ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

7297 | 11.10.2007 17:49 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:

- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?

- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:
7298 | 11.10.2007 12:38 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
(е)баш


1:скоро зима...
2:почему?
1:по календарю ёпт!
7299 | 11.10.2007 11:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
(е)баш


[pedraaa]: хурму любишь?
[Nikitoster]: Неа
[Nikitoster]: я маму люблю
[pedraaa]: почему?
[Nikitoster]: она меня вырастила
[pedraaa]: а брюкву?
[Nikitoster]: Брюкву не вырастила...



[De La Voro] Как-то раз ночью на работе сидел, в инете серфил. Судя по всему, в тот момент упал ДНС у провайдера.
[De La Voro] Звоню в суппорт, мне нетрезвым голосом "аллокают".
[De La Voro] Объясняю траблу, делаю предположение насчет ДНС. Суппорт - пять минут, Турецкий.
[De La Voro] Минут 5 в трубке стучит клава. Спустя еще пару минут трубка падает и я слышу дикий храп.
[De La Voro] Обновляю браузер - все в порядке.
7300 | 11.10.2007 10:54 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 1
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то!
7301 | 10.10.2007 22:52 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
(е) баш


<На семинаре по истории>
Препод: Кого гонял Иван Грозный на юге?
Возглас из аудитории: ЛЫСОГО!
7302 | 10.10.2007 12:55 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
7303 | 10.10.2007 10:37 | тексты от Герасим | комментарии: 8 | рейтинг: 0
Старославянский вариант албанского
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

thnx Гарик
7304 | 09.10.2007 22:51 | тексты от Lesik | комментарии: 4 | рейтинг: 0
(с) башорг

kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.


Симка, привет;)
7305 | 09.10.2007 15:16 | тексты от yegorka | комментарии: 10 | рейтинг: 1
Cлова, которых ещё нет в русском

Журнал "Эсквайр" недавно опубликовал список слов, которых ещё нет в русском. Отметив удачную подборку таких выражений и важность темы, отмечу плохой (без вдохновения) их перевод на русский.
Я попытался отбросив некоторые из этих слов, которые мне показались маловажными, разбить их на группы.
Представляю их ниже вашему вниманию. . Как мы понимаем, новые слова дают представление и о том, что сейчас в мире является наиболее важным, анализируя этот текст, понятно, что главное сейчас в мире - это потребление, виртуальная реальность, медиа и связанные с ними изменения в жизни человека.

Социология:

Возраст:
Менопорш (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками. Перевод - удачно!
ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.
7306 | 09.10.2007 13:05 | тексты от yegorka | комментарии: 12 | рейтинг: 0
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…
7307 | 09.10.2007 11:18 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 5 | рейтинг: 5
lesha_ru отжег .)))

Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками.
Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами.
Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество
овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу"
П: Давай.
Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц.
Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы".
П : "угадал, забирай одну овцу"
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса.
П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?"
Г : "Ну давай, попробуй" П : "Ты консультант по внедрению SAP R3"
Г : "Как ты догадался ???"
П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал;
Во-вторых - вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал;
В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату;
и в-четвёртых - вы ни хрена не понимаете в моём деле,
а теперь верни мне мою собаку"
7308 | 08.10.2007 19:10 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 3
(е)баш


nm: Мне недавно рассказали как делают корабли. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.



Он:
я мерзкий
я малохольная тварь)
Она:
ты получаешь удовольствие от такого самобичевания? таким образом характеризуя себя ты дискредитируешь меня!! получается, что я люблю мерзкую малахольную тварь!!!
Он:
ГАГАГАГГА! НЕУДАЧНИЦА!!!
7309 | 08.10.2007 12:33 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
7310 | 07.10.2007 01:35 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
(е) баш

гОвОрЯщАя ЖоПа (18:34:21 5/10/2007)
до меня тут слухи дошли что я у всех в аське жопой стал говорящей .....
7311 | 07.10.2007 01:33 | тексты от TLK | комментарии: 0 | рейтинг: 2
знаете почему Боярский всё время в шляпе?
потому что без шляпы он Розенбаум!

[ в продожение BLOG:)13479 ]
7312 | 07.10.2007 00:09 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
7313 | 05.10.2007 20:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
(е)баш


[03:05:59] <xp10h> бугага
[03:05:59] <xp10h> >ппц, дожились, эра технологий, млять.. моя мама не хочет авторизировать меня в аське, аргументируя это тем, что я - дибил....(



она:
все мужики козлы

она:
кроме тебя

она:
урод, блин



Kitya: скукота!
Alex: Может встретимся??))
Kitya: Ну как всегда, погуляем погуляем, к вечеру, называется чашка кофе и в постель да??
Alex: блять вы все одинаковые.
Kitya: блять вы все одинаковые




Жена: Мне очень нравится теоирия эволиции разработанная дарвином...
Я: Ага, представь, человек развивается несколько милионов лет, а мы примерно за 150 лет перешли от деревянных счетов до серверок класса HP SuperDome... А жти гребаные пидары, или как там их прямохожящие макаки шли почти милион лет от палки-ебалки до камня-дрочила...
7314 | 05.10.2007 14:53 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Пролетая над планетой, советский спутник издавал сигналы "бип-бип-бип", и только пролетая над территорией США он издавал сигнал "хе-хе хе-хе хе-хе".
7315 | 05.10.2007 13:37 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
(е)баш


он:
блядь!

она:
что?)

она:
*в смысле что такое?))))



Ну пришли они ко мне, а я в это время собираюсь идти на тренеровку по фехтованию из за спины торчит рукоять катаны, катана правда тексталитовая, но покрашена в хром, да еще и в ножнах. Вобщем обулся, выходить собираюсь звонок открываю дверь а там женщина говорит мне:
- Вы верите в бога?
Отвечаю первое что пришло на ум, поскольку только что читал книгу по Вархаммеру про инквизитору:
- Священная Инквизиция Ватикана Ордо Еритикус Инквизитор Скарлов, как вы думаете верю ли я в бога Иисуса Христа? А вот верите ли вы?
Руку на рукоять и начанаю тащить меч из ножен, как же быстро она исчезла с моих глаз... Пока больше не заходила.
7316 | 05.10.2007 09:04 | тексты от Umbro | комментарии: 0 | рейтинг: 1
http://bash.org.ru/quote/392396
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
7317 | 04.10.2007 21:11 | тексты от ceba | комментарии: 11 | рейтинг: 1
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.
7318 | 04.10.2007 14:39 | тексты от Герасим | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
7319 | 04.10.2007 14:08 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Чайники - это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где ГАИшник.
Самые внимательные и осторожные получают по жопе бампером...
7320 | 04.10.2007 13:54 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
7321 | 03.10.2007 19:54 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Характеристика литературных жанров на примере Кати и виброшвабры:

1. Традиционная НФ (научная фантастика)
Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.

2. Нью вэйв
В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.

3. Поздняя советская НФ
Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.

4. Ранняя постсоветская НФ
Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии".
7322 | 03.10.2007 15:21 | тексты от sebroman | комментарии: 0 | рейтинг: 3
(е) баш
Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"
7323 | 03.10.2007 15:17 | тексты от sebroman | комментарии: 0 | рейтинг: 2
(e) баш
pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"
7324 | 25.09.2007 14:37 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.
7325 | 25.09.2007 13:33 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
7326 | 24.09.2007 12:50 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: -1
башорг

Sliff_zoSSchitan
тока будущие программеры могли догадаться...первая лаба по метрологии.....суть лабы-надо на осциллографе+вольтметре получить график,сделать замеры,расчеты и т.д. и т.п...Один чел приложил к вискам контакты...вольтметр показал 50 В...чел говорит:"а сейчас я думаю о голой бабе"...вольтметр-150 В!пара сорвана...все мужики "меряються"....у кого меньше 100 В-незачет...
7327 | 24.09.2007 12:37 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
(е)баш


ххх -давай,сука,давай
ууу -???
ххх -ой,извини,сука,не тебе
7328 | 23.09.2007 22:19 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: -1
Давным-давно, когда в нашей стране водились дефицит, самогон и малиновые пиджаки, работающие в России американцы составили список примет, позволявший определить степень их «обрусения». Вы прожили в России достаточно долго, писали эти шутники, если:

1. начали понимать, что «пошел» – это не прошедшая форма глагола «идти», а его повелительное наклонение
2. задумываетесь, прежде чем выбросить красивую баночку из-под растворимого кофе, а выходя из дому, прихватываете с собой пластиковый пакет с ручками – на всякий случай
3. пересекаете улицу, не глядя на светофор, но всегда – бегом
4. зимой прокладываете маршрут по тротуару, прикидывая, какая из нависающих с крыши сосулек наименее вероятно обрушится вам на голову, а на прогноз погоды «температура около нуля» реагируете «наконец-то потеплело»
5. планируете летний отпуск на то время, когда в доме, где вы живете, на месяц отключат горячую воду
6. останавливаете частников, а не ловите такси, спорите с «водилой» из-за 50 рублей и не пристегиваетесь, боясь его оскорбить
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer