ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12512 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 "сходили с Катей на Духless . Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала". Джереми Кларксона выгнали из Top Gear. Его дочь пишет:
«Боже, BBC, заберите его обратно. Он начал готовить…» Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад. Народная медицина.Совет №1
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её. Радимир и все, все, все.
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее: - Тебя как зовут? - Настя- отвечает она - А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р» Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня: - Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене - Настя! - Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени. Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена. Приучила своих детей радостно встречать мужа с работы.
Так они теперь, даже, когда он идет из туалета, бегут к нему навстречу и кричат: «Ура, папа вернулся!» Не забывайте про букву Ё
Принцесс, драконом заточённых, Возможность есть ещё спасти, А вот заточенных драконом... Прости. Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого! Вчера учил предков работе с компом и интернетом.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить. Тут у нас пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция - нелокальная величина. В автобусе. Бабулька говорит парню с длинными волосами:
"Девочка, передай за проезд". Он: "Я не девочка!" Она: "Нашла, чем гордиться!" — Здрасьте, инспектор Петров!
— Причина остановки? — Что? — За что вы меня остановили? — Э... — Превышение скорости? — Ммм, нет. — Ремень не пристёгнут? — Пристёгнут. — Фары не горят? — Горят. — Тогда почему вы меня остановили? — Я вам сейчас всё объясню... — Объясняйте. — У нас сегодня акция. Мы останавливаем девушек–водителей и дарим цветы. Держите, это вам. — Вы издеваетесь? — Что? — Вы это специально, да? — Но я же... — Инспектор, что я вам сделала? (Плачет.) — Ничего не понимаю. — Почему вы остановили именно меня? — Ну вы же девушка... — Тут полпотока девушек–водителей. Почему именно я? — Э... — У меня что, на лобовом стекле написано, что едет одинокая девушка, у которой нет ни мужа, ни парня, ни любовника, который подарит ей цветы на 8 Марта? — Клянусь, я не специально... — Вам лишь бы план по букетам выполнить, а на чувства людей плевать? — Извините, я не хотел... — Вы мне весь день испортили, инспектор Петров! — Давайте мы всё забудем, и я вас просто отпущу. — Так я могу ехать? — Можете. — Ну, я поехала. — Подождите! — Что еще? — Букет забыли. — Ох, ну давайте. — Хорошего дня! С праздником! — Спасибо! (Утирает слёзы.) — Счастливой дороги! — Инспектор, стойте! — Что? — А поцеловать?) — Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 Марта?
— Да, конечно. — А он мне понравится? — Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал! - Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!.. Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..." Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста... Иван работал всю свою жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век! На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов. Однажды переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот.
В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг. "Дамы и господа, — сказал он — сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеётесь". В зале раздался смех. Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Дядя в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей продавец в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!! Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать. - Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пизд*ц ненароком не заденьте. — Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? — Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. - Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал! Бывают ли у проституток корпоративы?
И поздравляют ли их сутенеры с 8 марта? Бывают ли у них тимбилдинги? А что, если компьютер в кресле Хокинга – это первый в мире искусственный интеллект, который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия? Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приёмщики металлолома... - Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!! – Иванов!
– Я! – Логично… Петров! – Я! – Логично… Сидоров! – Я! – Логично… – Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»? – Иди сюда, сынок. Вот видишь реку? – Да. – Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий? – Да. – Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем. Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки. 2. Занюхать котом. Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил. | ||
|
||
всего материалов: 131164 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 157 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||