ещё! выкл. сиськи
« WWWolfy: https://bit.ly/2L07XCH »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10739 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336

5281 | 28.08.2012 01:30 | тексты от loeg | комментарии: 6 | рейтинг: 16
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что он сказал?
— Он сказал "Раз"

5282 | 27.08.2012 15:04 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -3
ххх: да что за хрень? на каком вы языке разговариваете?
ууу: ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досвиданья и пичалька?
ххх: не знаю
ууу: пичалька, давай досвиданья)

(е)баш
5283 | 27.08.2012 09:35 | тексты от golosov | комментарии: 1 | рейтинг: 39
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион
невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко
задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых
низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не
видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов
выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

5284 | 26.08.2012 17:40 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 1 | рейтинг: 31
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

---

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей..

---

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
5285 | 26.08.2012 17:18 | тексты от holy_chicken | комментарии: 0 | рейтинг: 52
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.
5286 | 24.08.2012 18:54 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: 11
И жили они долго и счастливо... Или нет? Что может произойти с героинями после конца сказки.

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
5287 | 23.08.2012 13:12 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 16
На тему "везде хорошо, где нас нет":

Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.

И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...

Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.

С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:

- Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...
5288 | 22.08.2012 18:14 | тексты от mullets | комментарии: 3 | рейтинг: 23
Осел спрашивает льва:
-А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
5289 | 22.08.2012 11:40 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 34
Идею этой сказки, а, может, и не сказки
Поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена или поставлен крест!
5290 | 21.08.2012 21:28 | тексты от therapy | комментарии: 0 | рейтинг: 22
Полночи она ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
5291 | 20.08.2012 23:32 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 35
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».
5292 | 20.08.2012 17:57 | тексты от саныч | комментарии: 0 | рейтинг: 29
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
5293 | 17.08.2012 22:12 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 55
Проходил как-то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:

– В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
– Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда.
– Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода.
Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.

А сейчас мои ученики вас отпиздят.
5294 | 17.08.2012 21:38 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 39
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри:

"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года."
5295 | 17.08.2012 10:24 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 49
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
5296 | 17.08.2012 00:20 | тексты от yegorka | комментарии: 6 | рейтинг: 14
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

xxx: Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
xxx: Вот чувствую - где-то я себя наебал...

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."
5297 | 16.08.2012 22:01 | тексты от yegorka | комментарии: 14 | рейтинг: 19
детство знаменитых персонажей

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…

* * * * *

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

* * * * *

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
5298 | 15.08.2012 14:04 | тексты от golosov | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
5299 | 11.08.2012 18:39 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Сергей Лукьяненко
"Кискин дом, или Трудности перевода."
Пьеса в трёх действиях, с прологом и эпилогом

Действующие лица:

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.
Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?
Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
5300 | 10.08.2012 21:28 | тексты от vodolazz | комментарии: 1 | рейтинг: 24
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
5301 | 10.08.2012 07:24 | тексты от Mapkyc | комментарии: 6 | рейтинг: 26
Сделанное тобой к тебе же и вернется

В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.
- Пойдем ко мне в дом, – сказал фермер. – Тебе надо успокоиться и согреться.
- Нет-нет, – мальчик покачал головой, – меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется.
Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал… А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, – ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, – настаивал посетитель.
5302 | 09.08.2012 12:01 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 58
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
5303 | 06.08.2012 05:48 | тексты от loeg | комментарии: 0 | рейтинг: -7
По словам сыроедов, они могут вообще не спать! Способны ходить зимой без одежды и босиком, наедаться в лесу листьями, иголками и веточками. Если все таки спят, то очень мало и вниз головой на дереве. Еще могут переносить высокий уровень радиации, могут скурить пакет ганжи, выпить чекушку и после этого пробежать 120 км.

Их раны затягиваются невероятно быстро. Единственный способ убить сыроеда - это отрубить ему голову и сжечь тело. Или вбить в сердце морковку.

Больше всего сыроеды боятся запаха вареной картошки. Солнце они очень любят. У них сразу начинают расти волосы и отпочковываться новые сыроеды.

Сыроеды очень выносливы. Именно они победили во второй мировой, и спасли галактику

5304 | 05.08.2012 10:29 | тексты от Ришон | комментарии: 3 | рейтинг: 12
Девушкам голова нужна для того, чтобы думать, прежде чем раздвигать ноги, а не чтобы пиздеть без умолку.

5305 | 04.08.2012 22:59 | тексты от Ришон | комментарии: 14 | рейтинг: 44
Чтобы понять, любите ли вы девушку или нет, представьте, что вы вместе поехали отдыхать, а она забыла вагину дома. Будет ли вам интересно с ней без секса, а просто как с личностью?

5306 | 04.08.2012 12:29 | тексты от sgn | комментарии: 3 | рейтинг: 35
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
5307 | 02.08.2012 12:32 | тексты от Яврей | комментарии: 0 | рейтинг: -14
Статусы вконтакте:
Даю
пока/уже не даю
старая дева
потрахалась на славу и теперь одна с ребёнком/детьми
приличная

шпилю одну
шпилю не одну
задрот/принципиальный девственник
женат
женат, но изменяю
нет члена/не работает

женский пидорас/мужской пидорас

По-моему идеально?

5308 | 02.08.2012 08:51 | тексты от Яврей | комментарии: 5 | рейтинг: -9
Удивительный народ - евреи.

Евреи - очень дружелюбный и компанейский народ. У них есть особый праздник, который называется Миньяном - это когда вместе собираются 10 взрослых евреев. Тогда они достают свои песенники, называемые сидурами, и дружно начинают петь, то громко, то переходя на едва слышимый шёпот. При этом они исполняют особый, достаточно простой танец - сомкнув ноги раскачиваются взад и вперёд с книжкой в руках.

Чаще всего праздник праздник Миньян евреи проводят в своём клубе знакомств, называемом синагогой, куда приходят также девушки, чтобы присмотреть себе мужей.

Евреи отдыхают в Субботу, чтобы заниматься шоппингом в воскресенье, когда христиане молятся и отдыхают.

Евреи очень любят из поколоения в поколение читать детям книжку в жанре фэнтези - Тору - которую написал писатель Моисей. Обычно читают не всю, чтобы не травмировать им психику некоторыми местами.

Поскольку евреи делают обрезание как и арабы, последние утверждают, что те переняли этот обычай от них, как и Тору, полученную гоблинским переводом Корана. Арабы считают это актом мимикрии, чтобы не отличаться от них и жить на их территории.
5309 | 01.08.2012 18:16 | тексты от mullets | комментарии: 7 | рейтинг: 21
Это просто трэш:

МОСКВА, 1 авг — РИА Новости. Научный сотрудник Гарварда Игнатий Лещинер, пропавший в минувшую пятницу в Московской области, найден живым, сообщает РИА Новости в среду начальник пресс-службы ГУМВД Подмосковья Евгений Гильдеев.

В понедельник следователям поступили материалы проверки по заявлению жительницы Москвы, которая сообщила, что 27 июля текущего года приблизительно в 23.00 её 28-летний сын, научный сотрудник Гарвардского университета США, выехал из города Сергиева Посада на личном автомобиле Volvo S60. По факту пропажи было возбуждено уголовное дело по статье «убийство». Машина Игнатия Лещинера была обнаружена на 55 километре автодороги «Холмогоры». Автомобиль был закрыт, личные вещи находились внутри, каких-либо следов борьбы при осмотре не обнаружено.

«По предварительной информации, молодой человек пять дней бродил по лесу. Полицейские его обнаружили недалеко от Сергиево-Посадского района в деревне Голыгино», — сказал Гильдеев.

По словам источника в правоохранительных органах, в дежурную часть позвонили местные жители и сообщили о том, что по деревне ходит подозрительный мужчина. Прибывшие на место полицейские узнали в нем пропавшего преподавателя. Было принято решение доставить ученого к следователям, чтобы закрыть ранее возбужденное дело об убийстве, однако он соглашается неохотно. На место приехала мама мужчины, по словам которой он периодически любит ходить по лесу и размышлять.
5310 | 31.07.2012 19:36 | тексты от holy_chicken | комментарии: 8 | рейтинг: 26
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...
5311 | 30.07.2012 23:02 | тексты от Вицлипуцли | комментарии: 0 | рейтинг: 33
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Дай прокачу...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там делала, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну, что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!
5312 | 30.07.2012 22:12 | тексты от holy_chicken | комментарии: 0 | рейтинг: 23
- Вот чего тебе хочется?
- Хочу что бы девушка была, а геморроя с ней не было, но это не реально.
- Почему?
- Потому что все женщины ебнутые.
- А я хочу чтоб мужик был, а геморроя не было. но это не реально!
- Дада, потому что ты ебнутая...
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 99648 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 253 / 363| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer