Со своим охренительным чувством юмора я никогда не пропаду.
Меня обязательно найдут.
Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Алексей Глызин выпустил альбом "Лучшее". В него вошли 15 песен Майкла Джексона.

Юрий Сенкевич: Однажды в Африке мы потеряли ШТОПОР и неделю жили только на воде и еде.

Вот смотришь иногда на людей и понимаешь, что не олень на свитере, а свитер на олене.

в 7:00 утра возвращаюсь домой, передо мной идут два сильно подпитых и помятых, грязных мужичка. В это время из под забора у ближайшей стройки вылазит бомж.
Мужики обрадовались: -Оооо! Воробей!
Бомж: - Кап...(спотыкается и падает) - Капит...(запинается и хлюпается пузом на земь)
Встает в полный рост и прокуренным басом орет в небо: -Капитан Джек Воробей!
Мужики не обращают внимания, и все уходят.

Как трахаются зубные врачи:
—АААА!
—Ну-ну, знаю-знаю, потерпи чуть-чуть. Умница! А теперь ротик пошиииире!

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.

в своей дилемме о футболе

и сексе с ольгой на столе

влад предпочтенье отдал оле

оле

Утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих.
А меня не красит утро,
я красивая попозже.

- Мама,а когда я вырасту,у меня будет мужчина ???
- Если будешь хорошей девочкой - да.
- А если я буду плохой???
- Тогда, мужчин будет несколько!

История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи". (с)

В постели я не эгоист и всегда думаю об удовольствии партнёрши.
Поэтому приношу ей мороженое.
А сам ухожу.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

Если уволиться - то на что жить? Если же работать - то когда жить?

Все, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

Атеисты на пасху при встрече говорят друг другу:
– "Динозавры вымерли!"
– "Воистину метеорит!"

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Когда меня заменит компьютер я смогу заняться тем, что действительно интересно - бухать боярышник, спать на теплотрассе, воровать объедки

Недавно я узнал, что Стивен Хокинг женат. Молодец, не стал ждать, пока встанет на ноги.

— Ты откуда?
— Из Иркутска.
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

У дверей мужчина
просится домой.
Пьяный, но красивый
- жалко что не мой.

Существует легенда о том, что в восемь утра стены мягче.