| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человек только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев. - Сэр, вы пьяны?!
- Конечно нет, офицер! - Хорошо, тогда произнесите алфавит задом наперед. - яэюьыъщшчцхфутсрпонмлкйизжёедгвба... - Я впечатлен. У меня трезвого никогда так не получится. - У меня тоже. Всё - тлен (Дзен)
Всё - член (Фрейд) Всё - болид. Тьфу! Всё болит. (Шумахер) - Где вы в Амстердаме останавливались?
- Мы не останавливались Пентагон закончил анализ русской истории)))
Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг. - Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ. - Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой. Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу. - Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг. В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков: - Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и... Молоденький спецагент из первого ряда уточнил: - А что такое печь? - Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами... Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг. - Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону... *** Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа. Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ. В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна. - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим." По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси. Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс! Священник : — Воистину Экспресс!
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? — Официант, принесите мне еще этих мышиных копий.
— Это зубочистки. — Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступаем, чуть сядет солнце. Есть девушки-загадки. Их надо разгадывать. А есть девушки-интегралы. Их надо просто... История от коллеги про его деда на Ваш суд, товарищи!
Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах- для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12( не обязательно точно) часов раздавался звон колокола- что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал... Ну тут говорят мужики всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола....с человеком то ладно- дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно на похуй(хоть на коллегу) и бежал жрать...война войной, а обед по расписанию. Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побъёт все рекорды. «С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне) Я по скайпу позвонил другу детства, Серёге. Серёга – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до. У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно чёрного… На экране появился вчерашний младенец – Серёгина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров. Она сходу сдала отца: - Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет. - Ну, не торопи его. Расскажи лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведёт? - Плохо себя ведёт, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались. А папа подошёл к ним и сказал: - Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал. Один мужик подул на папу дымом и сказал: - Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это ещё не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут выё… (нехорошее слово, в общем) - Дорогой, я села на диету!
- На кого ты села? Бедная диета! Ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала! 1961.
- Дідусь, москалі у космос полетіли - Всі? Вот мы толковали о литературе, — продолжал он, — если б у меня были лишние деньги, я бы сейчас сделался малороссийским поэтом.
— Это что еще? хорош поэт! — возразила Дарья Михайловна, — разве вы знаете по-малороссийски? — Нимало; да оно и не нужно. — Как не нужно? — Да так же, не нужно. Стоит только взять лист бумаги и написать наверху: «Дума»; потом начать так: «Гой, ты доля моя, доля!» или: «Седе казачино Наливайко на кургане!», а там: «По-пид горою, по-пид зелено’ю, грае, грае воропае, гоп! гоп!» или что-нибудь в этом роде. И дело в шляпе. Печатай и издавай. Малоросс прочтет, подопрет рукою щеку и непременно заплачет, — такая чувствительная душа! — Помилуйте! — воскликнул Басистов. — Что вы это такое говорите? Это ни с чем не сообразно. Я жил в Малороссии, люблю ее и язык ее знаю… «грае, грае воропае» — совершенная бессмыслица. — Может быть, а хохол все-таки заплачет. Вы говорите: язык… Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: «Грамматика есть искусство правильно читать и писать». Знаете, как он это перевел: «Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…» Что ж, это язык, по-вашему? самостоятельный язык? Да скорей, чем с этим согласиться, я готов позволить лучшего своего друга истолочь в ступе… - Женщина, сколько вам лет?
- 18+ Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там? - То же, что и муж. Шесть букв, первая "с". - Супруг. - Да-а? А я, кроме "собака", ничего не придумала... Один мужик другому:
- Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе, а вот моя любит песцов и соболей! Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! [Игорь Цесельский] — Рабинович, а почему вы уезжаете?
— Мне не нравится отношение к гомосексуалистам! — Что же вам не нравится? Вроде бы, оно меняется… — Именно! При Сталине — расстреливали, при Брежневе — лечили, сейчас — награждают! Вот я и решил уехать, пока это не стало обязательным... Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Витя: "Я законный правительно одной восточноевропейской республики. В результате незаконного государственного переворота, фашистская хунта захватила власть. Однако у меня на счету всё равно остаётся более 3 000 000 000 миллиардов долларов, но я не могу их снять, потому что нахожусь в бегах, в безвыходном положении. Поэтому мне нужна ваша помощь... всего тысяча доларов - и я готов поделиться с вами половиной причитающейся мне суммы." Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в федеральном ровыске. -Зачем вы отдали Яшу в музыкальную школу? Он же ни черта не слышит!
-Я вам так скажу, он ходит туда играть, а не слушать. В последнее время у подростков замечается увлечение математикой. Эта новая и опасная забава может поломать нашим детям жизнь.
Не все родители понимают опасность увлечения математикой, и мало кто знает, что подростки, занимающиеся математикой, подвержены развитию различных форм мышления. Дети, больные мышлением, обладают проблемами с общением, начинают терять друзей, меньше бывать на свежем воздухе. Появляется разлад с ближайшими соседями из того же двора, и пораженные мышлением перестают вписываться в нормальный социум. Пособия по математике уже убираются из книжных магазинов, но в Интернете, где никто не может проследить за тем, чем занимается ребенок, он всё равно может их достать. Наш корреспондент попытался выяснить, что ограждает детей от математики, и обнаружил, что в Интернете легко можно найти целые библиотеки научных книг. Но это не всё, ведь подросток даже с лёгкими формами заболевания может захотеть "разнообразить" свои "развлечения". И тут Интернет ему поможет: пособия по физике, химии, программированию лежат там без какого-либо контроля. И даже под прикрытием привычных нам слов "художественная литература" может скрываться нечто опасное. Ведь родители привыкли видеть настоящую художественную литературу, развлекательные книги для здоровых людей, но корреспондент с удивлением обнаружил, что под тем же названием скрываются научные книги, замаскированные под приключенческий рассказ, так что даже купив ребенку увлекательную книжку под таким названием, как, например, «Таинственное пламя царицы Лоаны», можно подставить его под опасность заражения и развития мышления. Пока банкомат отсчитывал зарплату издавал какие-то странные звуки... Наверное ржал. Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «фольцваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову…
Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному. Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит. Несколько часов назад Оле и её уже, пожалуй, бывшим одноклассникам выдали аттестаты, и они отправились в ресторан. Я дома, не вникая в сюжет особо, смотрю какой-то фильм по телевизору. Сейчас уже пятнадцать минут первого, а мы с Олей договорились до полуночи. Но я всё понимаю, выпускной не каждый день случается, поэтому я просто жду. Бандеровская оккупация.
Светка - русская. Я - украинец. У нас любовь. Весьма неполиткорректно по нынешним временам, но любовь - она как прыщ, и на заднице вскочить может. Света любит кроссфит, мороженое с клубникой, Таиланд, меня и отвязно потрахаться. В последнем она проявляет чудеса изобретательности. Для того чтобы хоть немного понять что такое Светка, можно упомянуть о том, что когда её сумку с игрушками просвечивают в аэропорту, таможенники рыдают и фалломорфируют, понимая что жизнь, в общем-то, прожита зря. Но подлинной страстью Светки являются ролевые игры. Костюмы, игрушки, тексты и роли, импровизация, доминирование и прочий непотребный анал - вот то что заводит её до состояния а-ля "я щас сосками блузку процарапаю". И вот сегодня, вернувшись домой и застав Светку в строгом деловом костюме, я понимаю что делу быть. -Давай, - шепчет Светка, покусывая от нетерпения губки - давай сегодня ещё раз. -Ммммм, - протягиваю я, - не против. А во что? В "Лаврентий Берия и курсистка"? Все же, потрясающе, как в природе всё продумано!
С приходом весны светать начинает раньше, чтобы водителям было лучше видно дорожные ямы "Давно я так не ржал!!!!! Видел сегодня такую картину:
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»" Реальные факты
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы.... У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
- А почему наркотики называют легкими и тяжелыми? - Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее. У Путина нет мечты. Он уже и так Путин. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131230 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 251| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
