ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12500 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 На даче разразился скандал масштаба третьей мировой изза того, что на молодой черешне выросло три ягодки, а родственников претендовало на них 8.
Ситуация усложнилась, когда мы с батей втихаря съели две ягодки и задумчиво пили вино, пока скандал за последнюю приобрёл форму баталии. В айти это называют negotiation skills - мы скоординировалась, чтобы спиздить две черешни и продемонстрировали отличные навыки коммуникации, пока все неконструктивно делили черешню. - Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел. - Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.. Наш друг - препод в ВУЗе. Сеет разумное, доброе, вечное. Проводит воспитательные беседы.
Как то раз он поехал отдыхать в баню. Выпили, закусили, ну и как водится вызвали шлюх. Каково же было его изумление, когда на вызов приехала его студентка. Он долго рассказывал ей, почему проституция порицается обществом. Обсудил риски. Просил уйти из профессии, одуматься, вернуться к экзаменам по экономике. Пристыдил, короче. А потом все-таки трахнул. Потому что уплочено. — А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится. — Она что, у тебя рыбу ловит? — Сперва ловила. Теперь вместе бухаем. И собрались все
добрые, и убили всех злых. Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов. Я копал яму в саду, как вдруг откопал
целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. Иногда кажется, будто абсолютно все еб@нулись!
А потом присядешь где-нибудь со стаканчиком кофе, улыбнёшься и понимаешь: "Нет. Не кажется." Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю Мой дед Михаил любил
приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба... Остальное еще можно исправить. На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт: евреем нужно родиться. Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа. Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно. - боюсь у меня не получится
- отбрось все страхи - у меня не получится пришли из мetro – сняли маски
и оказалось – муж не мой Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает... - Папа, так в чем же здесь алтернатива? Альтернатива, сынок, это - утки. Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: "Привит!" Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых - и по два раза. С тех пор его называют Коля-Спутник. Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко... - ваш QR код?
- вот - ПЦР тест? - вот - тест на антитела? - вот - заявление на ревакцинацию? - вот, копия - талон на ревакцинацию? - вот, к копии заявления приколот - что вам? - Биг Мак и колу На данный момент доступны следующие вакцины
sputnik v sputnik vs sputnik vsop sputnik vvsop sputnik xo Ленивая кукушка переселилась на кладбище С тобою, чтоб спокойным быть,
Пустырник нужно жрать! По полю прям идти, срывать, И не жуя глотать. Прям с корнем блять… Вообще, видя, как меня, работящего, честного человека никуда не берут, вспоминается анекдот. HR берет стопку свежих анкет, не смотря, разделяет пополам и половину выбрасывает. Стажер: "?" HR: а неудачники нам здесь не нужны. Из новейших методов диагностики от поклонниц Малышевой:
Пописать под дерево. Если сбежались муравьи, значит сахар. Если мухи - инфекция. Если высыхает быстро - соли много. Не чувствуешь запаха - ковид. Забыла снять трусы - Альцгеймер, а если опоздала снять - Паркинсон шок !!! … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером Но что это меняет! Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза, снимает наведенную порчу и венец безбрачия, Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных! Открыла для себя коридинг! У нас на районе есть такой стартап, в общем, суть в том, что ты не покупаешь книги, а берёшь их в аренду, читаешь и возвращаешь назад. Выдают клубную карту, она действует по всей сети. Читать можно прямо у них на месте. Только нужно соблюдать тишину. Корреспондент берёт интервью у Пеле.
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? - Конечно! - И с каким счётом? - 1:0. - Всего-то?! - Ну, нам всем уже за семьдесят. - Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да - Как делать мохито? | ||
|
||
всего материалов: 130921 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 162 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||