| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 — Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
— Я художник, я так вижу. - Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте!
- Я много чего принимал в мединституте... Узрел я, братия, на просторах Междусетия такое, что до сих пор вопрошаю - ДОКОЛЕ??? Да простит меня Синод и Путин, ежели гусли эти древние еси:
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет — Через 10 лет будет война с Украиной. — Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог? — 15 гривен. Очень жадная девочка ушла выбрасывать пакет с мусором, а вернулась с двумя. В Европе не утихают слухи о том, что канцлер ФРГ Ангела Меркель – родная дочь Адольфа Гитлера. Мол, родилась она от замороженной спермы фюрера, о чем прекрасно знают что наши, что американские спецслужбы. Более того, именно они приложили к этому руку, дабы вырастить нового Гитлера в юбке.
Родила сестра Евы Браун Согласно данным, опубликованным в западной прессе, идея наделать побольше детей Гитлеру принадлежала известному в нацистской Германии гинекологу Карлу Клаубергу, который проводил опыты по искусственному размножению людей. Он же якобы и наморозил кучу спермы Гитлера, которую потом, сговорившись, использовали КГБ совместно с ЦРУ. При этом матерью будущего потомства главного наци они выбрали Маргарет (Гретль) Фегелейн – младшую сестру Евы Браун, многолетней любовницы и кратковременной жены Адольфа. Семенную жидкость разморозили, перенесли в матку Гретль, и через 9 месяцев, 20 апреля (а вовсе не 17 июля, как указано в официальных документах) 1954 года, на свет появилась Ангела Меркель, которую отдали на усыновление приемным родителям. Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом. - да.... Че хотел? - слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то? - в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. У программиста родился ребёнок.
- У вас мальчик или девочка? - Да. Индийская песня
Вот кадр первый - тонет лайнер в море, Исчез в пучине, не оставив даже след. Весь зал вздыхает: «Ах, какое горе!» Но на волнах мелькает спас-жилет. И вот, проходит лет 15, 20, 30, Пред нами индии чудесный уголок Там пальмы, вилла, в ней живет патриций. И с ним приемыш, маленький сынок. А вот он сам, зовут его Шиамом, растет и крепнет будто на дрожжах. Забыл семью, забыл сестру, не помнит маму. Отец нашел его в прибрежных камышах. Но вот беда - папашу отравили, Спалили виллу, вытоптали сад. Шиама долго топором и ломом били, но он запомнил атамана взгляд. Вооружившись шашкой и наганом, (в обойму входит ровно два ведра патрон) Шиам по жизни идет за атаманом и его бандой из ста сорока персон. Опять удар! Шиам попал в ловушку. Бандит глумится - завтра, мол, убью. Но! Его спасает очень древняя старушка, Кричит: — Шиам! Узнай же мать твою! Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что Карпин ему говорит: - Да иди ты нахуй! Это я Баженову объясняю! баян конечно, но на блоге не нашел.
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус – мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? Один мой школьный товарищ рассказывал, что в школе у него был друг, который любил читать и нашел однажды в книге старую фотокарточку, на которой была запечатлена совместная работа Сергея Михалкова, Сталина и Эль–Регистана над гимном СССР.
— А где же Эль–Регистан? — спросил я товарища. — А он под столом, ручку ищет. Когда фотограф собрался делать снимок, Сергей Михалков решил пошутить и незаметно спихнул ручку Эль–Регистана под стол. Фотограф сделал снимок и ушел, а Эль–Регистан все еще не мог найти свою ручку и неуклюже ползал, издавая странные звуки. Сталин смеялся до слез, а когда отдышался, позвонил Молотову и приказал вручить Михалкову "сталинскую" премию. — Я не могу поверить, что ты правда такой хороший и воспитанный.
— Ну и иди нахуй. - Что на обед?
- Ничего. - Вчера тоже было "ничего"... Приготовила на два дня. "Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!"
© moscowhite нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом пытался жизнь начать сначала свободный одинокий злой © Дей на праздник ногу и желудок
оксане дарит николай стыдись банальный анатолий опять ты с сердцем и рукой решил сегодня выпить чая но чай быть выпит не хотел и в стенки кружки он уперся чаинкой каждою своей вот ты назвал жену шалавой а как бы поступил христос сказал бы ладно уж прощаю и маслом ноги мне умой Татьяна
чем докажешь? Александр вот те крест + Анонимнус, налетай:)
У нас были 2 палаты ручного Федерального собрания, 450 тупорылых депутатов, 16 упоротых министров, полстраны деградирующего электората и бесконечное множество кремлеботов всех сортов и расцветок. А так же – полиция, суды, налоговики, фашистская идеология и 2 дюжины продажных политологов. Не то чтобы это был необходимый запас для управления огромной страной, но раз уж ты начал коллекционировать президентские сроки, то остановиться сложно. Единственное опасение вызывала фашистская идеология. Нет ничего более беспомощного, безответственного, испорченного, чем фашистские зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь. Какова цель любого предприятия?
