ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

7041 | 09.01.2008 20:05 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 0
...Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?
7042 | 09.01.2008 19:47 | тексты от yegorka | комментарии: 15 | рейтинг: 3
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
7043 | 09.01.2008 01:28 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
жизненно, с баша:

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху
7044 | 09.01.2008 01:27 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
7045 | 09.01.2008 01:18 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.
7046 | 09.01.2008 01:12 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Мне кажется что предметный указател в учебнике составлял мастер йода из звездных войн.
-гаусса метод
-вандермонда определитель
-вектора длина
-определителя член
-число собственное оператора
7047 | 09.01.2008 00:10 | тексты от ceba | комментарии: 7 | рейтинг: 0
Учим заморские языки на blog.stanis.ru :)

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
7048 | 08.01.2008 19:26 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
7 наиболее распространенных мифов о сказках, не имеющих отношения к реальности

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
7049 | 08.01.2008 19:14 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: -1
© http://major-p.livejournal.com/84158.html

В силу ряда причин довелось мне в свое время немало пообщаться с раввинами. Многие думают, что раввин - это еврейский священник. На самом деле это совсем не так. Объяснять разницу долго и, наверное, здесь не очень к месту. Скажу только, что раввины имеют в еврейских кругах немалый авторитет и пользуются большим уважением. Еще раввины – излюбленный персонаж еврейских анекдотов, которые я тоже не буду здесь пересказывать. Тем более, что с раввинами и в жизни случаются забавные истории.

Начну с того, что и так известно, наверное, каждому: евреям нельзя есть свинину. Ни в каком виде. Называется «не кошерно». Как, почему – отдельный очень долгий разговор. Да и не спец я в этом вопросе. Нельзя и все. И раз уж простым евреям нельзя, то раввинам, которые есть знатоки, толкователи и хранители традиций, подавно…

Итак, история первая. Свадьба. Жених – довольно известный эстрадный артист. Что характерно – ни разу не еврей. Не хор Турецкого, в общем. Невеста – как раз наоборот – скромная еврейская девушка – дочь олигарха и видного активиста российского еврейского подполья культурного и общественного движения. Собственно все еврейское культурное возрождение современной России на бабки его, да еще трех-четырех таких же меценатов происходило. Синагогу там отремонтировать, культурный центр открыть, книгу издать и прочее.
7050 | 08.01.2008 16:13 | тексты от . | комментарии: 4 | рейтинг: -2
Разочаровавшись в Дед Морозе, написал письмо Оленю. Как истинное животное, он меня понял и исполнил желание! Так что сила в Олене, главное верить и правильную марку наклеить...
7051 | 05.01.2008 14:27 | тексты от Lesik | комментарии: 4 | рейтинг: 1
— Did you hear about the guy who lost his whole left side in an auto accident?
— He's all right now!
7052 | 05.01.2008 02:17 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Для того, чтобы разбанить что-нить ненужное, надо сначала забанить что-нить ненужное, а у нас прав нет...



<Наташенька> ну и где же ты пропал?
<nn> я просто твою фоту посмотрел
<Наташенька> и что ?
<nn> и пропал
7053 | 04.01.2008 18:57 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: 1
xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?
7054 | 04.01.2008 16:28 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
7055 | 04.01.2008 02:19 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 2
4 утра.. ложимся мы спать..
выключаем свет.. погружаемся в глубокий сон.. тут через минут 15 поворачиваюсь в его сторону, смотрю у него руки вертикально подняты....говорю-Лёш у тя крыша поехала?..на что получаю мгновенный ответ-Нет я её держу.


Женщина вызвала полицию, чтобы пожаловаться на… некачественный кокаин. Отойдя от изумления, полицейские сопроводили ее участок. Видимо, кокаин был все же качественный…


Современная церковь.
– Святой отец, я согрешил!
– Красавчик!
7056 | 04.01.2008 01:57 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 1
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».


В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.


Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось.
7057 | 04.01.2008 01:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.


Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.


Заходит Ржевский (в драбадан, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души, пардон,
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.
7058 | 02.01.2008 00:58 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Раб божий Алексий
у 1 чела вопрос был - "создайте ярлык на рабочем столе к программе ворд"
Вот кажется что тупее вопроса придумать нельзя было....
А нет бля - ворд то на компе не установлен!
Незачёт ему теперь! пиздец да?)

Раб божий Алексий
он спрашивает, как я ярлык создам если ворда нету?

