Если у человека из перми спросить как пишется слово "пермь", а потом спросить как пишется слово "сельдь" - он на несколько секунд сойдёт с ума.

в тему BLOG:)73142

- Алло, это служба спасения? Тут кот на дереве сидит, спасите его!
- От кого?
- Ну, он на дереве, слезть не может!
- С чего вы взяли, что не может?
- Не слазит!
- Значит, не хочет. Захочет - слезет.
- А если нет, а если он там умрет?
- Уважаемый, скажите честно: вы много мёртвых котов на деревьях видели?

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда ты говоришь - "это не телефонный разговор" - где-то грустит один КГБшник.

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб "Вдохновение". Слушаю вас!

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

- Ты никогда не сможешь удалить свой профиль на ФейсБуке. Определенно.
- ФБ как герпес?
- Нет. Герпес проходит когда ты умираешь.

Только что диалог:
— Радуюсь вот, Македонию победили!
— Блядь, мы что ещё и с Македонией воевали?

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.

Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00 участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите пути объезда.

Хлопчик у меня знакомый есть. Кузовщиной занимается. Одно время даже в Литве у местных барыг школу ремонта проходил. Толковый парень.
Так вот бывшая жена постоянно ему ныла, что у неё лак с ногтей всё время слазит... Ну парня это достало. Он принёс с гаража грунт для нитро краски и говорит: "Перед покраской нанеси на ногти и дай подсохнуть!"
В общем, когда через 4 недели жене цвет ногтей порядом надоел, ей 2 часа в маникюрном салоне лак снимали.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Свекровь звонит невестке :
---... А как там мой сыночек ?
---Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется....
---Ну , слава Богу !...Лишь бы не болел.....

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю- стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь?Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри (в тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съе*лся куда-то). Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.

Постоянная улыбка — это плебейская черта. У аристократов всегда всё хуёво.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, гораздо сложнее скрыть её от жены.

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

- Сынок, от тебя пахнет тленом и депрессией, ты что, опять страдал?
- Нет, мам, это ребята в подъезде страдали, а я просто рядом стоял.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной...
- Это почему же?!
- От меня произошло несколько человек!

Ехал сегодня в трамвае. Заходит на остановке мужик с дипломатом и старой какой-то книжкой, а-ля любовные романы, в мягкой обложке.
Смотрю - отрывает кусок страницы и вместо билета её компостирует.
Потом садится, смотрит на расположение дырочек от компостера на бумажке, и открывает книжку.
А в книжке на каждой странице - прокомпостированный раньше билет. И начинает с каждым сравнивать след от компостера.
Где-то страниц через 30 нужный билет в книжке нашелся.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Неааа! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.