ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

5857 | 09.08.2009 23:22 | тексты от drow2006 | комментарии: 0 | рейтинг: 15
- тебе нравятся девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включается, интереснее!!!
- а в каких шортах ходишь летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....
5858 | 07.08.2009 13:02 | тексты от anonymous | комментарии: 5 | рейтинг: 12
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
5859 | 07.08.2009 11:10 | тексты от harl | комментарии: 0 | рейтинг: 12
Доброе утро!
К началу трудового дня жизнеутверждающий анекдот с бородой.

Умирает старый пасечник и, лежа на смертном одре, молвит сыну:
-- Запомни, сын, всё в этом мире хуйня. Хуйня -- всё... кроме пчел.
А за окном весна: птицы поют, солнце встает, вишня цветет, на огороде соседская девка "кровь-с-молоком" раком стоит... красотища, блаадать!
-- Хотя... пчелы тоже хуйня, сын!
5860 | 06.08.2009 15:26 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 10
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.

Минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь, а во-вторых не патрулируют, а ищут контейнер со спиртом, потерянный ТАРКР "Петр Великий" в прошлом году.
5861 | 05.08.2009 14:51 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Собеседование, девушка пришла, ее расспрашивает мужик.
М - Что у вас с языком?
Д - Не волнуйтесь, вам понравится!

5862 | 05.08.2009 13:48 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 6
Реальные цитаты из СМИ

Автор пока неизвестен
— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
5863 | 05.08.2009 09:05 | тексты от Mapkyc | комментарии: 1 | рейтинг: 9
Если бы у наших детей был свой форум, какие были темы.

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
5864 | 04.08.2009 14:46 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 8
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.
5865 | 04.08.2009 14:44 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 17
Мой начальник за выходные так загорел, что стал еще больше похож на говно!
(c) народ
5866 | 04.08.2009 11:17 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
(блин, все зачёркивания в копипасте съелись :( сева! дай нам болд, италик и страйк!!!)

"Как меня знакомили-1,2,3"

Поскольку я уж который год пребываю в тоске и печали незамужем, более того, даже без постоянного любовника мужчины, дорогие друзья и подруги иногда пытаются меня познакомить с мужчинами.
Самый безобидный вариант мне устроила подруга, которая уже двадцать лет замужем, по этой причине часто бухает вне дома ведет активный социальный образ жизни.
Как-то тихим зимним вечером, когда я была на испанском, она мне позвонила.
- Сачкова, ты где?
- На испанском.
- А когда дома будешь?
- Задай последний вопрос, а?
- Да я тут в гостях, думаю с кое-кем к тебе подъехать, чтобы познакомить.
- О, он прямо таки сразу домой, с мамой желает познакомиться?
- Ой,у тебя же мама приехала... я помню, ты говорила, ладно, вот через месяц она уедет, и мы придем к тебе на ужин.
- Какого черта А что, обязательно ждать месяц и идти на ужин? Мужчина совершенно не в состоянии меня куда-нибудь пригласить? Вместе с тобой, например...
5867 | 31.07.2009 07:01 | тексты от Mapkyc | комментарии: 2 | рейтинг: 4
C Днем СисАдмина !!!!

Пускай в Вашем царстве,
Где “клавы” и “мамы”,
Найдется лекарство,
Для каждой программы!

Пусть вирусы сдохнут,
Винда пусть не глючит,
Пусть каждого юзера
Кто-то научит:
И картридж менять,
И бумагу заправить
Чтоб Вас, наконец,
В покое оставить!
5868 | 28.07.2009 14:55 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 19
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
5869 | 22.07.2009 17:05 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 5
С Эхо Москвы. Жжот Виктор Гавриленко, директор Биржевого Университета (http://www.buniver.ru)

В. ГАВРИЛЕНКО: …К чему сухая теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.

Прослушать это потрясающее интервью можно скачав этот файл: http://narod.ru/disk/9273561000/эхо%20москвы.mp3
5870 | 21.07.2009 10:25 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 18
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще всё!
5871 | 17.07.2009 14:23 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 21
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
5872 | 17.07.2009 10:47 | тексты от anonymous | комментарии: 12 | рейтинг: 3
Месть женщины:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
5873 | 16.07.2009 18:20 | тексты от nick7rus | комментарии: 3 | рейтинг: 11
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

да простит меня женская половина....
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
5874 | 15.07.2009 19:02 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 6
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдяна площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАL>ПА? Я наприколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа, понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.
5875 | 06.07.2009 14:14 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 19
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
5876 | 06.07.2009 10:36 | тексты от anonymous | комментарии: 6 | рейтинг: 11
Студент смотрит по телеку порево. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
5877 | 05.07.2009 19:09 | тексты от harl | комментарии: 0 | рейтинг: 16
О чо нарыл:
на дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

5878 | 01.07.2009 21:25 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 20
У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...
5879 | 01.07.2009 19:40 | тексты от anonymous | комментарии: 2 | рейтинг: 9
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
5880 | 01.07.2009 17:25 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 24
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
5881 | 30.06.2009 12:04 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: 21
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
5882 | 29.06.2009 19:18 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 10
"На островах Меланезии, на холмах и заливах Папуа Новой Гвинеи, в архипелаге Новые Гебриды с конца XIX века то в одной, то в другой деревне вспыхивали культы каго (kago). На пиджин-инглише, местном варианте английского языка, так звучит слово «cargo», то есть «груз». Верующие ожидали, что духи предков пришлют им ценные грузы. В англоязычной литературе с 1945-го года это явление называется cargo cult, и этот термин используется весьма широко, хотя сами культы пошли на убыль, а то и исчезли.
Папуасы видели, что к белым людям, которые не плели циновок, не ловили рыбу и не сажали маниоку, но при этом вовсе не бедствовали, прилетали самолеты, приплывали корабли и приезжали машины. Из них выгружали большие ящики, в которых находились всякие полезные вещи: одежда, еда, инструменты. После долгих размышлений у папуасов возникла твердая уверенность, что ценные подарки посылают умершие предки, а белые люди наглым образом эти ящики перехватывают и забирают их содержимое себе. Чтобы восстановить несправедливость, ничего особенного делать не нужно, необходимо лишь дождаться, когда груз дойдет до истинного получателя, или найти то место, где он временно хранится.
5883 | 29.06.2009 18:14 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 4
она: Саааш! у меня вирус завелся! (
он: Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
она: дааа. программа твоя его не видит
он: хм. и что этот вирус делает?
она: он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
он: нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
5884 | 29.06.2009 12:05 | тексты от warg | комментарии: 1 | рейтинг: 14
Едет человек в троллейбусе. Злой, хмурый.
Думает: «Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена стерва».
А за его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: «Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена стерва».
И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять!»
5885 | 25.06.2009 20:31 | тексты от cozmo | комментарии: 2 | рейтинг: 17
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
5886 | 24.06.2009 19:57 | тексты от anonymous | комментарии: 4 | рейтинг: 22
Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
5887 | 24.06.2009 16:04 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 15
Понадобилось найти способ отделения белка от желтка яйца. На одном форуме наткнулся на умилившую меня цитату:

"Ну а как отделить? Любой кулинар скажет что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабету и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения Вы добавите сами, как соль для гипертонии и крепкий кофе в чашке для ишемической болезни сердца. Скорлупу Вы тоже сами выбросите чтоб остеопороз с годами был покруче."
5888 | 23.06.2009 12:03 | тексты от anonymous | комментарии: 3 | рейтинг: 5
Журналисты и сисадмины матерятся больше всех.

Аналитики группы "HeadHunter" провели исследование употребления нецензурной лексики на рабочих местах. Согласно результатам опроса, ненормативная лексика употребляется в 85% офисов.
Чаще всего нецензурные выражения в офисе употребляют журналисты, маркетологи, IT-специалисты и сотрудники розничных сетей. Недалеко от лидеров ушли строители и представители ресторанного бизнеса.
Наиболее воспитанными оказались работники по подбору персонала и занятые в сфере услуг. Причем москвичи используют нецензурную лексику на рабочем месте гораздо чаще своих питерских коллег.

Копипаст отсюда: http://www.utro.ru/news/2009/06/23/821914.shtml

PS. Сисадмины матеряться больше, чем строители?
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 238 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer