один и тот же неудачник
4492 | 13.02.2014 09:12 | тексты от Mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 19
Заходит в бар негр, а у него на плече попугай.Большой такой попугай,красивый,разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
- Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
- В Африке. Там их как грязи
4493 | 12.02.2014 21:32 | тексты от maygara | комментарии: 0 | рейтинг: 23
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...
4494 | 12.02.2014 19:02 | тексты от Vegas | комментарии: 0 | рейтинг: -7
Иногда..., когда я закрываю глаза... Я нифига не вижу!

Когда летишь с крыши, понимаешь, что в принципе... все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты летишь с крыши!

Бороться с ленью приятнее всего лёжа.

IE - лучший браузер для скачивания браузеров

Если у вас во дворе заасфальтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Эксперт - человек совершивший все возможные ошибки в узкой отрасли.
4495 | 11.02.2014 17:46 | тексты от Murrzik777 | комментарии: 0 | рейтинг: 35
Чтобы варить суп не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
4496 | 11.02.2014 14:15 | тексты от marriarty | комментарии: 46 | рейтинг: 20
Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
— В городе прожить легче. Оставь икру себе.
— Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
— У тебя так много икры?
— Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок — 50 л) в путину. Если разделить на все дни года — около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
— Что ты еще заготавливаешь на зиму?
— Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару — тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
4497 | 11.02.2014 01:50 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 32
Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана


Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка


А кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?
4498 | 10.02.2014 21:38 | тексты от therapy | комментарии: 1 | рейтинг: 31
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед...
- Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти!

4499 | 10.02.2014 12:45 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 21
Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
— Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
— Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
— Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
4500 | 08.02.2014 22:21 | тексты от maygara | комментарии: 0 | рейтинг: 7
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.
4501 | 07.02.2014 21:50 | тексты от Murrzik777 | комментарии: 10 | рейтинг: 9
Сейчас смотрел открытие олимпиады. Поржал.
1 комментатор:
- Узбекистан. Много русских фамилий..
2 комментатор:
- Ну, что ж, Советская спортивная школа.

Теперь жду репортажа с какой-нибудь российской стройки:
- А это наши строители. Много узбекских фамилий.. ©
4502 | 07.02.2014 16:54 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: -6
Лозунг «Пусть расцветает сто цветов, пусть соперничают сто школ» выдвинул объединивший Китай император Цинь Шихуан. Кампания по поощрению критики и гласности оказалась ловушкой, когда стало объявлено, что лозунг был частью другой кампании, с названием «Пусть змея высунет голову».
4503 | 06.02.2014 17:41 | тексты от maygara | комментарии: 1 | рейтинг: 37
В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
4504 | 05.02.2014 05:10 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 32
— Милый, а давай заведем любовника!
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...


- Тетя Сара сколько вам лет?
- Да шо ты пристал, каждый год по-разному.


- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то, сегодня суббота.
4505 | 04.02.2014 19:37 | тексты от mxx | комментарии: 26 | рейтинг: 20
Испорченным детям


Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты,а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
4506 | 03.02.2014 22:01 | тексты от ShaGGy | комментарии: 0 | рейтинг: -5
Внимание! В рамках профилактики пиктофилии найдите знакомые буквы!

три

Пишешь серьезный стих, злободневный такой, протестный,
Или, наоборот, какую-то милую чепуху.
Пишешь себе. И вдруг в середине текста
Появляется хуй.

В смысле, не половой орган или пацанчик мутный,
Не «у Васи был хуй», не «тут пришел стремный хуй».
Просто хуй, без контекста. И ты думаешь три-четыре минуты –
А зачем он стиху?

Ну, писался же текст, слова в нем были цензурные,
Про войну там, любовь, про то, что все впереди.
И внезапно – хуй. И уже считаешь, что в урну
Текст почти угодил.

Вроде, ты не ханжа, не морали ложной заложник.
Слово хуй для тебя ни разу вообще не табу…
Вспоминаешь чужие стихи – в них хуй был там, где положено.
А в твоем вот – на лбу.

Хуй так хуй. Теперь уже поздно рулить обратно.
Пусть на лбу. Значит нужен там, черт его побери.

Текст дописан. Ты буквы стираешь в нем аккуратно,
Оставляя лишь три.



Николай Римм
4507 | 03.02.2014 14:27 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 33
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
4508 | 03.02.2014 12:55 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 23
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
4509 | 03.02.2014 12:39 | тексты от becool | комментарии: 0 | рейтинг: 23
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
4510 | 02.02.2014 21:27 | тексты от Антас | комментарии: 0 | рейтинг: 51
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

4511 | 02.02.2014 16:03 | тексты от mxx | комментарии: 3 | рейтинг: 42
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
4512 | 01.02.2014 23:50 | тексты от therapy | комментарии: 0 | рейтинг: 21
Мама-человек верующий. Шёл Великий Пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах: "Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся... Бабушка в ауте - пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина. Вернулась - а здесь та же песня про молись и кайся...
Если короче, то придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий одни и те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька, всего-то навсего, просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и называется: "Молись и Кайся!" Поставила - бубнёж про молитвы и покаяния прекратился. Доктора ржали как ненормальные - вот стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "Молись и Кайся" никто не называет.

страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98299 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 256 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer