| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12511 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 "Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость..." - Папа, папа, а почему у всех PC, а у нас MacBook?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы. Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя. Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры… Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. Письмо в сервисный центр:
«Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?» Комменты: *** Лидия1948, Здравствуйте! Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы. Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!! ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт))) ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD Идет мужик домой.Пьянный в щи.Чтоб быстрее было, решил через кладбище срезать.
Идет себе идет....вдруг перед ним появляется что-то красное. Мужик пиздец напуганный : -Блядь! Ты кто?! -Я Красное кладбищенское уебище. -Ахуеть.... Идет мужик дальше.Испуганный-пиздец.Весь тресется.Вдруг перед ним появляется что-то зеленое. -Блядь! А ты кто?! -Я Зеленое кладбищенское уебище. -Бляяядь.... Идет дальше.До дома уже пару шагов осталось. Вдруг перед мужиком появляется что-то серое.Он с довольным лицом и наглой улыбкой говорит : -Бля, я знаю, знаю! Ты Серое кладбищенское уебище! -Пройдемте, гражданин. Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!! В твоих глазах блестят алмазы,
во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть? Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. (с)еть Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался... Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. цыганская кулинарная книга.
п.1 - сначала украдите кастрюлю ... Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался. Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя? - Потому, что это религия. На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов". Акула-сын(С) спрашивает акулу-маму(М):
С: - Мама, а как правильно есть людей? М: - Подплываешь к плывущему человеку, высовываешь из воды спинной плавник, и делаешь вокруг человека 2-3 круга, потом ешь С: - А зачем высовывать плавник и нарезать круги? М: - Ну это что бы он вкуснее был, хотя некоторые любят сразу, вместе с говном есть "Лимонов бог любви, а Маша Баронова его жрица..."
(c) Лев Натанович Щаранский "А вот Валерия Ильинична Новодворская хуй не сосала и как животное не ебалась, а демократически-либеральная икона! Может ну его, этот секс, господа оппозиционеры?" (c) К. Потупчик На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду! - Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась... Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду... - Внучек, ты поздравил дедушку с 9-м мая?
- Нет. А зачем? - Дедушка на войне был. - Ну и что? - Он умеет убивать. Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая Работает в банке, имеет машину На фитнесе прыгает, бреет вагину Сосёт, как не сможет сосать пылесос С деньгами поможет всегда. не вопрос Не любит михайлово стасовых песен И лепс абсолютно ей безынтересен Её головные не мучают боли Ей важно всё то же, что важно для Коли Не смотрит совсем на других мужиков Готовит шикарно с бараниной плов Со временем вовсе не портится, кстати Упруга, свежа и активна в кровати На ней вся квартира, уют весь и быт.... по-моему, всё таки Коля пиздит... © soba4ki Попали двое в загробный мир, один спрашивает другого:
- От чего ты умер? - Да... с 12 этажа прыгнул. А ты? - Сука, смотреть надо, куда прыгаешь! Раньше я работал на карбюраторном заводе, но меня уволили! Поэтому я хочу чтобы как можно больше человек узнало о секретном лазе в заборе завода! Мы делали так: отправляли чувака за бухлом, напивались и лезли на завод пиздить карбюраторы.. В течении 10 минут на чела мешок карбюраторов!! Это реально работает! Адрес завода: СПБ улСеверная д2 стр3 дыра слева от входа, найдете! Быстрее!! Карбюраторов на всех может не хватить!! Стоит татуировщик, будто нищий,
пред молодым безусеньким юнцом: Сложил в мольбе огромные ручищи и заклинает господом-отцом "Прошу, сынок, одумайся немедля, не набивай иероглиф на спине Пройдет одна, вторая, пятая неделя, ты прибежишь испуганный ко мне И возопишь: "А-ну сведи сейчас же мне эту гадость с кожи и души! Я обнаружил этот символ даже на упаковке рисовой лапши, В инструкции к смартфону "Хуйвейчао", На бамперах маршруток и такси, На абидосах и на пачке чая... Сведи наколку! Сохрани! Спаси!" Давай, сынок, набьем тебе пантеру, биомеханику, русалку, сатану, грудасту девку, скорпиона, ноосферу... Но только не китайскую херню!" Но парень тверд, как будто сыр "Российский" - впервые в жизни что-то сам решил. "Мне не нужны ни черепа, ни сиськи, Иероглиф - корень мужества и сил" "Я понял все", устало молвил мастер. Проспиртовался, парня усадил. Поярче выбрал краску, вынул "бластер" И вывел иероглиф "Я - дебил" - Любимый, я хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка, пойду куплю свёклу и селёдку! - Сейчас по National Geographic показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами? - Как мне перевернуть PDF?
- Ты уверена, что с обратной стороны что-то напечатано? Попросил знакомый(работает в ГАИ) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи.
У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию: Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард: — Ну что, бухгалтерию залил? — Залил. — Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем. шеф стал седым в 35 лет) Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски "за"? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак. Девушка на форуме автолюбителей ищет диск:
«Нужна штамповка 1 штука 14" 4*100, черенькая, в мелкую дырочку.» Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь: черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! — Ну-у, так черные ж мои, — oтвечает чабан. Геолог понимающе: — А-а-а, а белые? — И белые мои... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131140 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 250| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
