ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

6145 | 03.04.2009 13:31 | тексты от Boozy | комментарии: 0 | рейтинг: 9
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
6146 | 02.04.2009 12:51 | тексты от ShaGGy | комментарии: 4 | рейтинг: 1
Кошки считают людей теплокровной мебелью. (NN 3 (Юмор))

Можно святотатствовать во благо. Например – кастрировать кота. (Валентин Домиль)

Лучшее, что есть у человека, - это собака. (Туссен Никола Шарле)

Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек. (Карел Чапек)

У собак лишь один недостаток - они верят людям. (Элиан Дж. Финберт)

Собак любят за то, что они не хотят стать хозяевами. (Геннадий Малкин)

Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги. (Янина Ипохорская)

Собака есть единственное животное, верность которого непоколебима. ( Ж. Бюффон)

...и так далее. Очевидно, что лучший друг человека не зря отгоняет от хозяина злых, тупых, бесполезных тварей)
6147 | 02.04.2009 10:42 | тексты от Realasterix | комментарии: 6 | рейтинг: 3
1. Кошки - довольно нежные создания, и они подвержены многим недугам, но я никогда не слышал о кошке, страдающей от бессоницы. Джозеф Вуд Кратч

2. Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть. Арнольд Эдинбург
3. Согласно моему опыту, постели и кошки естественным образом дополняют друг друга. Луис Камути


4. С точки зрения кошек, всё на свете принадлежит им. Английская пословица

5. Кошки - знатоки комфорта. Джеймс Херриот

6. Идеал спокойствия воплощён в фигуре сидящего кота. Жюль Рейнард

7. Собака, если её позвать, немедленно прибежит; кошка примет ваше приглашение к сведению и рассмотрит его позже. Мэри Блай

8. Тысячи лет назад кошкам поклонялись как богам. Кошки не забыли об этом до сих пор. Неизвестный автор

9. Даже кошка - настоящий лев, когда она в своём логове. Индийская пословица

10. Предназначение кошки - сидеть и вызывать восхищение. Джорджина Стрикленд Грейс
6148 | 02.04.2009 09:59 | тексты от ShaGGy | комментарии: 2 | рейтинг: 10
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй
и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
- Ага, понятно - врач.
6149 | 31.03.2009 20:05 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...
6150 | 31.03.2009 17:17 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 3
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

6151 | 31.03.2009 16:45 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: -5
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и директор Федеральной службы безопасности Александр Васильевич Бортников сидели в одном из кремлевских кабинетов и решали вопросы.
- Вот тут еще… - сказал Александр Васильевич, беря со стола очередную бумагу, - Жив Сулим Ямадаев или уже нет?
- Не понял, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Так он жив или нет?
- Ну так и надо решить, - сказал Владимир Владимирович™ и ласково посмотрел на Президента.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
6152 | 31.03.2009 14:11 | тексты от Alma | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины».

Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание.

Голод не тётка: рыбак Сидоров пошёл ловить карася на хлебушек и поймал трёх водолазов.

Российские хакеры взломали сайт Пентагона. Там, короче, когда сайт взламываешь, такие карты сверху падают и отскакивают, а за ними след остаётся. И салютики такие на весь экран. А потом тебя в зал рекордов записывают и надо заново всё взламывать.

Продюсер группы «Лесоповал» ближайшие три года не сможет лично приезжать на встречи и будет решать все вопросы по телефону. Ну а как вы хотели – очная аспирантура, отвлекаться нельзя!

Примета времени: старые коммунисты читают «Форбс» и радуются!

Евгений Гришковец пришёл в супермаркет и два часа под тихую музыку объяснял, что ему нужны презервативы.

Новость сказочной политики. Раз в год папа Карло переворачивал Буратино вверх ногами, чтобы получилась урна для голосования. И Буратино с детства знал, куда идут голоса избирателей.
6153 | 30.03.2009 17:55 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 5
C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
6154 | 29.03.2009 23:19 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 12
Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы
6155 | 28.03.2009 21:34 | тексты от maygara | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"
6156 | 28.03.2009 18:27 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Два мужика постоянно подъебывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
6157 | 26.03.2009 11:11 | тексты от 2push | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Девушка, которая не ест после шести вечера, выпила котлету...

6158 | 23.03.2009 13:27 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.
6159 | 20.03.2009 17:55 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

6160 | 20.03.2009 17:50 | тексты от Moldachevanin | комментарии: 2 | рейтинг: 8
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.

А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!

З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка (БУКА?????), лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

6161 | 19.03.2009 15:08 | тексты от mullets | комментарии: 3 | рейтинг: 5
- Алло, это компания "XXXX"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

6162 | 18.03.2009 11:29 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 15
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
6163 | 17.03.2009 00:56 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 14
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
6164 | 16.03.2009 23:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 3
Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.
6165 | 16.03.2009 23:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 20
Всемирно известная корпорация Reebok после переноса производства спортивной обуви на заводы в Таиланде и на Тайване столкнулось с массовым воровством. Карательные меры не дали никакого эффекта. В результате после серии совещаний было принято решение, лишившее не блиставших честностью работников самой возможности «наварить» на краденом. Reebok начала делать кроссовки для левой ноги в одной стране, а для правой – в другой. С воровством было покончено.
6166 | 14.03.2009 03:07 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 4
Док: Я вообще не понимаю фразы "унылое гавно". А чего ему веселиться то?
6167 | 14.03.2009 00:14 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 21
вчера сижу на работе. зазвонил сотовик. номер незнакомый. ну ладно, отвечаю.
- Гена, алло, Гена! - в трубке мужской молодой голос.
и тут меня накрыло. делаю голос с хрипотцой.
- Чебурашка? Чебурашка, ты где?! Алло, Чебурашка!
в трубе пауза секунд на 30. потом.
- ой бля...
и повесили трубку...
6168 | 12.03.2009 09:34 | тексты от mullets | комментарии: 7 | рейтинг: -3
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он чё, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ/ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?
6169 | 11.03.2009 13:16 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 8
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
6170 | 11.03.2009 11:21 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: -5
xxx: У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс.
xxx: "Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"
xxx: Золотой мужик, обязательно позвоню...


Жила была в Антарктиде Мама-белая медведица и было у нее три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...

- А у меня завтра выходной!..
- Вот с#ка!..
- О-о-о, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую",
"вот мне бы так"...

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?

6171 | 10.03.2009 17:45 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Новости. Коротко о главном.
Культура - страшно!
Политика - грязно!
Спорт - стыдно!
Евровиденье - нелогично!
6172 | 10.03.2009 13:29 | тексты от mullets | комментарии: 1 | рейтинг: -2
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

6173 | 08.03.2009 16:14 | тексты от ShaGGy | комментарии: 0 | рейтинг: -5
Мы с другом работали на обслуживании дизельной установки. Но однажды мы повели себя недостойно джентльменов и ее у нас похитили. Увы нам.
- попалось в анеках, а не все знают оригинал, такая частушка была:

Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Я мудак, и он мудак,
У нас "Дизель" спиздили!

Ну и хокку я обожаю:

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Гейша упала с Тойоты,
Очень больно ушиблась,
А Тойоте легче бежать.

Солнце взошло над Киото,
Озарило великую Родину -
Япону-мать.

Гейша подняла жопу,
Заслонила вид на Фудзи.
Какое сходство форм!

Ссыте, милые Гейши,
На грудь престарелого якудзы:
Он жить без цунами не может.

Источник:
Ссыте девки мне на грудь, жить без моря не могу...

Я обижаю знакомыx и незнакомцев,
Но это скоро пройдет...
А в некоем селении людям еще xуже.
6174 | 08.03.2009 00:04 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 14
Сегодня взял сканворд после папы, там вопрос: "Андрей Малахов по профессии". Папа написал ПИЗДАБОЛ, причем по клеточкам это не подходило, но папа человек очень ответственный, он вместил
6175 | 07.03.2009 21:46 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 11 | рейтинг: 7
Заходит Гарри Поттер в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Круциатус!!
6176 | 06.03.2009 15:11 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Еврейская семья. Жена необъятных размеров женщина и муж тощий мужичек.

Жена: - Изя, выбирай одно из пяти: или ты идешь и закрываешь форточку или четыре раза по морде!
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer