| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12514 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Электролиз воды это очень интересно! В журнале Моделист-Конструктор когда-то обнаружил статью «Огонь из воды». Описание самодельного электролизера, расщепляющего водный раствор щёлочи Кольца. Фактически это горелка на кислородо-водородной смеси. На работе товарищ в качестве эксперимента засунул в трёхлитровую банку, наполовину наполненную водой, два куска проволоки, воткнутых в капроновую крышку. Туда же воткнул штуцер, подсоединил трубочку капельницы с иглой. Запитано всё было от понижающего трансформатора, через диодный мост на довольно слабеньких диодах. В процессе экспериментов один из диодов от перегрева отпаялся. Пламя ушло внутрь, игла расплавилась и закапала. А потом произошёл взрыв. Благо с банки просто сорвало крышку. Но сбежалась все сотрудники нашей службы. С тех пор коллеги прикалывались над нами. Называли отцами водородной бомбы. Руководство настоятельно рекомендовало не проводить такие эксперименты, если не хотим быть уволенными. По той статье у меня лежат изготовленные пластины из нержавейки, резиновые прокладки изоляторы. Нет толстого плексигласа на боковые стенки. Как-то вот страшновато теперь собирать эту установку.
Автор Roman1977 Дата 25 июня 2015 в 07:13 Комментарий на geektimes.ru Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда. Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера. — Тебе не победить, приспешник тьмы! Годы медитаций сделали мой разум неуязвимым.
— Ха-ха-ха! Наивный глупец! Выпускайте бабу! — Урурушечки, зайчусик. Обнимашкаю тебя. Напиши что-нибудь приятное, я скучашки. — Неееет! "В Орле начался суд над лидером группы «Коррозия металла» Сергеем «Пауком» Троицким по обвинению в экстремизме. Уголовное дело на Троицкого завели из-за песни «Бей чертей», включенной в список экстремистских материалов.
Троицкий заявил в суде, что группа не исполняла «Бей чертей» на концерте. По его словам, «Коррозия металла» часто объявляет одну песню, а играет другую. Адвокат обвиняемого Николай Курьянович добавил, что на видеозаписи концерта невозможно разобрать, какую именно песню исполняет группа". Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит? - Дагон. - Откуда? - Со дна пруда. - Что вам надо? - Изображений подводного ада. - Для кого? - Для культа моего. - А много ли прислать? - Да алтарных камней штук пять, На больше нам жертв не набрать, Культ у меня еще маленький. А потом позвонили Ми-Го: - Не хотите отдать нам мозгов? Мы бы в баночку их положили И по космосу всласть покружили. - Нет-нет, это тело мне не надоело, Обратитесь-ка к мистеру Экли. А потом позвонил Йог-Сотот: - Пришлите мне ключ от Ворот! А потом позвонили культисты: - Пришлите нам тварей нечистых! А потом позвонил Альхазред, Да как начал нести всякий бред. - Погодите, Абдул, не вопите, Объясните, чего вы хотите? Но он только "ЙА!" да "ЙА!", А к чему - не поймешь ни чуть-чуть. - Изложите, пожалуйста, письменно! А потом позвонили козлята: - Позовите Шаб-Ниггурата! Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия. — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая? Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал! Современные молодые люди покупают дорогие машины, мутят стартапы и отращивают красивые бороды. Что только не сделаешь, чтобы стать похожим на батюшку. - Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона? Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!». - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец.
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно... — А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый... — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет... — Прикольно... — Ага! — И сиськи, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник... Всем оставаться на своих листах, это оглавление! В аптеке:
-девушка, дайте пожалуйста, таблетки для похудания. -Женщина, я 5 минут назад продала Вам 10 пачек! -Я не наелась.. Слава богу, я атеист Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью. Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка. Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками об твой гробик. Тебе-то уже все равно, а кротикам больно. – Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему. В МИРЕ РЕЗКО ОБОСТРИЛАСЬ БОРЬБА ЗА МИР
США, как самые известные борцы, заявили, что если в мире не мирно — им жизнь не мила, и объявили о скором спуске на воду нового авианосца «Джеральд Р.Форд», предупредив, что авианосец будет иметь на борту самолёты F-35C способные нести ядерные бомбы В61, что несомненно поможет ещё больше укрепить дружбу между народами. В качестве жеста доброй воли США так же объявили, что готовы защитить и своих соседей по континенту, особенно – богатых нефтью, на что с благодарностью отреагировала Венесуэла, немедленно заключив контракты на поставку комплексов С-300, танков, боевых вертолётов и многоцелевых истребителей Су-30МК. Аргентина горячо приветствовала миролюбивые инициативы своих соседей по континенту и сообщила, что подумывает о покупке всепогодных бомбардировщиков Су-24 для нужд своего сельского хозяйства, в частности, для мониторинга миграции сельди в районе Мальвинских островов. К этому с полным пониманием отнеслась Великобритания, напомнившая о своей исторической миссии несения мира всем народам, в рамках которой она теперь максимально ускорит строительство нового авианосца и пяти эсминцев типа «Дэринг», предназначенных исключительно для научных изысканий в акватории Фолклендских островов. mxx: Когда родились наши второй и третий мы тоже стали ездить в Мегу "чтобы в тишине побродить" © Баш Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств. Так кто же действительно псих?
Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны. А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. А теперь скажи, кто из вас действительно псих? Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! Чтобы я? Да ещё раз? Да с тобой? Да с удовольствием! Лекция в мединституте.
Лектор: — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека находятся у него внутри! Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень и всё блин, ты - король мира. Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?! Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так как сейчас смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан. А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо. Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies... В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в ведра ядра кедров! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131235 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 163 / 252| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
