Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивских островах и в федеральном розыске.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Накипь!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 23 года...
И меня это подбадривает....

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Баю-баюшки баю,
Не ложитесь на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит вам Вай — Фай!

-Кредиты можно?
-Нет
-Безвизовый режим можно?
-Нет
-А что можно? Мы же европейцы!
-Можете провести гей парад

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

- Я пьяна без вина. Это чудесно.
- Юля, ты пила виски.

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

- Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит): -"ЛОШАААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!

майор петров похмельным утром
сказал я человек-тюрьма
во мне томятся печень почки
я посадил их ни за что

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.

Это удивительно, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.

ложь: Мы - престижная студия вэб-дизайна.
правда: Мы - это только я на своём лэптопе дома в трусах.

https://creativemarket.com/blo ... s-designers-tell-their-clients

Провели ночь вдвоем... Я и комар. Он пел. Я хлопала.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блядь!

Мой член был в Книге Рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Кураев разразился нетолерантненьким :)

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Все что нас не убивает сильно подорожало

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе заслужила.

Женщину понять легко: она как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!

Кофе, который пьет жираф, остывает пока доходит до конца шеи. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет! Ты думаешь только о себе!