ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: https://youtu.be/ggSA3lxca3E »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10295 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

6849 | 01.01.2008 22:29 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
ЁЛОЧКА

Расскажу немного вам про ёлку,
Как она росла в лесу одна,
И буквально каждою иголкой
Радовать пыталась нас она.

Толстый мишка цвета шоколада,
Зайчик шустрый цвета конопли,
Все к ней относилися как надо,
Даже поливали, чем могли.

Вот она уже два метра ростом.
Вот уже и шишечки на ней!
Но девочкой средь дяденек остаться, бля, непросто,
И срубили ёлку у корней...

И продали ёлку на базаре
За каких-то сколько-то рублей.
А в лесу в обнимку мишка с зайчиком рыдали
Посреди сплошных еловых пней.

Будь ты проклят, праздник новогодний!
Чтоб ты лопнул, дедушка Мороз!
Пусть меня на нары увезут сегодня –
Я набью тебе твой красный нос!

Я сломаю посох твой о спину!
За всех погибших ёлок на земле!
Чёрствая холодная косматая скотина,
Руки, бля, по локоть, бля, в смоле!

Извините, не могу без дрожи
Я смотреть на эти вот пеньки.
Ведь ёлочка – это зеленый ёжик!
Не рубите ёлки, мужики.

Я везде бывал и много видел,
Истины от вас не утаю.
Если ты в лесу сегодня ёлочку обидел -
Завтра в маму выстрелишь свою…

© http://eu-shestakov.livejournal.com/170460.html
6850 | 31.12.2007 02:09 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.

Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера. Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран, они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили просмотр.
6851 | 29.12.2007 22:23 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -2
inlanger
а ты где на НГ?

sladeque
С 6тью девушками в отдельной квартире

inlanger
а не боишься, что тебя выебут?

sladeque
Боюсь?ха!Мечтаю!




RM: На сайте президента украины мне вот что написали:
Голосувати можливо тільки коли включені cookies.
RM: Это демократия?
6852 | 29.12.2007 11:26 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Меломан: сидим седнь на уроке ну училка такая с умным видом комп врубает а мышь у нее непашет она переворачивает мышь (мышь оптическая) и грит типа кто шарик (внутри мыши который) украл я пол урока ржал
Him2: Над чем ты ржал пол урока? Над тем, что какой то олень украл шарик?
6853 | 28.12.2007 22:39 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 4
девушка:
Почему когда девушка часто меняет парней,то ее называют шалавой? А когда парень часто меняет девушек,то он МАЧО?


парень:
А вы не равняйте..... если один ключ подходит ко многим замкам, то это пиздатый ключ.... А если к одному замку подходит много ключей, то это хуевый замок... :-)
6854 | 28.12.2007 17:34 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 2
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком ржавого напильника. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил. На ночь напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было, мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности. Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к стене женщину и что-то с ней делавшего. "Маньяк", - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез - маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу.
6855 | 28.12.2007 17:03 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
6856 | 28.12.2007 13:28 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
«Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея...»
6857 | 28.12.2007 10:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 4 | рейтинг: 1
оленька: Ты где живёшь
Windozer: Дома
оленька: Ты чего дурак?
Windozer: А ты где живёшь?
оленька: На рублёвке
Windozer: Да лан? Сифона и Бороду знаешь?
оленька: Ты чего дурак?
6858 | 27.12.2007 15:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 11 | рейтинг: -1
TUSL2-c: вот я смотрю Гарри и вижу в фильме столько тупых нереальных ситуаций.....
TUSL2-c: например мана бесконечная
TUSL2-c: как-то это нереально!!!
TUSL2-c: не бывает бесконечной маны!!!
6859 | 27.12.2007 14:20 | тексты от yegorka | комментарии: 9 | рейтинг: 3
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:- О, Санька чертеж сделал! Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили! Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
6860 | 27.12.2007 13:12 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
6861 | 27.12.2007 10:54 | тексты от yegorka | комментарии: 8 | рейтинг: 0
Из серии "без вины виноватые".

У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на этом личная жизнь в целом заканчивается.

Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно. Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и фасоне подвенечного платья. Но, видимо, Светка все же не до конца поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Ну, а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется.

Поехали они на пляж. После купания Света залезла в Сашину машину, чтобы переодеться. Уронила под сиденье важную деталь туалета, сунула туда руку, достала... бац, а трусики-то не ее! Не танго, а такие скорее классического покроя, но отчетливо женские. Розовые в цветочек. На молодую и очень стройную попку.
6862 | 27.12.2007 00:09 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 1
MeDy3Ko_O: Та ты чо ваще не с этава раёна?
Мусье: Тыкать изволите, сударь? Дуэльнах!



Но Одна девушка отожгла(причем там реально в газете никакого стеба не было):
"Мне муж в прошлом году подарил на НГ колечко золотое, и в этом я тоже хочу украшение. (ДАЛЬШЕ ВНИМАНИЕ) А ребенку мы уже подарили подарок- купили ему ЗИМНИЕ вещи!!"
Мама говорит полдня работать не могла. Говорит, что либо ребенка поздравили с новым годом в сентябре, либо он бедный до середины считай уже зимы ходил без зимней одежды)) Какая бля ему радость- ура, одежда зимняя!!! Чувствую, что на 9 мая он получит весеннюю, а к Дню знаний- майку и шорты)))
6863 | 26.12.2007 17:52 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
6864 | 26.12.2007 14:03 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 2
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
6865 | 26.12.2007 13:52 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
6866 | 26.12.2007 13:38 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: 1
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

© ХЗ
6867 | 26.12.2007 11:09 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
6868 | 25.12.2007 17:31 | тексты от Realasterix | комментарии: 14 | рейтинг: 0
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

Пипец, я шизофреник!!!
6869 | 25.12.2007 15:09 | тексты от nick7rus | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Коллеги, не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра.
как утром начнём работать, так до самого вечера.
Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать
Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня
6870 | 25.12.2007 12:31 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: -1
Они портят внешний облик нашего города: живут на помойках, докуривают бычки, собирают бутылки, стреляют мелочь и спят в мусорных баках.
Читайте в Ленинской библиотеке: Федор Достоевский. «Бесы».

Тамара Гварцители – Зураб Церетели. Николай Цискаридзе – Антон Сихарулидзе. Сосо Павлиашвили – Отар Кушинашвили.
Читайте в Ленинской библиотеке: Михаил Лермонтов. «Мцыри».

Борис Моисеев подошел к зеркалу и с ужасом обнаружил, что за последнее время порядком разжирел.
Читайте в Ленинской библиотеке: Владимир Сорокин. «Голубое сало».

Ну кто так делает? Вы че, совсем тупые? У вас вообще откуда руки растут? Че вас всему учить-то приходится?
Читайте в Ленинской библиотеке: «Поучение Владимира Мономаха».

В тридцатиградусную жару он сел в душную, до отказа забитую электричку, в которой ехали сантехники, автослесари, маляры, мясники и рыбаки.
Читайте в Ленинской библиотеке: Джанни Родари. «Чем пахнут ремесла?».
6871 | 24.12.2007 23:41 | тексты от Mikotaj | комментарии: 7 | рейтинг: -1
Может было, но я не встречал на блоге...
Вий 95/98/ME
Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви
нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две
ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния,
но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое
стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь
тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий
вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в
миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не
было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa
метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями,
клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли
увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся
истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя
6872 | 24.12.2007 18:00 | тексты от yegorka | комментарии: 11 | рейтинг: -1
Как достать мужа

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?
6873 | 24.12.2007 09:24 | тексты от ceba | комментарии: 5 | рейтинг: -1
10 дел которыми можно заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
6874 | 24.12.2007 01:57 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
- Я своего кота называю Пенопласт . Сколько раз топил – все равно всплывает.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
6875 | 24.12.2007 00:21 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -3
Barseg: как курсачи?
Электрик: А Чиллавек Маллекула
Barseg: ясно



сегодня всемирный день борьбы со всякой шнягой типа "отошли это 10 друзьям и тебе будет счастье!"
Разошли эту шнягу 20 своим друзьям, иначе каждый день будет тебе приходить всякая шняга.
6876 | 23.12.2007 22:07 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему нет солонки с мясом?
6877 | 23.12.2007 21:59 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад.
kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать.
kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится.
kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе.
kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо.
kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор... ^_^
6878 | 23.12.2007 18:00 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Встречаются двое в темном переулке.
Один, доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А че?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел!
6879 | 23.12.2007 17:19 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Как я смотрел Титаник

В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу – девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. «Блеск» – это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал «Блеска»?
Отчево же нет? – кокетничает, - зайду.
Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие – фсе или ничево. А я тоже приныпиальный – после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо.

Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: «Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть». А я ф тот день с «Блеском» завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает.
6880 | 21.12.2007 18:13 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
xxx: порнушку должен ты лить юный падаван
yyy: нах я хоть аддонов на вовку накачаю больших
yyy: и моделек для макса
xxx: ты шо?
xxx: это темный путь силы
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95554 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 258 / 345| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer