ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: http://images.vfl.ru/ii/1553507778/86be4444/25910305.jpg »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10307 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323

6145 | 13.11.2008 11:58 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Наш банк сделает Вас либо богатыми, либо умными (обучение платное).
Наш банк стремится в лидеры, по количеству поумневших клиентов.
6146 | 13.11.2008 11:38 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 12
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
6147 | 13.11.2008 11:18 | тексты от maygara | комментарии: 5 | рейтинг: 8
<silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
<cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.
6148 | 12.11.2008 16:27 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 10
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
6149 | 12.11.2008 13:51 | тексты от yegorka | комментарии: 6 | рейтинг: -3
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
6150 | 12.11.2008 10:18 | тексты от Vladko | комментарии: 2 | рейтинг: 7
Так сказать, из серии "В мире животных"...
Овцы... Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.
Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего...
Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.

- что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
6151 | 11.11.2008 22:59 | тексты от ShaGGy | комментарии: 2 | рейтинг: 6
Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.


Жена сейчас по телику увидела госсекретаря США и молвит:
- А как же мы теперь будем первую леди США от Кандолизы Райс отличать???


Если блюз - это когда хорошему человеку плохо, а рэп - когда плохому хорошо, то...

Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить;
Металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла;
Блэк и дэт металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце;
6152 | 11.11.2008 21:13 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бляяяя...
6153 | 11.11.2008 15:31 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и... семеро нянек

Вчера в травматологическом отделении, больные на всю голову решили поиграть в корсаров и устроили приступ больным из кардиологического отделения.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Если очень долго смотреть на юг, и ничего не делать, на затылке вырастет мох...
6154 | 10.11.2008 16:10 | тексты от Enot | комментарии: 1 | рейтинг: 17
- Вы как предпочитаете - с ластами и с маской?
- Нет, с ласками и смазкой.
6155 | 07.11.2008 18:03 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: -2
Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:
Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice
ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.
Human: why?
ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.
6156 | 07.11.2008 16:08 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 7
Новости на первом канале.
Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...",
крупным планом показывают вздыхающего Путина...

А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова БЕЗНОГИМ
6157 | 07.11.2008 01:11 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журналы Кул Гел, Йес и Упс, которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.



Что мне делать с такой подругой?
6158 | 07.11.2008 00:57 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 10 | рейтинг: 16
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:)
Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
6159 | 06.11.2008 13:29 | тексты от ShaGGy | комментарии: 4 | рейтинг: 0
Секс по телефону

М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.

(Х. нажимает)

М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!

Х: Але, привет! Какая ты?

М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.

Х: мм…Парламент..

М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.



Х: Я делаю 10 фракций в секунду.

М: мм…ты плохой депутат!

Х: ДА!!!
6160 | 05.11.2008 17:37 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 12
Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
6161 | 02.11.2008 12:23 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 2
CiDRoN: Лох — боевое подразделение в армии Александра Македонского, насчитывавшее 256 гоплитов, четвёртая часть мора, состоявшее из двух подразделений пентиокостисов или четырёх эномотий по 64 человека

MyJlbTuK: CiDRoN> 256 - гопнегов =)

Бешеный_ДЕД: а македонский и был гопником

CiDRoN: страны тырил

MyJlbTuK: бывало сядет Сашка на коне на корточки ... козырёк шлема на глаз нахлобучит и давай сэмки лузгать

Hurricane: есть какая-нить страна? а если найду?
6162 | 01.11.2008 16:25 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 13
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
6163 | 01.11.2008 11:27 | тексты от ShaGGy | комментарии: 2 | рейтинг: 4
Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
...
Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
...
Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
(Пенсионер Козлов).

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
6164 | 31.10.2008 23:12 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Milanchik®
у меня дома стоят духи вечерняя москва
Milanchik®
я ими в туалете вместо освежителя поливаю
Milanchik®
не,ну реально
Milanchik®
посрал,а пахнет не говном,а вечерней москвой
Milanchik®
по сути одно и тоже
6165 | 31.10.2008 00:45 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 16
Вчера с пацанами стоим как люди - семечками только в урну плюемся, пивные бутылки бабушкам отдаем, перед проходящими девушками кепки снимаем и желаем всем здоровья.

Тут мимо идет какой-то недочеловек - небритый как опойка, в растянутом свитере, очки как иллюминаторы, волосы не стрижены полгода, аж в хвостик связывать можно, в авоське несет хуеву тучу каких-то железяк микросхемных, сам по дороге втыкает в мобилу и хихикает чота себе под нос.

Коля-Могила было поинтересовался у него, чем это молодой человек так увлечен и не будет ли он так любезен поведать об этом обществу, ведь позитив нужно нести в массы. А тот обоссался почему-то, уронил очки, завопил как роженица и по лужам побежал прочь, подвывая.

Вот мы теперь думаем с пацанами - что такое происходит с нынешним поколением, правильно ли мы живем и куда катится мир?

(c) Kid
6166 | 30.10.2008 22:30 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 2 | рейтинг: 10
Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел.., но потом не смог гражданин Петров.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Краткость - когда сестра таланта, а когда - мать идиота.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78% респондентов ответили отрицательно
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
6167 | 30.10.2008 15:51 | тексты от keke | комментарии: 2 | рейтинг: 23
можно старый анекдот запостить?
"
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
  - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
  - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
  - Конечно понимаю.
  - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
  - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
"

6168 | 30.10.2008 15:44 | тексты от Alma | комментарии: 7 | рейтинг: 21
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
6169 | 30.10.2008 10:36 | тексты от Vladko | комментарии: 1 | рейтинг: 11
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!
6170 | 30.10.2008 02:08 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Когда я юзеру "чиню" винду, чувствую себя тем чуваком из "Тупой и еще тупее", который на скотч приклеил голову мертвому попугайчику, и отдал слепому.
6171 | 29.10.2008 17:53 | тексты от RoundUp | комментарии: 3 | рейтинг: 9
ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [2256э Кончаю
6172 | 29.10.2008 16:01 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 7
В Черногории.
В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши - Будва:
“Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена.
Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля.
Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу”.
6173 | 29.10.2008 15:45 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 8
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
6174 | 29.10.2008 13:03 | тексты от Vladko | комментарии: 0 | рейтинг: 5
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от
тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
6175 | 28.10.2008 16:45 | тексты от ~BAL`a`NAR~ | комментарии: 0 | рейтинг: 9
Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

6176 | 28.10.2008 14:15 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 7
классика. один из любимых анекдотов, странно, что здесь не было:

Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку.
– Да, милая,–говорит лев,– скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: – Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица...
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95680 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 241 / 347| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer