страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391
Здравствуйте друзья мои. Вы не поверите – но когда то толстолобик был совсем маленьким. Он жил со своей самой лучшей в мире мамой в самом лучшем в мире доме на берегу самого лучшего в мире Черного моря. Правда дом этот назывался – странным словом барак и колонка с водой у нас была на улице и воду в дом нужно было носить в ведре. Мама это делала ведром побольше. А толстолобик -совсем маленьким ведерком. Туалет тоже был на улице – в глубине самого лучшего в мире сада и маленький толстолобик каждый раз зимой собирал все свое мужество чтобы выйти ночью зимой в этот темный шумящий на ветру сад . Под фундаментом нашего дома жил уж и мама вместе с толстолобиком часто поили его молоком из специального блюдца . А в колонке с водой – где всегда было сыро – жила большая лягушка которая абсолютно нас не боялась –но по моему не очень то доверяла ужу .
А еще в доме у маленького толстолобика была печка. И топить ее нужно было углем – который нужно было носить из под навеса на улице. И мама толстолобика носила его ведром побольше, а толстолобик – совсем маленьким. Это было довольно тяжело. Но зато когда уголь в печке разгорался и от нее в темноте начинал исходить теплый розовый свет мама читала толстолобику на тахте возле печки – самом теплом месте в доме самые лучшие в мире сказки.
Мама у толстолобика была совсем маленькая. Из за болезни одна нога у нее была короче другой, а позвоночник был очень сильно искривлен и от этого у нее был маленький горбик. И была у нее пенсия 45 рублей 90 копеек. И никакого пособия на ребенка. И швейная машинка. Которая стрекотала целый день. И мы бы и не выжили наверное – если бы не наши соседи. Справа от нас жил дядя Богдан. А слева – дядя Володя. И жили мы на улице Черниговской – поэтому все наши соседи говорили на другом, очень похожем на наш с мамой – но другом языке. На том же языке – на котором говорили в соседнем селе – которое называлось Винницкое. И дядя Богдан возил нам уголь на своей повозке с лошадьми. И всегда сам переносил весь этот уголь под навес – несмотря на все мамины протесты. И делал это молча. Он вообще был молчун. А дядя Володя часто привозил нам домашнюю птицу – уток и кур – уже разделанных и общипанных и однажды мама попробовала отдать ему деньги из кармашка своего передника – а дядя Володя почему то взял ее за плечи своими огромными руками – приподнял и сказал слова которые толстолобик запомнил на всю свою жизнь : ЩЕ РАЗ ПОБАЧУ ГРОШИ – ВБЬЮ… Потом аккуратно поставил маму на место – потому что толстолобик очень испугался и начал плакать. А мама и дядя Володя почему то стали смеяться и успокаивать толстолобика.
Вот так я и выжил друзья мои. И прожила мама толстолобика неполных 46 лет – и умерла от болезни, когда толстолобику было 18 лет и он служил в армии. И он остался один. И в этот день стал взрослым.
А еще толстолобик вчера услышал на российском телевидении сказку о том – что покойный дядя Богдан и покойный дядя Володя были бандеровцами и всячески обижали в Крыму русских . Наверное это были какие то другие русские. Мне наверное очень повезло в детстве – потому что я этого не видел…
А теперь как всегда коротко несколько мыслей и наблюдений.
1. Вообще – сказки по телевизору – это конечно хорошая вещь. Но я как то больше привык в детстве их слушать вечером от Деда Панаса и на украинском языке. По моему Владимиру Владимировичу лавры покойного деда Панаса спокойно спать не дают. Ну тогда и я расскажу Вове Путину пару сказок на русском языке.
2. Русская народная сказка.
ОТДАВАТЬ СВОЕ – МОЖНО. ЧУЖОЕ БРАТЬ – НЕЛЬЗЯ. Я так понимаю что лекции о природе права собственности Вова Путин в университете добросовестно прогулял. Потому что в противном случае – он бы знал – что твое является твоим ТОЛЬКО ТОГДА – когда это признают твои соседи. Те – кто тебя окружают. Ты можешь это украсть. Можешь отнять с помощью оружия. Можешь завладеть с помощью мошенничества – например липового референдума. Но это никогда не будет твоим. Хотя какое то время может и побыть у тебя. Прочувствуйте разницу – друзья мои.
3. Немецкая народная сказка о том как Вова Путин Германию объединил. В то время когда я выживал в таких условиях в пост русском Крыму - Вова Путин сидел в окружении русских танков в Германии и учил немцев жить. Они правда не стали его слушать. А покаялись за нацизм и строили успешную, свободную Западную Германию. И свято верили – что они ОДИН НАРОД И ОДНА СТРАНА с Восточной Германией – в которой в это время Вова Путин все строил Берлинскую стену и колючей проволокой ее обносил. И наверное потратил на эту стену все свои деньги – потому что очень скоро почему то их у него не стало – злые языки говорят – сильно подешевела нефть. И вот когда Вова Путин пришел попросить в Западной Германии деньги – то его танки стали вдруг не страшными, а смешными… И их пришлось убрать. Без единого выстрела.
Мораль этой сказки простая. Объединение Германии – заслуга немцев. Только немцев. И никого – кроме немцев.
4. Крымская народная сказка. Про то как на выезде из Крыма стоит на распутье камень – и написано на нем – налево поедешь - в Киев попадешь. Направо поедешь – в Харьков… А вот въехать в Крым можно теперь только по одной дороге. Дороге реформ. Дороге демократии, успеха, свободного рынка.
И на дороге этой полно ям – называются они вранье и коррупция. И засыпать эти ямы можно только трудом, свободой и заботой о своей стране.
5. Есть еще одна немецкая сказка. Про то - как Крым был не бандеровским, а румынским и немецким – три года. С 1941 года по 1944 год…Пришли – и тоже никого не спросили. Правда потом – ушли. Точнее их прогнали. Русские и украинцы – которым помогали американцы и англичане. Теперь как я понимаю русским будут помогать китайцы
- если что.
6. Но на этот случай - есть китайская народная сказка о постоянном нейтралитете и не вмешательстве. И когда я слышу эту сказку - у меня кровь в жилах стынет. Ведь речь то идет об изменении границ России. Правда – сейчас в одну сторону. Но ведь может быть и в другую сторону. А Китай – он и тогда останется нейтральным и не вмешается. И я думаю – что те ,кто это услышал в Америке, Европе, Дагестане, Чечне, Калининграде, Дальнем Востоке и даже на Курильских островах – все услышали то же самое и все поняли правильно.
7. Есть еще одна русская сказка – про легитимное правительство как условие нерушимости границ . И когда я слышу эту сказку из Кремля – то у меня тоже стынет кровь в жилах. Потому что со страхом думаю – а что будет, если на ближайших выборах в России – в условиях изоляции и кризиса – выяснится, что не очень то признают легитимным новое русское правительство из - за не очень честных выборов. И тогда я со страхом опять вспоминаю китайскую сказку про не вмешательство и нейтралитет.
8. Есть еще и очень старая турецкая народная сказка - о том времени – когда в Крыму жил народ, который был подданным турецкой империи и жил на своей крымской, турецкой земле и говорил на своем странном – очень похожем на турецкий языке. А потом пришли добрые русские зеленые человечки и прогнали турок. А татар выселили. Впрочем не только татар. Был еще такой народ –ногаи. На память о которых нам осталось слово НАГАЙКА.
И я не уверен – что все в Турции совсем забыли эту старую сказку.
9. А самая главная для нас сказка все таки украинская. И сказка эта – о нерушимой дружбе и братстве русских и украинцев. И я точно знаю – что на самом деле - так это и есть. И эта дружба обязательно когда то вернет Украине ее святую землю – Крым. Но сначала – украинцы должны вернуть себе еще одну страну – УКРАИНУ. Потому что ее у них – украли. Вруны, жулики и воры. И вот в тот самый день – когда это произойдет – тогда и станет ясно, что Крым был, есть и всегда будет Украиной.
10. Я считал и считаю до сих пор – что война с Россией за Крым – это не выход. Как и любая война. Судьба Крыма сейчас решается в Украине. И она – в наших руках. И неважно – сколько на это уйдет времени и сил. Если потрачены они будут на добро, любовь и создание. Правда при этом нужно всегда помнить еще одну бессмертную фразу из одной бессмертной сказки о том, как один умный поросенок строил свой дом очень прочным и крепким – настолько – что два его брата – тоже поросенка – спросили его – что же он строит – дом поросенка или крепость. На что он ответил блестяще на мой взгляд – ДОМ ПОРОСЕНКА ДОЛЖЕН БЫТЬ КРЕПОСТЬЮ. Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются! xxx: меня на свидание пригласили. Что делать?
yyy: иди, конечно, дура.
xxx: но я не очень хочу (
yyy: да-да-да, "я лучше книжку почитаю". Слышали мы все это.
xxx: книжка меня не бросит (
yyy: книжка тебя и не трахнет. Я в третьем классе дернул Катьку за косичку, она разрыдалась и пошла жаловаться к хулигану, второгоднику Лешке чтобы тот дал мне самых больных пиздюлей на свете. А незадолго до этого, я случайно выбил зуб Лешке за школой, без свидетелей, ударив первым в ожидании большой пиздюлины и мы договорились что я об этом никому не скажу, чтобы Лешка по прежнему восседал в верхах хулиганства и авторитета, а он за это не будет меня бить за то что я выбил ему зуб. Соглашение соблюдалось четко, но Лешка любил Катьку, а эта сучка пользовалась этим и как императрица спускала цербера Лешку на любого, кто был не согласен с её... чем угодно.
И вот подходит ко мне Лешка и грозно так, оборачиваясь к зевакам и зареванной Катьке, и громко так говорит, чтобы все четко слышали: — А ну пойдем за сарай поговорим, сейчас я тебя так там отхуячу, что ты навсегда запомнишь.
Зашли за сарай, Лешка мне говорит: — Юрка, давай выйдем из–за сарая и ты за живот держись, будто я тебя и правда отхуячил. Не могу же я типа не отреагировать на сигнал моей возлюбленной Катьки. Окей? — И пару раз ударил ногой по сараю, с криками, На получай за Катьку гад!
Я вышел из–за сарая прихрамывая и согнувшись пополам, со стонами, а Лешка опять показательно громко крикнул что то типа: — И так за Катьку будет с каждым!
А я скрючился еще сильнее, чтобы все видели как это получать за Катьку.
Друзья кинулись ко мне с расспросами, мол ну чо? Сильно отпиздил? Я: — Да норм так отпиздил, никому не советую. И все такие, ну да бля, херово.
Так у нас с Лешкой на одну тайну стало больше. Мы храним ее до сих пор, не знаю, дала ли ему Катька домашку списать или нет, я уехал из поселка и Лешку не видел уже много лет.
Так вот я думаю у Путина с Обамой такая же хуйня, только им уехать некуда. Участились жалобы от депутатов, что при попытке снять денег с карты "Американ экспресс" банкомат выдаёт ошибку 451.
Самое масштабное празднование дня святого Патрика отмечено в Крыму - десятки тысяч людей одеты в зеленое, сотни тысяч - бухие в какашку. Увидев две полоски, она поняла: это Николай II. Как придумывались языки.
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись. ну например про политику
вообще мне кажется чудовищной потерей для человечества несправедливо забытую традицию древних армий, когда в смертельном поединке встречались два воина и кто побеждал того и правда и бабы и золото и крым!
мы конечно стали более цивилизованными и нам чуждо насилие, но ведь можно было бы бой насмерть заменить на неожиданные конкурсы как в игре в фанты типа кто больше наберет в рот говна и дальше его заплюнет или кто насует себе в жопу большее количества каштанов или кто быстрее кончит при взаимной дрочке!
и таким объективным способом решать все геополитические вопросы и территориальные притязания соседствующих держав!
опять же - что может быть приятнее чем смотреть на фаршированного каштанами первого человека страны?!
но главное это только сближает главу государства с народом! показывает его не как бездушного, далекого и бессмертного полубога, а как простого человека у которого тоже есть дырка на жопе, которой он жертвует заради интересов своих верноподданных!!!
ВСЕМ КАШТАНОВ, ПОЦОНЫ!
Генри Морган "ПРОЕКТИРОВАНИЕ И МОНТАЖ СИСТЕМ
ОХРАННОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ":
- антивандальный кожух - применяют в помещениях, где возможно физическое уничтожение или повреждение видеокамеры (тюрьма, школа и т. п.) Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса» Если в колбасе обнаружилось мясо - значит на производстве произошёл несчастный случай. Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.
Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава, сколько здесь любимых мест?
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай...
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я...
Это русская сторонка, это родина моя! Где 12 ребер? У нас в кубе! Где грани всё квадратны? У нас в кубе! Где впишут икосаэдр? У нас в кубе! Ищешь третью степень? Ищи её в кубе! Предупредительный минометный огонь в Крыму: жертв нет
...Чтобы не позволить украинцам проникнуть на базу, оттуда был открыт огонь из минометов. Сейчас ситуация стабилизировалась: семерых украинских служащих без оружия допустили на аэродром для патрулирования, а их товарищи под дулами минометов до сих пор стоят у аэродрома.
...На подходе к аэродрому оттуда был открыт огонь в воздух, а пророссийские солдаты объявили, что если украинцы не отступят назад, то начнется стрельба по ногам...
Подрочности здесь: http://rus.delfi.lv/news/daily ... et.d?id=44268605#ixzz2v00ilHfzГалиция, слушай, давай разводиться!
Без шума, без крови, и драки публичной,
Зачем нам бардак и побитые лица?
Давай разойдёмся как люди, прилично.
Я долго кормил тебя, я не буянил,
Исправно бюджет наполнял год от года,
А ты увлекалась бездельем майданным
Меня называя рабом и уродом.
Ты взгляды свои устремляешь на Запад,
Мне, знаешь, родней Беларусь и Россия
Давай разойдёмся. Так лучше. Так надо.
Как чехи, словаки - легко и красиво.
Тебя уж давно дожидается Польша,
Вот ей про фашизм и расскажешь подробно,
А в центре Брюсселя бардак и дебоши
Устроишь. Уверен, оценит Европа.
Галиция, слушай давай разводиться!
Пора наступила. Подводим итог.
Тебе - на майданах халявно туситься.
А мне на работу. Твой Юго-Восток.
Надежда Надник Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. — Эй, а время бесконечно?
— Конечно! Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят. Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот... Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка... Уж многа лет тиливизера даже в гостях не видел и о чем речь в статье нипанимэ, но одобряю)
Так как наконец пошла волна умиления успехами сборной РФ на Олимпиаде, а интервью и материалы о профессиональных спортсменах заполнили все, даже неспортивные, издания, пришла пора напомнить одну простую, пугающую истину:
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПОРТСМЕНЫ — ДАРМОЕДЫ.
Это люди, которые не производят ни интеллектуального, ни культурного, ни физического продукта. Ни хотя бы даже услуг — сраный хипстер, перевозящий в бауле на своем горбу модные кеды из США, а затем толкающий их в Москве втридорого, и то создает услугу (в данном случае — доставки дефицитных кед к вашему порогу), тогда как спортсмены не делают ничего.
Они лишь тренируются. Год за годом. Месяц за месяцем. Миллион за миллионом (денег налогоплательщиков). После чего выступают, и внезапно оказывается, что эти люди, которые даже кеды перепродать не могут — они герои и олицетворение нашей страны. Мы все должны ими гордиться, ибо ничто не вызывает гордости больше, чем перекачанный химией генетический мутант-дармоед, съехавий с горочки на санках на секунду раньше такого же перекачанного химией генетического мутанта-дармоеда из соседней страны.
Нет, поймите правильно, любительский спорт — это замечательно. Главным образом потому, что в любительском спорте участвуют, совершенно верно, любители. Люди, у которых кроме катания на саночках наперегонки есть еще какие-то дела в жизни. Покатался на саночках, пошел дальше строить атомный реактор или там сочинять оперу, какие вопросы. Это здорово, это правильно, такой спорт нужен.
Но когда у человека ВООБЩЕ ВСЯ ЖИЗНЬ состоит из бега коньках наперегонки (чтобы доказать что? Кому? Зачем?) — то этот человек сумасшедший, его лечить надо. Более того, лечить надо нас всех, потому что этот человек бегает на коньках на наши деньги. Нет, если вы миллиардер и владелец бизнес-империи, вы можете позволить себе хоть на коньках бегать, хоть на руках ходить, право индивида тратить его деньги так, как ему нравится, священно — но ведь они там соревнуются за наши налоги!
И я еще понимаю, например, хоккей — это огромный самоокупающийся, даже прибыльный шоу-бизнес. Типа «Дома-2». Где цель не построить свою любовь или там дом, а снять как можно больше высокорейтинговых эпизодов со скандалами и интригами. Точно так же у хоккеистов задача не победить, а произвести красивое шоу с красивой борьбой, драками, драматургией. Или вот фигурное катание, Юля Липницкая, отличный повод смотреть на подтянутые ляжки 15-летней школьницы и что-то мычать про «какая техника, какое выступление, какая попка» (даром, что костюмы фигуристов максимально близки к костюмам звезд стриптиз-бурлеска).
Это я понимаю: суровые мужики бьют друг другу морды, молодое мясо в обтягивающем костюме крутится и так, и этак, люди готовы это смотреть и за это платить даже без всякой Олимпиады.
НО МОГУЛ?
Вы знаете, что такое «могул»? А ведь по нему вчера прошли соревнования, там кого-то даже наградили медалями. Там есть свои герои, свои злодеи, свои школы, свое, само собой, государственное финансирование. Или вот «скелетон»? Кто из нас, русских, не гордится нашими великими скелетонщиками, из последних сил вырвавших победу у… в общем, у кого-то вырвавших. Или проигравших. Какая разница? 90% олимпийских видов спорта не представляют интереса для массового зрителя, это не шоу, а фан-клуб, тусовка генетических фриков, оплачиваемая из бюджета. «Лыжное двоеборье» — кто-нибудь из вас может сказать, что это? Когда сначала одну лыжу у соперника отнимаешь, а затем вторую? Или на тебя двое сразу за твоими лыжами, а ты от них отбиваешься?
Нет, пускай эти скелетоны и могулы занимаются чем угодно, у нас свободная страна, но почему они это делают на наши деньги и показываются нам как герои? Мол, сидишь ты тут, инженер, новую ГЭС чертишь, а вот посмотрел бы на настоящего героя Ахмеда Залупаенко, который быстрее других смог отмогулиться и заскелетониться, что в мире изменило… ровным счетом ничего. Вот это человек, вот это да, не то что ты, проектировщик самолетных турбин негламурный!
Да, во времена существования СССР его противостояние с США в спорте было по сути такой чуть сниженной войной, войной понарошку, лайт-версией Третьей Мировой, приковывавшей внимание всего мира из-за дополнительных сверхдержавных смыслов. Но те времена давно прошли, никто уже не рассматривает всерьез войну с США (и Олимпиаду как мирную форму этой войны), колоссальное внимание к мирной Третьей Мировой ушло, а бесчисленные орды скелетонистов, бобслеистов (тут молодцы ямайцы — поехали на Олимпиаду на свои средства, собранные через интернет) и могулистов остались. И с наглыми совершенно рожами учат нас в телевизоре жить.
Поэтому я что хочу сказать: 90% профессиональных спортсменов — дармоеды и получатели плохо завуалированной социальной помощи. Только если инвалидам и ветеранам помощь выписывается по их немощи и за их заслуги перед страной, то в случае спортсменов перед нами здоровые сильные лбы, на которых пахать можно, из всех заслуг умеющие лишь на саночках кататься. Кто-то вроде знаменитых дагестанских «инвалидов», получающих фальшивые пособия по немощи (но даже фальшивые дагестанские инвалиды не лезут в телевизор получать медали, а скромно сидят по своим аулам, хрумкают выклянченные у государства деньги. Чтобы обманувшие социальную систему за это еще и награды под фанфары получали — такое только в профессиональном спорт возможно).
Оставшиеся 10% профессиональных спортсменов самоокупаются и потому являются героями шоу, по общей своей осмысленности максимально похожие на героев «Дома-2». Конечно, есть люди, персонажей «Дома-2» воспринимающие всерьез, но для большинства нормальных людей это МУРЗИЛКИ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, созданные исключительно для того, чтоб отсверкивать молодыми ляжками в камеру. В этом ничего криминального нет (все ж не убивают и не воруют, хотя молодые, сильные, могли бы — та же хоккейная команда готовая банда), но надо понимать, что
любой добрый русский человек, занятый производительным трудом, в десять раз более герой, чем все «профессиональные спортсмены», вместе взятые. И несправедливость нашего мира в том, что никто не показывает часами по телевизору работу лаборатории ядерной физики («Господи, они близки к открытию, они близки к открытию, какая техника!»), а показывают легко завуалированный стриптиз и потешные драки миллионеров на льду (а то и вовсе, простигосподи, «скелетон»), предлагая считать это эталоном и объектом для подражания. Расти, мол, русский человек, стремись, и когда-нибудь ты тоже сможешь вертеть жопкой в блестках на камеру с трансляцией по всему миру!
Это отвратительно. Важно знать,легко запомнить:
Бендеры - город в Молдавии.
Бандера - герой Украины.
Бандура - украинский народный струнный щипковый инструмент Маша любит богатых парней,
Маша не шлюха, Маша – еврей. Хе-хе, даже поколение 90-х начало понимать, например:
утро...будний день...РАБота...выходишь из подъезда.
идешь по двору.суета.переходишь дорогу:машины(нахер ненужные большинству людей)едут непрерывающимся потоком.
стоят в пробках...
СРАНЫЕ "опытные" водители матерятся,жмут на КЛАКСОН,тратят свои нервы,еще "не доехав" до РАБоты...
идущие быстрым шагом Маманьки,тянут за собой детей...
еще не проснувшихся,с ранних лет заебанных тем,что "ТЫ ДОЛЖЕН идти в садик,потому что Мама ДОЛЖНА идти на РАБоту"...
дремучие пенсионерки,которые на старость лет находят себе "дела" по утрам,создавая очередь везде...в автобусах,банках(в получении своей жалкой пенсии или оплаты квартиры),в ларьках с ЯЙЦОМ,ОВОЩАМИ...и др.в больницах(где они общаются...и ходят не для медицинской помощи,а для того,чтоб поговорить о "правительстве" и прочих "насущных" темах.
школьники с рюкзаками,матерящиеся "как сапожник",продолжая "великую традицию" школьных РАЗпиздяев не употреблять мат,а разговаривать на нем...которые ходят в школу лишь потому,что "ДОЛЖНЫ",иначе "Маманя" наругается...ведь она говорит что: "Без ОБРАЗОВАНИЯ будешь дворником!!!")))идешь дальше...
видишь:дворник(чаще всего молодого возраста) убирает территорию около магазина,засранную "еще вчерашними добропорядочными гражданами,идущими на РАБоту в "ПРЕСТИЖНЫЕ фирмы" сегодня...интересно...а он дворник по образованию или потому что ума не хватило устроится в жизни лучше???))).... а ведь"Мама ему говорила...")))
полуБИЧи,непонятно как проснувшиеся в это время и пьющие пиво "ЗА ларьком")))их видят,а они думают,что "без палева".они ведь ДОЛЖНЫ "спрятаться")))
охуевшие гаишники,едущие через ЭТО все без помех благодаря мигалкам и "полномочиям".
гламурные бляди,считающие,что все им должны лишь за то что ОНИ БОЛЕЕ БЛЯДИ ЧЕМ ВСЕ остальные .
мужланы на охуительных ЖИПах с номерами 666,767,001,999 и тд.возомнившие,что они в этой жизни "пришли к успеху" )))
студенты,думающие,что сегодня они "учатся",а завтра будут "НЕПРЕМЕННО" директорами,начальниками да и просто богатыми людьми(все иллюзии разбиваются при первом принятии на РАБоту)примеров много...
но вот больше всего меня поражает то,что никто не считает себя РАБОМ...мнимая свобода...навязанные стереотипы...так вот.Я СЧИТАЮ(хоть это и мало кого интересует),что мы все РАБЫ...только кто-то богаче,кто-то бедней...вопрос тут лишь в том,у кого больше мозгов и кто быстрее выкупит свою свободу...
можно иметь "богатствА",но быть при этом рабом)))можно быть умным,но при это бездействовать(быть рабом),можно многого добиться,но при этом переступить через себя.кладя ХУЙ на собственное Я,ты не перестаешь быть РАБОМ...
Я РАБ...да...РАБ своих потребностей...но не РАБ мыслей,слова,навязанных стереотипов,лживой ИЗ ТОРии,придуманных праздников и тд.вы боитесь осуждения других...вам СТРАШНО...вам все время СТРАШНО...что вас не поймут...что вас уволят с РАБоты...что вас будут ненавидеть родственники...что вам будет СТРЕМНО...
а вы ни разу не думали,что это замкнутый круг...ДА!ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!вы всю жизнь проживаете не для себя,а для тех,кто навязал эти стереотипы.у меня нет телека,разве Я нищий???(ОН МНЕ НЕ НУЖЕН!!!)у меня нет машины...и что???разве Я не МУЖ(раздельно!!!) ЧИНА и Я некрасив???у меня нет денег(больших),значит Я не имею своего мнения...???
вы забыли сами себя...вы забыли СВОЕ ПРОШЛОЕ...у вас нет самоуважения(все продалось за деньги).
вы орете:"Заебали чурки,сколько можно терпеть медвепутов!" и при этом продолжаете свое существование...
а что вам мешает сбросить с себя оковы???СТРАХ...значит вы РАБЫ???придуманная вера в непонятного бога,придуманные стереотипы типа:"Бедность порок"она порок тогда,когда люди не стремятся жить лучше...а мало денег...это не порок...
"ВСЕ В ЖИЗНИ БЫВАЕТ"...кстати это моя любимая фраза из фильма "12")))
Михалков...ГАНДОН конечно,но периодически проскакивает ЕГО мнение.в отличие от вашего...бесполезного блеянья насчет дорог,налогов,чурок,Презика...
вы кроме слов что сделали?слова,слова,слова)))пиздите и все... все что вы можете...вы заслужили такую судьбу...вы ГОВНО!и быть вам говном до тех пор,пока не осознаете:вам навязывают неправильные знания,вам врут в школах,вам внушили,что вы свободны...не забывая при этом, напоминать кто вы есть...ГОВНО!
не соблюдаются ваши права!которые даны вам ими же!проще говоря...освободитесь прежде всего духовно,а потом рассуждайте о жизне и свободе...ВСЕ...на Мидгард Земле (что такое Мидгард Земля???спросишь ты меня...дибил...)несвободны...ВСЕ!!!
а вот теперь попробуйте взглянуть на себя в зеркало...и спросите:"Кто Я?зачем мне нужны деньги?кто Я был в прошлом и кем буду в будущем?"
не знаю,зачем это пишу,но знай,ОБЫВАТЕЛЬ...ЗАВТРА ТЫ БУДЕШЬ ПЛАКАТЬСЯ О СУДЬБЕ,но будешь знать,что УЖЕ ПОЗДНО...
ты смертен...время будет потеряно.ты был говном...и сдохнешь говном,так и не узнав правды...
твоя жизнь не дороже микроба...
СТРАННО,ЧТО ЕЩЕ ВЫ СЧИТАТАЕТЕ их недоразвитыми примитивными формами жизни...
они умней вас...чище вас...ОНИ СЕБЯ НЕ ОБМАНЫВАЮТ!!! Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает? С Лурки:
Однажды лет в двенадцать маленький Никита Богословский залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смищной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей. История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!» Koryan:
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови
21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает
21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача
21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать
22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука
22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".
Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно. — Как правильно, на Белоруссию или в Белоруссию?
— Из. фотоаппарат за 1000$
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный! Женщины называют козлами тех мужчин, которых не удалось сделать баранами. Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
-Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот? (Что изменилось в эту ночь по сравнению с остальными?)
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.(То, что во все другие ночи мы едим и хлеб, и мацу). По мотивам официального от мхх'а:
В баре в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 |