ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: http://images.vfl.ru/ii/1553507778/86be4444/25910305.jpg »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10307 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323

6113 | 03.12.2008 14:38 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 6
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.
6114 | 03.12.2008 14:01 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
"Ночь"

- Оружие к смотру! - пробасил сержант, проходя мимо шеренги.

Люди, понуро стоявшие в строю мало напомнали военных. Кожаные куртки, рваный камуфляж, тулупы, на некоторых - омоновские бронежилеты и каски. Осунувшиеся, много дней небритые лица, красные глаза. Сколько уже продолжается Ночь? Да никто уже и не помнил. Однако видимость соблюдения устава вселяла в людей надежду.

Лязг затворов разномастных стволов. Армейские и милицейские “калаши”, охотничьи дробовики, даже расточенное пневматическое и газовое оружие. Общее одно - посеребрённые пули в магазинах. А вы как хотели?

- Вольно! Знакомьтесь, Отец Виктор, - сержант Евгений Самохов пропустил вперёд человека в робе.

Вчерашней Ночью убили Лемешева. Зазевался - и всё. Разорвали, даже похоронить нечего. Хотя, все привыкли, времени на погребение всё равно нет - нужно готовиться к сегодняшней Ночи.

Отец Виктор был также похож на священника, как и эти измождённые люди - на армейское подразделение. Короткая стрижка, кованые ботинки и пистолет Стечкина на боку. Только чёрная роба и говорила, что он - экзорцист. Самый ценный кадр в нынешних услових.
6115 | 03.12.2008 13:30 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Александер: Дарова народ-) У каво из Вас , компъютерных гениев , есть минутка времени, чтоб памочь Мне-ламеру праклятому?
Карлик: Александер: я сматрю у тя большой опыт общения с админами
6116 | 02.12.2008 11:45 | тексты от ceba | комментарии: 3 | рейтинг: 1
По случаю празнека решил подарить Вам немного чтива собственного сочинения почти десятилетней давности.

«Минус один»

Темнота. Родж попытался открыть глаза. Темно. Нет, это не темнота. Это пройдет. Здесь ведь не темно. Он почувствовал, что лежит. Холодный пол. Тихо. Здесь не должно быть темно, черт возьми. Затылок лежал на холодном полу. Верно, это асфальт. Он пошевелил головой, зашуршал песок. Ровно тянет холодный воздух. Темно. Голова лежит на холодном, это плохо. Холодный ветер шевелит волосы. Родж прислушался к своему дыханию. Редко. Очень редко. Слышно, как стучит сердце. Тук, тук. Все еще темно. Глаза. Открыты вроде глаза. Да, темно. Как легко здесь дышится. Будто я сплю. Спящий дышит редко. И сердце редко бьется. Но я не сплю. Не сплю. Вот могу ущипнуть себя. Он отчаянно попытался ущипнуть себя. Не чувствую рук. Он лежал на спине, руки вдоль тела. Ровно. И ноги ровно лежат. Холодно. Точно, это он холода. Руки онемели. Ну я им! Он резко дернулся. Сон. Да, это был сон. Я спал. Да, глаза закрыты, поэтому темно. Так темно и холодно. Он открыл глаза. Веки слиплись. Сколько же я спал? Да верно не долго. Обычно, когда долго сплю, во рту сухо. А тут нет. И как же холодно. Время! Сколько сейчас? Нет, ну нет у меня привычки носить часы. Всю жизнь мучаюсь. Черт, а?
6117 | 01.12.2008 22:14 | тексты от Realasterix | комментарии: 1 | рейтинг: 15
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
6118 | 01.12.2008 21:58 | тексты от cozmo | комментарии: 1 | рейтинг: 15
Лучший бонус в 2008 году - работа в 2009-ом.
6119 | 01.12.2008 20:52 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Когда на улице был дождь, папа меня всегда выгонял погулять, приговаривая: "Не гидрофильный, не диссоциируешь."
6120 | 01.12.2008 17:43 | тексты от . | комментарии: 1 | рейтинг: 5
Заказали мне купить в Германии фигурку русалки.
Хожу по рынкам, ищу, всюду одни дельфины из морских тварей. Посмотрел в словарике, русалка по-немецки -- Nixe.
Спрашиваю у продавцов, если ли у них Nixe. Те делают удивлённые глаза -- не понимают. Принимаюсь объяснять: Frau mit Schwanz -- женщина с хвостом. Немцы вообще в шоке.
Потом уже узнал, что русалка по-немецки будет Meerjungfrau, от Meer -- море и Jungfrau -- девственница. Nixe -- устаревшее слово, почти не используется, да и вкупе с моим акцентом почти не понималось немцами.
А Schwanz -- хвост, в обиходе у немцев означает ещё и хуй.
Я-то думал, чего они так удивлялись, когда я спрашивал о Frau mit Schwanz :)

[via Cooler]
6121 | 27.11.2008 18:45 | тексты от Realasterix | комментарии: 8 | рейтинг: 15
Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
6122 | 27.11.2008 15:20 | тексты от Vladko | комментарии: 6 | рейтинг: 5
У коммуниста Зюганова столько же общего с коммунизмом, сколько у бюста Ленина с бюстом Памелы Андерсон.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!
6123 | 26.11.2008 20:00 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 7
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Do de pais?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???
6124 | 24.11.2008 15:57 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: -5
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
6125 | 24.11.2008 15:41 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 13
Сижу за компом, брательник на кровати телик смотрит. Заходит маман и на автомате выдает:
- Опять кот насрал. Андрюша идем я тебя покормлю.


Википедия - По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов[2].

Нунихуясебе у наших подводников развлечения))
6126 | 24.11.2008 15:21 | тексты от yegorka | комментарии: 11 | рейтинг: 9
Только на Украине и в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является столовым пpибоpом.
6127 | 24.11.2008 15:16 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 9
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
6128 | 24.11.2008 13:40 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
6129 | 23.11.2008 16:21 | тексты от ShaGGy | комментарии: 0 | рейтинг: 11
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся!
6130 | 21.11.2008 16:21 | тексты от tonchik | комментарии: 0 | рейтинг: 4
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
6131 | 20.11.2008 09:35 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 7
С баша. понравилось =)
-------
xxx:
Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок

xxx:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.

xxx:
Похоже, котенок умеет телепортироваться
6132 | 20.11.2008 09:21 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: 14
"В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.
Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.

Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".

После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети."
6133 | 19.11.2008 15:49 | тексты от Realasterix | комментарии: 26 | рейтинг: 15
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
6134 | 19.11.2008 13:05 | тексты от Vladko | комментарии: 6 | рейтинг: 8
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете,взятой напрокат.
Жена:Изя,мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:Сара,мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!!

Я не грущу....я задолбался улыбаться....!

- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
6135 | 18.11.2008 13:56 | тексты от Realasterix | комментарии: 2 | рейтинг: 11
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
- Шановни депутати, подивіться навколо себе, чи не залишився в залі який-небудь москаль?
Депутаты:
- Нема, пан председатель.
Председатель:
- Шукайте краще!
Депутаты:
- Нема ніде!
Председатель:
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.
6136 | 17.11.2008 21:56 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
6137 | 17.11.2008 14:48 | тексты от Vladko | комментарии: 1 | рейтинг: 11
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными…
6138 | 17.11.2008 14:37 | тексты от Mikotaj | комментарии: 1 | рейтинг: 16
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?
6139 | 16.11.2008 17:51 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 7
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
6140 | 14.11.2008 12:30 | тексты от ceba | комментарии: 4 | рейтинг: 8
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй!
Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
6141 | 14.11.2008 12:09 | тексты от ShaGGy | комментарии: 1 | рейтинг: -3
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо “Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
6142 | 14.11.2008 11:09 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 16
"Поспорили..."

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно - если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.

Собственно, амбула...

Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!» и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: «Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...» В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!

Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей.

Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.
6143 | 13.11.2008 17:32 | тексты от Mikotaj | комментарии: 2 | рейтинг: 14
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
6144 | 13.11.2008 13:37 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 4
письмо на сайте знакомств:

Здравствуй, дорогая Валентина.
Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.
Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95680 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 241 / 347| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer