| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12516 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты заебала бля! Ты в соседнем подъезде живешь! Он поправил бабочку и двинулся к алтарю. Принял из рук пожилого напуганного джентльмена невесту. Произнёс нужные слова громко, серьёзно, уверенно. Надел на потный палец девицы золотое кольцо. Поцеловал в дрожащие губы.
Потом, пока невеста рыдала на груди у подруг, оплакивая молодость, отошел в сторонку, чтобы позвонить в банк и убедиться в поступлении средств. Не то чтобы беспокоился, но на всякий пожарный. Вздрогнул, почувствовав на своем локте чье-то невесомое прикосновение. - Всё в порядке? – мать невесты смотрела чуть заискивающе. - Не волнуйтесь, мэм, - наклонился, чмокнул леди в морщинистую щёку. - Не обижайте её. Она хорошая девушка, хоть и с непростым характером… Быстрым уверенным шагом направился к уже-жене, подхватил её за талию, увлёк в круг танцующих, закружил в вальсе, похожий на прекрасную бабочку-махаона – весь изящный, учтивый, легкий, но в то же время сильный и надежный. О таких грезят гимназистки и мечтают куртизанки. Таким отдаются домохозяйки – беспрекословно и на всю жизнь. За такими охотятся стервы, внезапно превращаясь в хрустальных ангелов… 50 фактов о России глазами иностранцев
Взгляд журналиста ВВС на русских. 1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому. 2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю. 3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность. 4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса. 5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала. http://wwwboards.auto.ru/travel/1252534.html Продолжение из серии:
BLOG:)29709 BLOG:)29708 BLOG:)29707 Прослеживается неявная аналогия с.... :) Полиция штата Нью-Йорк задержала мужчину, который замариновал своего кота. 51-летний житель города Буффало Гэри Коркак заявил, что облил домашнего любимца маслом, посыпал перцем и посолил, потому что кот плохо себя вел. Дома он собирался его съесть. Коркака остановили на одной из улиц Буффало за проезд под запрещающий сигнал. Полицейский собирался выписать штраф, но услышал мяуканье в багажнике, сообщает Orange News. Офицер обнаружил кота, который, как позже выяснилось, назван в честь штата Буффало и живет у Коркака последние четыре года. Шерсть животного была густо намазана маслом и щедро посыпана чили, паприкой и солью. Хозяин признался, что замариновал кота за «скверный характер». К тому же владелец заподозрил Буффало ― самца ― в том, что он забеременел. Это дало повод полиции, в свою очередь, <b>заподозрить Коркака в проблемах с психикой</b>. Подозрения усугубились, когда мужчина рассказал, что дома собирался приготовить кота на обед и съесть. Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1 Смотрим через призму Москвы:
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий. - Сегодня смог, Билл. - Поздравляю вас, сэр. Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнется.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям. Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнется. Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70. Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах. Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнется. Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза. Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе. Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен -Хеллоу! -Хеллоу. -Ду ю ноу "Том энд Джерри"? -Yes. -Джерри из хиа. Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! Московское садоводческое товарищество "Моссад" Разговаривают два военнных.
- Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет. "свет проявляет себя только тогда, когда есть что освещать: сначала надо создать небо и землю, а уж потом свет, чтоб увидеть что это хорошо"
(из старенькой книжки по 3Ds max 2000года) =) Помните анекдот:
Рассказывает дядька: пошли как-то втроем в баньку попариться, напарились шопипец и косяк шишек каких-то дагестанских разбили. Сидим премся.. и тут шум, грохот, мат какой-то, в баню врывается лбов человек пять все в куртках кожаных, лысые. Плетками машут. Друганов моих вырубили сразу, а меня связали и в багажник старой шахи кинули, везут не знаю куда. Едем наверно час уже, я ногой на багажник-то надавил, а он бац и открылся. На улице ночь, вокруг лес, ни души, деревья только мелькают. Я думаю: "Убивать везут!" Так обосрался, что решил вывалится из багажника на повороте в кювет. Упал лежу минут 20 жду... никто не возвращается. Я кое как руки высвободил и пошел по лесу. Холодно, волки воют вокруг, где я - хрен его знает. Ну устал я, короче от этого и дай, думаю, хоть посру нормально после всего... сел значит я под дерево и ну срать... тут мне по башке кто-то ХЛОБЫСЬ! чем-то железным, я как вскочу - гляжу а передо мной Лёвка с шайкой в руке, вокруг баня, а он такой: "Ты что же сука делаешь, совсем охерел посреди бани срать!" В тему ссылка в первом комменте. Отрывок из интервью с капитаном Очевидность:
- Когда у Вас день рождения? - 15-го июля? - А год? - Каждый год 15-го июля. По телеку сказали, что к январю жара существенно спадёт... Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор Jerry: Надо пристроить кота. Кот офигенный, на движухе, стерилизованный.Корм и наполнитель идут в комплекте. Игрушки котовские тоже в комплекте.Причина: уезжаем в отпуск, а скотину девать некуда.Требуется -- давать ему корм и воду, менять лоток. Чесать и играть.
Бэтмэн: Могу взять в деревню. Местную движуху коту гарантирую. Толерантность кота по возвращению - не гарантирую точно. Семки будет трескать, как автомат Калашникова. Что еще? Треники, кроссовки, чтоб с собой........ Барсетку, тактическую... Коты на районе очень уважают. Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Дмитрий Анатольевич Медведев с Владимиром Владимировичем Путиным приняли решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии. Автомат Калашникова - лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра! ... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он
(Дуглас Кенни) Долго думали,чего же не хватает в организме котенка,если он ест полиэтилен.Решили,что мозгов Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: — Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. — Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! — восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: — Я знаю... Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок! Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя: Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу… Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз,
как второй глаз. Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией. Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется. Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта. При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником. Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее... Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов. Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора. Гламур - это представление быдла о красоте. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131258 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 142 / 247| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
