ещё! выкл. сиськи
« frosty: еще один горит-пожарных вызывай, за*бали со своей политотней »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10481 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328

4865 | 21.12.2012 13:45 | тексты от ertmanby | комментарии: 0 | рейтинг: -6
Концу света запретили наступать до конца модернизации

Всадники Апокалипсиса проскакали через Оршу! Дальше они идут пешком.
На границе с Беларусью Всадники Апокалипсиса расписались за то, что ознакомлены с Декретом №9, утёрлись и попросили транзитные визы.


Не только прерванный полёт модернизации мешает проведению Апокалипсиса в нашей стране.

“Какой конец света? Его с нами никто не согласовывал! — удивляются в одном из “Одних окон” Мингорисполкома, — Соответствующей заявки на проведение мероприятия никто не подавал”.

Таким образом, если Апокалипсис всё же сунется Беларусь, то будет задержан хранителями общественной безопасности уже на территории Могилёвской или (что даже более вероятно) Витебской области. Конец света может быть квалифицирован как одиночный пикет. В этом случае его ждёт штраф или административный арест на срок до 15 суток.


Ещё в 1915 году Малевич изобразил конец света в Шабанах.

Есть у нашей страны и “План Б”. Как нам рассказали в Совете Советов, 21 декабря Беларусь переходит на Пост-апокалиптическое время. Перевод стрелок на час назад состоится ровно в 10:00 по Москве (9:00 по Минску). Апокалипсис, свирепствующий над столицей России, будет вынужден пропустить Беларусь и продолжиться над территорией Литвы и Польши.
4866 | 20.12.2012 11:34 | тексты от yegorka | комментарии: 6 | рейтинг: 71
Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
4867 | 19.12.2012 18:37 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 38
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос "Где ты был?" вскрикну "Вы живы только благодаря мне, глупцы!"
4868 | 19.12.2012 10:43 | тексты от Прутков | комментарии: 4 | рейтинг: 28
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно…опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два….

4869 | 19.12.2012 00:19 | тексты от yegorka | комментарии: 6 | рейтинг: 26
30 ноября 2000 года “сержант Флетчер” позвонил менеджеру “Макдональдса” из одного кентукского городка Летчфилд: якобы в данный момент в ее ресторане находится опасный сексуальный преступник. Полиции нужен арест именно в момент сексуального нападения. Менеджер должна помочь властям и выступить в качестве “приманки”. “Полисмен” приказал ей оказать всяческие женские знаки внимания одинокому мужчине лет 35–40, а потом заманить его в кабинет, закрыться и раздеться. В этот момент субчика и накроют. У окна действительно сидел одинокий мужчина. Не лишенная женских достоинств менеджер стала кокетничать с посетителем. Слово за слово — и он оказался в ее кабинете. Затем последовал блиц–стриптиз, сцена соблазнения и... нечаянный секс. Менеджерша чересчур увлеклась ролью. Никакой облавы не последовало, и довольный столь высоким качеством обслуживания в “Макдональдсе” “секс–маньяк” отбыл восвояси.
4870 | 18.12.2012 09:46 | тексты от Gariy | комментарии: 0 | рейтинг: 39
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
4871 | 16.12.2012 22:21 | тексты от therapy | комментарии: 0 | рейтинг: 40
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите !

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
4872 | 15.12.2012 23:27 | тексты от holy_chicken | комментарии: 10 | рейтинг: 21
Френсису несколько лет за двадцать, он симпатичен и вечно пьян. Любит с иголочки одеваться, жаждет уехать за океан. Френсис не знает ни в чем границы: девочки, покер и алкоголь…
Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль.
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак.
Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой!

Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал».
Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой».
4873 | 14.12.2012 11:43 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 48
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
4874 | 14.12.2012 00:19 | тексты от holy_chicken | комментарии: 0 | рейтинг: 16
Сидим мы как-то на перемене, ждем, когда пара начнется.
Тут неспешной походкой к нам заходит какой-то парень и медленно обводит всех присутствующих взглядом. Затяжная пауза, во время которой мы с интересом ожидаем, что же будет дальше.
А дальше парень выдал просто гениальную фразу и лучший вопрос, который я только слышал.
"Хм, я же не с вами учусь?"
4875 | 12.12.2012 18:30 | тексты от tonchik | комментарии: 3 | рейтинг: 11
by http://snorapp.livejournal.com via http://booknik.ru/colonnade/ljudi/plans/

...в ходе очередной кухонной беседы про пораужевалитьиличто московская творческая интеллигенция интересуется друг у друга, какие конкретно гонения со стороны кровавого режима могли бы давать творческим людям право на политическое убежище. Ну, скажем, обмахивание выставки казацким кадилом — это уже да или еще нет? Непринятие статьи в региональную режимную газету — это уже нет или еще да? Ну, и другие важные примеры. И главное, интересуется друг у друга московская творческая интеллигенция, как в наши времена просят политического убежища? Не вопят же «Остановите самолет и т.д.», пролетая над территорией ФРГ? А что делают? Идут в посольство? И тут художник М. говорит, что у него есть история про успешный запрос политубежища, очень воодушевляющая. Про одного кота.
4876 | 12.12.2012 17:10 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 32
Зимой 1812 г плененные, замерзающие, ободранные и голодные солдаты побежденной армии Наполеона, бродили от одного костра, у которого грелись русские, к другому и просили помощи, начиная фразу так: Cher amie, ... так русский язык обогатился еще одним словом: шарамыжник!
4877 | 12.12.2012 00:54 | тексты от therapy | комментарии: 1 | рейтинг: 22
xxx Кто что знает про Немецкий Гомеопатический Союз?
yyy Немцы. Занимаются гомеопатией. Дружат.
4878 | 11.12.2012 18:28 | тексты от holy_chicken | комментарии: 11 | рейтинг: 25
Если приводить аналогии то русские люди это как орки в Вархаммере 40к.
Они могут собрать хоть космолет из говна и палок, и если они верят что ЭТО полетитпоедетвыстрелит то так и будет.
Причем ЭТО будет работать только у орков, в руках других так и останется кучей говна и палок.
Только я бы еще в красный покрасил.:)
Интересно у кого еще с какими играми ассоциируется жизнь в нашей стране?
4879 | 10.12.2012 09:57 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 43
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
4880 | 09.12.2012 19:31 | тексты от tonchik | комментарии: 0 | рейтинг: 10
- Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?
- Батя. Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!
4881 | 09.12.2012 17:11 | тексты от therapy | комментарии: 3 | рейтинг: 41
Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на героин.
4882 | 09.12.2012 13:49 | тексты от Sun_tehnik | комментарии: 2 | рейтинг: 15
бородатый анекдот. может кто не слышал))):

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
4883 | 09.12.2012 12:56 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 34
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..
4884 | 09.12.2012 11:11 | тексты от holy_chicken | комментарии: 0 | рейтинг: 34
Один раз у меня были такие серьезные отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу друг другу.
4885 | 08.12.2012 19:36 | тексты от Glory | комментарии: 1 | рейтинг: -12
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением находились клеммы, 110 или 220 вольт, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. "Но ведь меня просто дернет, и все, возразил студент"
"Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: О, черт!, а если 220, то выражение будет покрепче

4886 | 07.12.2012 20:41 | тексты от Liluka | комментарии: 0 | рейтинг: 29
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
4887 | 07.12.2012 09:14 | тексты от vodolazz | комментарии: 4 | рейтинг: 11
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

— Вы курите?
— Разумеется. Не лишать же себя удовольствия в угоду чьим-то мнимым идеалам.

Я не ленив, я просто берегу энергию на случай зомби-апокалипсиса.

Великие мысли великих людей. "Успех - это 10% удачи, 90% - работы и 46% - помощь друзей". В.В. Путин.

Вышла покурить в подъезд. В углу целуется парочка. Ещё никогда я не была так близка к настоящему свиданию!

Чаще всего я занимаюсь вычислениями в стиле 2012-1997=15

Поймите же, конец света - это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
4888 | 05.12.2012 23:48 | тексты от adept | комментарии: 0 | рейтинг: 60
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

4889 | 05.12.2012 22:31 | тексты от holy_chicken | комментарии: 5 | рейтинг: 37
В Кувейте на счет родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растет вместе с ним. В России при рождении человека, на него кладется хер... и чем старше человек, тем больший хер на него кладется.
4890 | 05.12.2012 20:22 | тексты от holy_chicken | комментарии: 2 | рейтинг: 27
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
4891 | 04.12.2012 17:19 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 1 | рейтинг: 41
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, батько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!
4892 | 04.12.2012 12:36 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 2 | рейтинг: 43
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала Макартура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
4893 | 03.12.2012 22:35 | тексты от holy_chicken | комментарии: 7 | рейтинг: 13
Как не надо ходить на свидания и заниматься сексом

Свидание

У меня не было девушки 20 лет. Ну, все первые 20 лет моей жизни. Я ничего не понимал в серьезных отношениях, в свиданиях и уж тем более в сексе. Я был очень глуп и наивен. Как-то в контакте мне написала очень симпатичная особа женского пола, и мы долго общались лишь в режиме онлайн, очень долго, до первого свидания, которое произошло через четыре месяца. Она была умна и красива, и мне этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться. Она часто за всё время общения в интернете намекала на встречу, а я часто обещал, но в самый последний момент передумывал: «да шло оно всё к черту, сейчас мы общаемся нормально, если встретиться — я могу проебать и это малое, что у нас сейчас есть!». Дело в том, что написать ей я мог любую хуйню, и мне не было стыдно или страшно, а вот живое общение – это сложно. Там же нужно говорить, нужно быстро отвечать. То есть существует высокая доля вероятности того, что можно ступить.

«А вдруг я ляпну какую-нибудь хрень? А вдруг она не придет? Увидит меня издалека и передумает, и я буду сидеть один как олень? Или наоборот, она мне не понравится!» — вечная дилемма любого первого свидания.
4894 | 03.12.2012 15:05 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 33
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
4895 | 03.12.2012 14:22 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 25
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.
4896 | 02.12.2012 20:42 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 20
одной семье повезло с котом...

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98007 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 366| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer