В средние века во фландрийском Генте (ныне - Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха.
По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия - дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака.
Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

Сколько нужно чернокожих, чтобы начать массовые беспорядки?

-1

Купил мужик дом с технологией "умный дом". Пока мужик был на работе, дом уехал из Беларуси.

Немного статистики:
a) 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
b) 0 человек из 6 жалуются на результат

если у вас нет пары, может, вы не такая уж и тварь

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Я помню в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось

Поймала парня за сексом с художницей абстракционистской.
Она сказала: «Это не то, на что это похоже»

- Я мoгу cтaть миллионepом зa двe минуты.
- A почeму нe зa пять?
- Потому чтo зa пять минут пpиeзжaeт пoлиция.

Джoн Диллинджep (американский преступник первой половины 1930-х годов, грабитель банков, враг общества номер 1 по классификации ФБР)

«Все идёт к тому, что от иностранных наблюдателей на выборах в Госдуму в этом году будет «Талибан»»

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой"..

Шойгу: мой дедушка добывал всегда столько мяса, сколько мог съесть.
В 2020 г., дочери Шойгу за год "заработали" почти 1,3 млрд, жена 1 млрд рублей.
Какие твари ненасытные окружают этого честного человека.

Вот ещё примеры переосмысления фильмов:

Пожилая женщина рассказывает эротические истории группе водолазов.
Титаник

Мужчина прячется за книжным шкафом, чтобы не работать на ферме.
Интерстеллар

Частный сыщик издевается над ветераном войны.
Шерлок Холмс

Мужчина избавился от инвалидного кресла, став голубым.
Аватар

Толпа жарит француженку в центре города.
Жанна Дарк

Девушке не везёт с парнями: один кобель, второй упырь.
Сумерки

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.

Мендельсона слушают стоя, Шопена лежа, а Круга сидя

Одна из моих любимых историй это как пацаны- металлисты в одном нефорском чатике начали рассуждать, что вот были б они бабами, то всем бы сосали, давали в жопу, и на эти деньги раскрутили бы свои группы до мирового уровня, а когда им сказали, что они и щас могут это делать, отказались

Читать - это просто часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать.

Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар.
Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с/2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он име. кинетическую энергию почти 1014 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ

Телевизор — это место, где люди без чести и совести рассказывают людям без памяти и мозгов, как хорошо жить в стране, которой управляют воры и убийцы.

Азербайджан присылает в Россию икру и рыбу прямо в азербайджанцах.

Я сделала ботокс и спросила у врача "на сколько лет моложе я буду выглядеть?"
На что он мне сказал "ни на сколько. ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс"

- ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПАРЕНЬ ОХЛАДЕЛ?
- ХОРОНИТЬ.

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Надев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.

Почему еще никто не додумался
собрать цыганскую сборную?
Ведь они бы взяли всё золото

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница:
- Я чем-то могу помочь?
- Э-э-э-э… не уверен…
- Вы что-то конкретное ищете?
- В общем да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем…

Мы стали забывать, что ориентации есть всего две: книжная и альбомная.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз.

На сцене висит ружьё.
Чехов: ружьё стреляет в конце пьесы
Достоевский: ружьё стреляет в начале пьесы
Пришвин: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами"

Узнал, что есть пословица «где совок - там и мусор». Много думал.