Раб божий Алексий
"незнаю, ваши проблемы, в лекции всё было"




ArtInc привет
Rei4 привет
ArtInc у тебя вибраторы были?
Rei4 мне так кажется. моя интуиция крайне редко ошибается. в прошлый раз не подвела. вообще все что я чувствую попой всегда верно были.
ArtInc и как ощущения?
Rei4 эм... не суть важно. прикольно ощущения мужики с их потом, волосней, заусенцами, спермой, вонючими носками, невнимательностью, хамством, изменами просто сосут по сравнению с вибраторами. эт я те точно говорю. я тоже скоро куплю и буду с ним спать




л.ю.л.Я
у меня вчера история была, выходит муж мой из ванны в полотенце чето ищет и под нос себе бурчит,

я его спрашиваю, ты с кем разговариваешь,
он: с умным человеком,
я: уу, и что он тебе говорит
он: говорит что бы я завтра трусов себе купил )))
7059 | 01.01.2008 23:33 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Случай из моей реальной пилотской практики:
Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!)
Меня поразил ответ диспетчера! :
Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!
7060 | 01.01.2008 23:21 | тексты от yegorka | комментарии: 25 | рейтинг: 0
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке
7061 | 01.01.2008 23:03 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 0
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
7062 | 01.01.2008 22:29 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
ЁЛОЧКА

Расскажу немного вам про ёлку,
Как она росла в лесу одна,
И буквально каждою иголкой
Радовать пыталась нас она.

Толстый мишка цвета шоколада,
Зайчик шустрый цвета конопли,
Все к ней относилися как надо,
Даже поливали, чем могли.

Вот она уже два метра ростом.
Вот уже и шишечки на ней!
Но девочкой средь дяденек остаться, бля, непросто,
И срубили ёлку у корней...

И продали ёлку на базаре
За каких-то сколько-то рублей.
А в лесу в обнимку мишка с зайчиком рыдали
Посреди сплошных еловых пней.

Будь ты проклят, праздник новогодний!
Чтоб ты лопнул, дедушка Мороз!
Пусть меня на нары увезут сегодня –
Я набью тебе твой красный нос!

Я сломаю посох твой о спину!
За всех погибших ёлок на земле!
Чёрствая холодная косматая скотина,
Руки, бля, по локоть, бля, в смоле!

Извините, не могу без дрожи
Я смотреть на эти вот пеньки.
Ведь ёлочка – это зеленый ёжик!
Не рубите ёлки, мужики.

Я везде бывал и много видел,
Истины от вас не утаю.
Если ты в лесу сегодня ёлочку обидел -
Завтра в маму выстрелишь свою…

© http://eu-shestakov.livejournal.com/170460.html
7063 | 31.12.2007 02:09 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.

Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера. Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран, они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили просмотр.
7064 | 29.12.2007 22:23 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -2
inlanger
а ты где на НГ?

sladeque
С 6тью девушками в отдельной квартире

inlanger
а не боишься, что тебя выебут?

sladeque
Боюсь?ха!Мечтаю!




RM: На сайте президента украины мне вот что написали:
Голосувати можливо тільки коли включені cookies.
RM: Это демократия?
7065 | 29.12.2007 11:26 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Меломан: сидим седнь на уроке ну училка такая с умным видом комп врубает а мышь у нее непашет она переворачивает мышь (мышь оптическая) и грит типа кто шарик (внутри мыши который) украл я пол урока ржал
Him2: Над чем ты ржал пол урока? Над тем, что какой то олень украл шарик?
7066 | 28.12.2007 22:39 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 4
девушка:
Почему когда девушка часто меняет парней,то ее называют шалавой? А когда парень часто меняет девушек,то он МАЧО?


парень:
А вы не равняйте..... если один ключ подходит ко многим замкам, то это пиздатый ключ.... А если к одному замку подходит много ключей, то это хуевый замок... :-)
7067 | 28.12.2007 17:34 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 2
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком ржавого напильника. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил. На ночь напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было, мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности. Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к стене женщину и что-то с ней делавшего. "Маньяк", - с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез - маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу.
7068 | 28.12.2007 17:03 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
7069 | 28.12.2007 13:28 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
«Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея...»
7070 | 28.12.2007 10:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 4 | рейтинг: 1
оленька: Ты где живёшь
Windozer: Дома
оленька: Ты чего дурак?
Windozer: А ты где живёшь?
оленька: На рублёвке
Windozer: Да лан? Сифона и Бороду знаешь?
оленька: Ты чего дурак?
7071 | 27.12.2007 15:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 11 | рейтинг: -1
TUSL2-c: вот я смотрю Гарри и вижу в фильме столько тупых нереальных ситуаций.....
TUSL2-c: например мана бесконечная
TUSL2-c: как-то это нереально!!!
TUSL2-c: не бывает бесконечной маны!!!
7072 | 27.12.2007 14:20 | тексты от yegorka | комментарии: 9 | рейтинг: 3
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:- О, Санька чертеж сделал! Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили! Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer