| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада... Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. С просторов.
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо. » Стучится в дверь. «Николай Матвеевич? » «Да» «Вам пакет» «Откуда? » - Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая. - Так ведь ведро! - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено. Каждый раз когда вы переводите часы, в мире плачет маленький Медведев... ***
Я, типа, с виду такая приличная, а как сяду за руль, как 2 срока отмотала... *** Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ: "Знам , ругам". Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?». xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЁМ
xxx: и тут приходит смска! xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь xxx: а там зарплата пришла((( yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная!!! Внук: Баа, я хочу телефон 4G.
Бабушка: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"! - Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура! - Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется... - Да нет, пиздаболы никогда не вымрут! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала… Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде. Акула способна учуять смерть на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты НТВ. Не бывает поздно, бывает уже нахуй не надо… В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, потому что с ними интересней. Два раза подряд знакомиться нельзя! Если с кем-нибудь знаком, то это уже навсегда. Ничего тут не поделаешь.
© 38 попугаев. Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел. Вскрывал как фантики палатки, И ел. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. Прислоняя ракушку к уху,мы слышим шум собственной крови, а не шум прибоя. ((( - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 16+, 12+, но что такое "содержит 6+"?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует. История одной батарейки
Сообщение на стене «Вконтакте», Иван Лодочкин, 10 мая 2014 года. «Вчера в лодке рыбачил на Самарке, Алексеевские карьеры, в часах села «таблетка». Решил поменять – не поверите! Выпрыгнула щука и сожрала батарейку! Вот прожорливая сволочь! Фото прилагаю.» Новость в «Одноклассниках», Андрей Педалькин, 1 июня 2014 года. «Вчера рыбачил на Самарке, в районе Смышляевки. Поймал среди всего прочего здоровенную щуку. Блин, здоровая попалась зараза, 3.5кг! Полчаса с ней возился! В обед с мужиками решили сварганить уху, распотрошили щуку – а там таблеточная батарейка! Лол! Фото прилагаю.» «Экспресс-газета», 16 июня 2014 года. «Недалеко от Самары была поймана гигантская щука весом в 15 килограмм. Рыбаки тянули ее три часа всемером. Когда рыбу начали потрошить – в желудке были обнаружены три батарейки «Крона», одна «таблетка», две батареи от сотовых телефонов. По признаниям рыбаков, они такого не видели никогда. Вполне возможно, мы имеем дело с мутирующим видом рыб, который питается не себе подобными или планктоном, а электроэнергией. По признанию рыбаков перед смертью по щуке прошел электрический разряд и пробежали огни Святого Эльма». По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
- У вас какая жена? - Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у вас ? - Забудем про мою. Давайте искать вашу. Никогда не раздевайте женщину быстро, она не успеет втянуть живот! - Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал". Познакомился с девушкой из саппорта Билайн. Отвез ее за город... А она там не берет. В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь? Мы злые, уставшие: - Уйди, пацан, не мешай! Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа: - *ули ржёшь, иди помоги, раз такой умный. Он взял ведро, говорит: - Вертайте свинью жопой к доскам. Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили. Мэтт Ли. журналист:
- Джен, как, по-вашему, относятся на Юго-Востоке Украины к мирному плану президента Порошенко? Дж. Псаки, Госдеп США: - Уверена, что большинство одобряет. Я лично слышала, как люди называют г-на Порошенко - "Мирный Герцог" Мэтт, озадаченно: - Я не ослышался? Вы сказали мирный герцог? Джен, уверенно: - Именно так, Мэтт. Они говорили "Peace Duke"! Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять… Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами "да ёб же ж твою мать", стал перебирать карбюратор. Я: Я искусственный человек! Будущее уже здесь. Настало то время, когда человек уже не состоит только из крови и плоти, уже сейчас моё тело содержит искусственные композитные материалы, а что будет завтра? Гипер-руки и усиленный позвоночник, которые позволят мне поднимать сотни килограммов не прилагая усилий, пневмоусилители на ноги, чтобы я смог обогнать гепарда, позитронный мозг, который позволит мне иметь доступ ко всем знаниям человечества лишь силой мысли! Я - искусственный человек, я Homo Digital! Скоро мы возьмём власть в свои руки и вытесним этот вид биологических существ, который называет себя человеком, за нами будущее! Скоро придёт тот д...
Жена: Успокойся, тебе всего лишь поставили пломбу. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131261 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
