ещё! выкл. сиськи
« mr.bsa: @supershmel, обыкновенный грамотный фотошоп »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 11341 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355

6593 | 17.10.2010 23:27 | тексты от IZyA | комментарии: 0 | рейтинг: -16
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
6594 | 17.10.2010 23:22 | тексты от IZyA | комментарии: 0 | рейтинг: -18
Музыка в наушниках не может быть оправданием громкого пука.
6595 | 15.10.2010 20:23 | тексты от loeg | комментарии: 2 | рейтинг: 27
Он: Групповой с двумя П?
Она: Легко!
Он: Бля
Он: "Групповой" с двумя "П" пишется?
Он: Озабоченная

6596 | 12.10.2010 09:35 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: -5
- На меня накатила волна уборки... Сбила с ног и я уснул.

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

- После того как за неимением ложки я доставал вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

A - Да фтопку гламур этот блятский! Пошли лучше сегодня в "Rodnik"
За 5 минут снимаем двух малолеток, жостко поим их пивом и ведем в ближайший подъезд, как в детстве! И там кааак потрахаемсяяя!))
Б - ага, а они посмотрят...

А - так что ты там насчет водки говорил?
Б - Поздно. Уже всю выпил.
А - так я и не претендовал
Б - Во бля, а я давился.

- Недавно с подружкой обсуждали, что считать изменой, что нет. Она решила, что занятие сексом с другим/другой с презервативом - это не измена, т.к. нет близости. А я вот вчера задумалась тоже и пришла к противоположному выводу - если занимаешься сексом без презерватива, потом всегда можно честно сказать - МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!
6597 | 11.10.2010 20:41 | тексты от Sun_tehnik | комментарии: 2 | рейтинг: -3
Интересный подробный материал о загадочных ниндзя, рекомендую к прочтению.

Ниндзя (яп. 忍者 «скрывающийся; тот, кто прячется» от 忍ぶ «синобу» — «скрывать(ся), прятать(ся); терпеть, переносить» + «моно» — суффикс людей и профессий; другое название 忍び «синоби» (кратко от 忍びの者 синоби-но моно)) — разведчик-диверсант, шпион, лазутчик и наёмный убийца в Средневековой Японии.

Ниндзя

Ниндзя в буквальном переводе всё-таки означает «лазутчик». Корень слова нин (или, в другом прочтении, синобу) — «красться». Есть и другой оттенок смысла — «претерпевать, выносить». Отсюда происходит и название самого сложного, самого загадочного из всех воинских искусств.

Ниндзя

Нин-дзюцу — искусство шпионажа, о котором могли бы только мечтать разведывательные службы XX в. Прошедшие сверхчеловеческую по трудности физическую и психическую подготовку, прекрасно владеющие всеми приемами кэмпо без оружия и с оружием ниндзя легко преодолевали крепостные стены и рвы, часами могли оставаться под водой, умели ходить по стенам и потолку, сбивать с толку погоню, сражаться с безумной отвагой, а если надо — молчать под пытками и умирать достойно.
6598 | 10.10.2010 22:35 | тексты от anonymous | комментарии: 9 | рейтинг: 4
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
6599 | 08.10.2010 11:59 | тексты от anonymous | комментарии: 8 | рейтинг: 27
работаю преподавателем русского языка в вузе на кафедре обучения иностранных граждан.
подходит однажды ко мне студентка (француженка) и говорит- я не понимаю смысла изучения этого языка, он элементарный, мне скучно его учить. я удивилась, т.к. в основном иностранцы воют от нагрузки-русский как иностранный очень сложен. и отвечаю-хорошо. я освобожу тебя от посещения моих пар и от экзамена если ты мне переведешь одну-единственную фразу. девушка навострила ушки и обрадовалась.
я ничем не рисковала. фразу "косил косой косой косой" она, как ни старалась, не смогла даже понять))
6600 | 08.10.2010 00:22 | тексты от IZyA | комментарии: 4 | рейтинг: 34
Американский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
6601 | 08.10.2010 00:21 | тексты от IZyA | комментарии: 0 | рейтинг: 23
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...
6602 | 08.10.2010 00:19 | тексты от IZyA | комментарии: 0 | рейтинг: -5
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
6603 | 06.10.2010 05:03 | тексты от loeg | комментарии: 0 | рейтинг: 10
Немецкие и швейцарские страховые компании поделились забавными цитатами своих клиентов:

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
6604 | 05.10.2010 15:48 | тексты от thevasiliy | комментарии: 2 | рейтинг: -7
Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет.
6605 | 05.10.2010 01:51 | тексты от destriero | комментарии: 5 | рейтинг: -3
На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
6606 | 05.10.2010 01:41 | тексты от cozmo | комментарии: 0 | рейтинг: -13
ПЕШКАРУС - крайне популярный, особенно, к сожалению, в последнее время, одесский вид транспорта. Ходит абсолютно по любому маршруту с любыми остановками, не зависит ни от чего и ни от кого, кроме владельца.
6607 | 01.10.2010 17:52 | тексты от anonymous | комментарии: 2 | рейтинг: 20
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Заебал! – подсказывает Путин.
6608 | 30.09.2010 17:39 | тексты от mullets | комментарии: 8 | рейтинг: 39
я реально очень испорченный человек )))


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
6609 | 28.09.2010 21:13 | тексты от ShaGGy | комментарии: 7 | рейтинг: 31
Cочинение 7-летнего Тараса по теме: Кем я хочу стать когда буду большим.

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
6610 | 24.09.2010 14:10 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
6611 | 24.09.2010 01:04 | тексты от ShaGGy | комментарии: 1 | рейтинг: 20
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...
6612 | 17.09.2010 13:25 | тексты от loeg | комментарии: 1 | рейтинг: -13
Почему пиво лучше женщин?

# Пиво никогда не заставляет тебя ждать.
# Пивом можно поделиться с друзьями.
# Пиво можно пить где угодно.
# Пиво не ревнует тебя к другому пиву.
# Ты можешь купить и не одну бутылку пива.
# Пивные пробки снимаются без борьбы.
# Ты всегда знаешь, что ты - первый, кто пьет эту бутылку.
# Пиво не падает в обморок когда от тебя пахнет другим пивом
# Пиву всё равно, когда начал и когда кончил

6613 | 15.09.2010 10:44 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 15
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
6614 | 13.09.2010 15:31 | тексты от Sun_tehnik | комментарии: 7 | рейтинг: 13
девушкам о Любви.
Сила любви

Перед Новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала – место пропало.

К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь… Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.

Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.

Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтобы уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: тетки, сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре были уже далеко, на шпалах…
6615 | 06.09.2010 01:11 | тексты от loeg | комментарии: 1 | рейтинг: -7
Самые часто употребляемые слова Сергея Зверева — это справедливость, доброта и стекловата.

Сергей Зверев настолько прекрасен, что когда гаишник просит его дыхнуть в трубочку, то от дыхания она превращается в розочку.

Когда Сергей Зверев родился, то в палату вошли три старца и что-то говорили про звезду.

В больнице результаты анализов Сергея Зверева висят на доске почета.

Голос Сергея настолько прекрасен и чист, что даже летучие мыши зависают послушать, когда он лижет микрофон.

Кстати, Сергей Зверев никогда не болеет. Потому что бактерии, подлетев к нему, сгорают от неземного добра, исходящего из него.

Когда Сергею Звереву грустно, то на улице льет дождь, когда весело — шампанское.

Губы Сергея Зверева выделяют блеск сами и не нуждаются во внешней обработке.

Нос Сергея Зверева был завещан парижской палате стандартов мер и вносов.

Стразы Сергея Зверева, растертые в порошок, обладают исцеляющим Действием колдунством, выводят чирии, угри и рассасывают рак при втирании.
6616 | 03.09.2010 21:41 | тексты от cozmo | комментарии: 2 | рейтинг: 1
-Клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - “Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!” Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток

-У мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора

-Во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина

-Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки

-С 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице

-По мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить
6617 | 03.09.2010 15:30 | тексты от mullets | комментарии: 0 | рейтинг: 16
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км!
6618 | 03.09.2010 14:21 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: 9
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
6619 | 02.09.2010 16:07 | тексты от Silver | комментарии: 1 | рейтинг: -5
Знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики, чтобы покупать «найки», в то время как богатые продают«найки», чтобы покупать себе наркотики.
6620 | 02.09.2010 14:14 | тексты от anonymous | комментарии: 0 | рейтинг: -4
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
6621 | 02.09.2010 12:01 | тексты от loeg | комментарии: 0 | рейтинг: 15
Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью...
6622 | 01.09.2010 00:19 | тексты от loeg | комментарии: 3 | рейтинг: 8
Только что на Ю-Тубе, в отрывке какого-то японского сериала, нарвался на коммент, который просто убил:

anyone else only come here cuz the preview pic looked like the bitch was getting fucked?

(кто-нибудь еще зашел на это видео только потому, что на превью кажется, что трахают какую-то телку?)
6623 | 31.08.2010 20:15 | тексты от Sun_tehnik | комментарии: 0 | рейтинг: 7
Премия Дарвина по-русски

Февраль, 2010. Москва, Россия.

Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.

А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.

Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой

Март, 2010. Петрозаводск.
6624 | 30.08.2010 19:11 | тексты от 4e4en | комментарии: 4 | рейтинг: 11
Типовой сценарий любой серии доктора Хауса:

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 109089 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2020 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 184 / 369| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer