ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

5089 | 05.08.2012 10:29 | тексты от Ришон | комментарии: 3 | рейтинг: 12
Девушкам голова нужна для того, чтобы думать, прежде чем раздвигать ноги, а не чтобы пиздеть без умолку.

5090 | 04.08.2012 22:59 | тексты от Ришон | комментарии: 14 | рейтинг: 43
Чтобы понять, любите ли вы девушку или нет, представьте, что вы вместе поехали отдыхать, а она забыла вагину дома. Будет ли вам интересно с ней без секса, а просто как с личностью?

5091 | 04.08.2012 12:29 | тексты от sgn | комментарии: 3 | рейтинг: 35
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
5092 | 02.08.2012 12:32 | тексты от Яврей | комментарии: 0 | рейтинг: -14
Статусы вконтакте:
Даю
пока/уже не даю
старая дева
потрахалась на славу и теперь одна с ребёнком/детьми
приличная

шпилю одну
шпилю не одну
задрот/принципиальный девственник
женат
женат, но изменяю
нет члена/не работает

женский пидорас/мужской пидорас

По-моему идеально?

5093 | 02.08.2012 08:51 | тексты от Яврей | комментарии: 5 | рейтинг: -9
Удивительный народ - евреи.

Евреи - очень дружелюбный и компанейский народ. У них есть особый праздник, который называется Миньяном - это когда вместе собираются 10 взрослых евреев. Тогда они достают свои песенники, называемые сидурами, и дружно начинают петь, то громко, то переходя на едва слышимый шёпот. При этом они исполняют особый, достаточно простой танец - сомкнув ноги раскачиваются взад и вперёд с книжкой в руках.

Чаще всего праздник праздник Миньян евреи проводят в своём клубе знакомств, называемом синагогой, куда приходят также девушки, чтобы присмотреть себе мужей.

Евреи отдыхают в Субботу, чтобы заниматься шоппингом в воскресенье, когда христиане молятся и отдыхают.

Евреи очень любят из поколоения в поколение читать детям книжку в жанре фэнтези - Тору - которую написал писатель Моисей. Обычно читают не всю, чтобы не травмировать им психику некоторыми местами.

Поскольку евреи делают обрезание как и арабы, последние утверждают, что те переняли этот обычай от них, как и Тору, полученную гоблинским переводом Корана. Арабы считают это актом мимикрии, чтобы не отличаться от них и жить на их территории.
5094 | 01.08.2012 18:16 | тексты от mullets | комментарии: 7 | рейтинг: 21
Это просто трэш:

МОСКВА, 1 авг — РИА Новости. Научный сотрудник Гарварда Игнатий Лещинер, пропавший в минувшую пятницу в Московской области, найден живым, сообщает РИА Новости в среду начальник пресс-службы ГУМВД Подмосковья Евгений Гильдеев.

В понедельник следователям поступили материалы проверки по заявлению жительницы Москвы, которая сообщила, что 27 июля текущего года приблизительно в 23.00 её 28-летний сын, научный сотрудник Гарвардского университета США, выехал из города Сергиева Посада на личном автомобиле Volvo S60. По факту пропажи было возбуждено уголовное дело по статье «убийство». Машина Игнатия Лещинера была обнаружена на 55 километре автодороги «Холмогоры». Автомобиль был закрыт, личные вещи находились внутри, каких-либо следов борьбы при осмотре не обнаружено.

«По предварительной информации, молодой человек пять дней бродил по лесу. Полицейские его обнаружили недалеко от Сергиево-Посадского района в деревне Голыгино», — сказал Гильдеев.

По словам источника в правоохранительных органах, в дежурную часть позвонили местные жители и сообщили о том, что по деревне ходит подозрительный мужчина. Прибывшие на место полицейские узнали в нем пропавшего преподавателя. Было принято решение доставить ученого к следователям, чтобы закрыть ранее возбужденное дело об убийстве, однако он соглашается неохотно. На место приехала мама мужчины, по словам которой он периодически любит ходить по лесу и размышлять.
5095 | 31.07.2012 19:36 | тексты от holy_chicken | комментарии: 8 | рейтинг: 26
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...
5096 | 30.07.2012 23:02 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 33
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Дай прокачу...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там делала, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну, что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!
5097 | 30.07.2012 22:12 | тексты от holy_chicken | комментарии: 0 | рейтинг: 23
- Вот чего тебе хочется?
- Хочу что бы девушка была, а геморроя с ней не было, но это не реально.
- Почему?
- Потому что все женщины ебнутые.
- А я хочу чтоб мужик был, а геморроя не было. но это не реально!
- Дада, потому что ты ебнутая...
5098 | 30.07.2012 14:55 | тексты от thevasiliy | комментарии: 5 | рейтинг: 47
Недалекий ирландец переехал жить в Штаты и тем самым повысил средний IQ в обеих странах.
5099 | 29.07.2012 23:47 | тексты от loeg | комментарии: 3 | рейтинг: 9
Алан Карр "Легкий способ бросить кирпич"

Для того чтобы бросить кирпич, надо взять его в руки. Это простая и в то же время гениальная мысль. Когда она пришла мне в голову, я гулял со своей собакой в парке. В очередной раз поднимая принесенную верным псом палку, я задумался: Хм, а ведь я не смогу кинуть палку, не подняв ее с земли! Меня осенило. Я не мог спать всю неделю. По ночам ворочался и спускался на кухню попить воды. К концу недели я нашел на заднем дворе кирпич и бросил его. Это было так же просто, как отобрать у шестилетнего ребенка кирпич и бросить его. Видите, ничего сверхъестественого. Только моя рука, поднимающая и бросающая кирпич. Поднимаешь и бросаешь. Даже домохозяйка сможет сделать это. На следующий день я пошел к соседу и сказал ему, хэй, Джим, ты трудишься 90 часов в неделю, платишь медицинскую страховку, налоги и кредит, и у тебя еще остается время чинить отцовский грузовик по выходным. Как ты считаешь, ты сможешь бросить кирпич ради всего этого? Он ответил, что никогда не думал об этом. Никогда. Слышите, никогда! Ему легче было проходить через все это и день за днем вставать рано утром и не бросать кирпич. Это впечатляет. Тогда я сказал ему- возьми кирпич и брось его. И знаете, что он сделал? Он поднял кирпич и бросил. Вот так просто. Поднял кирпич и бросил. Бросил кирпич, потому что захотел этого. Потрясающе. Вот что я вам скажу. Начертите на земле черту, прямо перед собой. Перед чертой вы тот, кто не бросает кирпич. За чертой вы тот, кто бросает кирпич. А теперь переступите черту. Теперь вы поднимаете и бросаете кирпич. Это так просто, переступить черту. Ваши сомнения и страхи остались там, за чертой. Вы переступаете, и теперь вы новый человек, готовый начать новую удивительную жизнь, в которой вы поднимаете и бросаете кирпич. Я так рад за вас. Можно я буду присылать вам по праздникам открытки и звать вас "дружище"? Я пришлю вам майку с фотографией кирпича и надписью "я бросил". Как это замечательно! Еще один человек завтра встанет и бросит кирпич. И я буду счастлив, потому что это я убедил его поднять и бросить кирпич.

5100 | 28.07.2012 06:03 | тексты от therapy | комментарии: 1 | рейтинг: 16
словами можно обидеть... словарем - убить! (с)
5101 | 26.07.2012 14:55 | тексты от mullets | комментарии: 1 | рейтинг: 13
Командовать в доме должен кто-то одна.
5102 | 25.07.2012 17:37 | тексты от mullets | комментарии: 1 | рейтинг: 39
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Прям хэппи энд :)
5103 | 24.07.2012 16:04 | тексты от booka | комментарии: 0 | рейтинг: 46
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была чревата… Но и порожняком улетать не хотелось.
5104 | 23.07.2012 22:23 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: 27
Картина маслом: жирная тётка в +30 захлопывает вентиляционный люк на потолке маршрутки. Подпитый мужичок спокойно его открывает обратно.
ЖТ:
- Что вы делаете, меня продует!
ПМ:
- Ещё раз окно закроешь, тебя не только продует, а ещё и рожей о перекладину поколотит.
5105 | 22.07.2012 15:15 | тексты от loeg | комментарии: 1 | рейтинг: 38
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом

5106 | 22.07.2012 13:42 | тексты от loeg | комментарии: 2 | рейтинг: 9
НЕ МОГУ НИКАК НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ... КАК ПИШЕТСЯ «НИ ХУЯ»? СЛИТНО ИЛИ РАЗДЕЛЬНО?

5107 | 20.07.2012 19:23 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 14
Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?)
Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!!
Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?
Ххх: я просто спросил как дела!
5108 | 20.07.2012 15:41 | тексты от holy_chicken | комментарии: 4 | рейтинг: 45
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
5109 | 19.07.2012 17:41 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Иные анекдоты :)

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то
вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
5110 | 19.07.2012 16:34 | тексты от vodolazz | комментарии: 1 | рейтинг: 19
Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
5111 | 18.07.2012 15:27 | тексты от ceba | комментарии: 3 | рейтинг: 52
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
5112 | 17.07.2012 22:28 | тексты от svalka | комментарии: 3 | рейтинг: -6
В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...

5113 | 17.07.2012 19:41 | тексты от holy_chicken | комментарии: 0 | рейтинг: 42
Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит: "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И галантно передаёт ей сумочку…
5114 | 17.07.2012 10:21 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 41
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
5115 | 16.07.2012 11:59 | тексты от holy_chicken | комментарии: 15 | рейтинг: 36
Где-то читал историю:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!
5116 | 15.07.2012 20:11 | тексты от vodolazz | комментарии: 3 | рейтинг: 21
Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
5117 | 06.07.2012 14:30 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 37
Драккар скандинавов плывёт в море. Шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос говорит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!
5118 | 06.07.2012 14:21 | тексты от mxx | комментарии: 0 | рейтинг: 31
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!
- А я здесь причем? Я проголосовал, она остановилась.
5119 | 06.07.2012 13:08 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 28
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Значит, водки налить?
5120 | 06.07.2012 12:48 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 16
У стоматолога.
Дамочка садится в кресло, откидывает голову на упор, открывает рот.
Док берёт смотровое зеркало и наклоняется над открытым ртом. И тут дамочка хватает его за яйца.
- ???- немой вопрос в глазах дока.
- Доктор, мы же не сделаем друг-другу больно?
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98299 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 256 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer