| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12515 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 — Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом. — Что вы считаете своим сильнейшим качеством?
— Свою феноменальную память. — Можете как-то это продемонстрировать? — Продемонстрировать что? Помню в сентябре 1994, на линейке в школе, меня спросили кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый. Они ещё не знали на сколько были не правы. Мужик в Древнем Риме заходит в бар,
поднимает два пальца и говорит: - Пять пива, пожалуйста! Спорят в аквариуме две рыбки. Одна другой:
- Хорошо! Ладно! Допусим! Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать? Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!! Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика. Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. Детский викиликс: деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму... 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер» Что наша жизнь?
Сергей Петрович сверился с бумажкой и позвонил. Дверь приоткрылась, и на площадку выглянул лохматый подросток в растянутом спортивном костюме. - Здравствуй. Вася? - Ну. - Меня зовут Сергей Петрович. Я психолог. Твои родители попросили меня поговорить с тобой. Можно зайти? Вася смерил его оценивающим взглядом и посторонился: - Заходите... Здрассьте. Снимая куртку, психолог прикинул фронт работ. Так, зрачки расширенные, реакции приторможенные. Аномально высокая доверчивость. Поведение преимущественно реактивное, реплики короткие. Игроман, никакого сомнения. Кажется, смирный - не из тех, которые пытаются летать с крыш или гонять по городу на битых автомобилях. - Я хочу с тобой поговорить, Вася, - Сергей Петрович осторожно откинулся на спинку стула. - Только поговорить, и только пока ты согласен. Как только тебе надоест, скажи - я и сразу уйду. Понимаешь? - Угу. - Замечательно... Для начала договоримся о терминах. Место, в котором мы находимся, называется "реальный мир". Слышал о таком? Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал. Скачал в телефон Библию. Через 2 недели пришли обновления.
© Павел Воля Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите.
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь. Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: "Ты алгебру сделал?" Мы не бандиты, а благородные пираты. Так, и мы не шлюхи, а жрицы любви! Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях (с) Пелевин -Вы не видели сахарницу? Емкость, куда помещают сахар?
*москвич предусмотрел ситуацию, в которой петербуржцы называют сахарницу поребриком* На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. "Письмо должно быть долгожданным" © Почта России. «Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено. Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!". — Слушай, назови мне имя какого-нибудь Ангела? для поздравления надо.
— Ммм... Люцифер? Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. Что ты делаешь? Я колядую. Ты ходишь по соседям, поёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь Ничего подобного. Я колядую. bdsm - Business Development, Sales & Management От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют. © Сергей Шнуров Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия. КАЖДЫЙ ГОД ПО ВЕСНЕ люди катаются на снегоходах по озеру Миннесота и, проваливаясь под тающий лед, тонут. От нового губернатора все ждали, что он издаст закон, который остановит это, но он — бывший рестлер и бывший телохранитель — был короток и мудр: «Невозможно законодательно учесть глупость».
Вернер Херцог. http://esquire.ru/wil/werner-herzog — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"... Да вы только представьте сейчас, что уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен ваш гроб! Сильная мышь не только вытащила сыр но и согнула из мышеловки слово "еще". В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё! Новогодний огонек: лучше всех выступили пластические хирурги. К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. знакомая рассказала - у них в деревенском храме рядом с серпуховым недавно отпевали сразу четверых молодых людей. викинги напились, сели в ржавую волгу, доехали до симферопольского шоссе, где движение сплошняком круглые сутки, и на скорости сто двадцать протаранили в лоб грузовик.
тела разрубило пополам. в багажнике лежал пятый, в состоянии алкогольной комы. ему переломало кости, череп треснул, но жить будет. на отпевание приехал водитель грузовика. оказался совестливым и верующим, всю службу проплакал перед иконами. батюшка на проповеди сказал собравшимся родственникам и знакомым, что это знак свыше, правила движения нужно соблюдать и что дебилов в рай не пускают. - предыдущие два священника рано умерли. от тоски, наверное. приход долго стоял пустой. никто не хотел у нас служить. потом этот согласился. он идейный, харизматичный такой. жена у него красивая, молоденькая. когда бабки капризничают, он их вечными муками пугает. я уже чую, говорит, как от тебя палёным тянет, авдотья. прямо с амвона может такое сказать. бабки его боятся и слушают. а мужики не любит. он их дебилами постоянно обзывает. чо, говорит, дебилы, нет желания на волге прокатиться? а то пора уже. зажились вы на этом свете. [Maxim Goryunov] Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер. Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Одесское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом —"Или здесь". На третьем —"А может здесь"... - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... Как узнать посолен ли борщ?
Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток — если появится запах хлора, то борщ уже посолен. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131240 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 135 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