Наибольшая выручка? нет. Наибольшая прибыль? нет. Наибольшая прибыль при наименьших затратах? нет. Капитализация - это прирост собственного капитала компании (грубо). Это и есть цель ЛЮБОГО предприятия. Немного подумав, можно прийти к выводу, что это также цель большинства людей. Стать лучшим в профессии, ездить на лучшей тачке, + у парней - иметь самую красивую девушку из возможных. Думая о девушках, капитализация - это вообще их смысл жизни. Если брать три их базовых актива - красота, ум и социальное положение родителей, то можно выстроить наиболее вероятные цели в жизни: 1.1 Быть самой красивой среди подруг. 1.2 Быть самой красивой по версии парней (собираем лайки, подписчиков и т.д.) 1.3 Найти наиболее симпатичного парня 2.1 Быть или казаться (не принципиально) успешной в профессии (не учёбе, знаниях, а просто важно быть успешной) 2.2 Казаться успешнее подруг 2.3 Найти парня, наиболее похожего на успешного Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином - это по-мужски, но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней. Аль Капоне. В идеальном, с точки зрения копирастов, мире музыку не слушают, только покупают. На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Катя уже была не против раздеться, но карта шла. Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая жаба? — Закрой рот, это ограбление. Оппозиционный митинг. Стайка репостеров-ретвитеров, все в очках и с айфонами и айпадами. Слышится звук возюкания пальцем по экрану. Все отсматривают тренды в твиттере, ретвитят то, что с буквами RT plz, лайкают смешные картинки про Путина и репостят их в группы. Неожиданно пропадает WiFi и 3G. 4G и так не работал, поэтому стайка впадает в ступор.
И тут появляется ОН. Он одет в форму ОМОН и костюм сапёра, и над его шлемом - три антенны от точки доступа 802.11n. За спиной - аккумулятор. Он подходит к стайке метров на 10 и широко улыбается. Паника дико нарастает - "... сейчас изобьют, господи, я не смогу сфоткать это в инстраграм", но тишину прорезает дикий вопль "БЕРЁТ ВАЙФАЙ ЗАРАБОТАЛО". Все мгновенно забывают про омоновца и начинают подключать новую точку доступа и обновлять твиттер, фейсбук и инстаграм. Омоновец, улыбаясь, отходит метров на 15. Стайка начинает двигаться, шелестя айпадами и айфонами, омоновец идёт впереди, поигрывая на непонятно откуда взявшемся саксофоне. Через минут 10 процессия приближается к Москва-реке, и омоновец начинает играть "Shape of my Heart", что вызывает оживление среди креаклов - как лошади, которые почуяли воду, они ободряются и идут смелее, оставаясь в зоне работы WiFi, ретвитя "Sting поддержал Pussy Riot и нас, он с нами" и лайкая. Из переписки админов и тех поддержки, после удачного обновления программы:
М. Всех поздравляю с успешным выполнением операции! Всему личному составу выписываю увольнительные на три дня, выпивка и женщины, за мой счет! Разойтись! Ж. А женщинам тоже «выпивка и женщины»? ((( М. Да! Я вас всех ценю одинаково! Разве можно лишать женщин «выпивки и женщин», только потому, что они женщины? НЕТ!!! Это махровый сексизм, к тому же, такое поведение может привести к расколу среди личного состава. Всем равные плюшки. Так что отставить разговорчики, и шагом марш получать удовольствия от выпивки и женщин! История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это остоп...ело еще во времена моего розового детства, с удовольствием перегрузили на меня процедуру пуска.
И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды. На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний, поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен, вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю "Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие мысли (в порядке очередности): Я по натуре борец) А по фигуре - борец сумо - Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры. Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было. Савельев бодро ответил: - Есть «хорошо»! - развернулся кругом и, тем же, чётким строевым шагом вышел из аудитории. В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями. Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил: - И чего с ним будем делать? - Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина, учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку. — Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый? — Огромный нож! — ХАХАХ, ты смешной!) — Разумный выбор… Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131261 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 169 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
