| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12513 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 К интересному выводу пришли английские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто? - Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица! Болельщик возвращается к своим. - Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз! Двое мужчин:
- ну, с 8 Марта тебя! - а меня-то за что?? я ж не женщина!! - да хоть и не женщина, но блять порядочный! Полосатая оса
Прямо из варенья, Залетела мне в глаза, Нужные для зренья. Жену свою я не хаю, И никогда не брошу ее, Это со мной она стала плохая, А взял-то ее я хорошую. Наложил на рельсину Тормозной башмак. Надо ехать поезду, А ему никак. и его же бессмертный стих: Девочка красивая В кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой. (с) Олег Григорьев остальное тут http://lib.ru/ANEKDOTY/grigor.txt Отправляется купец в шоп-тур по збугорью и зовет своих дочерей:
- Что тебе привезти в подарок, дочь моя старшая? - привези, папенька, пеньюарчик розовый и боа серебристое! - Хорошо, привезу, в лучшем виде... А тебе, средняя моя доченька, что? - а мне, папенька, бижутерии от Сваровски привези, чтоб ко всем нарядам - разные цацки были!!! - Не вопрос, доченька, оптом, оно и дешевле выйдет. Ну, а тебе, доченька моя младшая, любимая что привезти? - а привези-ка ты мне, папаша, чудище волосатое, для утех сексуальных! - Доченька! Как у тебя язык-то поворачивается такое говорить?!?!?! - ну, ладно, начнем издалека... привези мне, папенька, цветочек аленький/ Вариации на тему:
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии". ххх: Не смотря на то, что его часто ругают - ВКОНТАКТЕ очень хороший сайт!
ууу: Это еще почему? Он же сжирает много времени, т.е. таймкиллер... ххх: Ну да, в этом весь и смысл! Он сжирает кучу времени у тех, кто там сидит, а кто там сидит? ууу: блондинки, быдло и т.д.? ххх: Да! А представь, куда эти массы хлынули, если бы его не было? ххх: Славься, ВКОНТАКТЕ, ты делаешь рунет чище! ууу: :-D Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать! Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... Ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: - Да я его убью там на хуй. XXX: новость дня: у медведева и путина одна группа крови!!!! мне сразу футурама вспомнилась
YYY: ..чё там в футураме было? XXX: когда професор знакомил фрая с эмми он сказал:типа это моя ученица, она тупая, но я ее всегда таскаю с собой потому что у нас одна группа крови Курировал я как-то работу монтажников в нашем офисе. Ребята хорошие, но от компов далёкие. Один мне рассказал про своего племянника, очень странного парня, который целый день на работе за компом, а затем ещё и дома за компом сидит. Посмеялись над ним всем коллективом.
Отправился домой. Вошёл в свою однушку, в коридоре врубил «фрюху», которая у меня роль роутера играет, на кухне включил машину с файлохранилищем, FTP и почтой. В комнате открыл ноут у кровати, на рабочем месте запустил комп с Убунтой, комп с виндой и четыре моника. Пошёл в туалет, сел на унитаз... и включил нетбук, стоящий прямо перед ним на стульчике. Вспомнил про мальчика, который целый день за компом — его-то ещё, может, и можно как-то спасти. отсюда: http://ithappens.ru/story/2327 Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. - Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную. У нас на рижском направлении чем только не торгуют :) Один мужик продаёт
уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ". Эпоха политкорректности
"Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине 1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку 2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей. --------------- Джон и Марк дерутся на кулаках после школы 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями 2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы. ------------------------ Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину. Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза! Мама: - Какая в пяяязду мядуза? Цла-а-афан... "- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник." Это самая занятная версия данного феномена. Если взять кота за яйца
И три раза покрутить, Кот вас может поцарапать! Или даже укусить!!! ххх: ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала... Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Из практики известного терапевта начала ХХ века Матвея Мудрова.
"Дело было в начале 20 века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. К Мудрову обратился купец с жалобами на сильные головные боли. Дело было зимой. После осмотра Мудров его спросил: "А через какие ворота ты едешь к себе в лавку" - "Через Спасские...". "Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие". С тех пор у купца прошла головная боль. Когда Мудрова потом спросили, в чем же дело - внушение, или так подействовал его авторитет? Тот объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона. Проезжая зимой открытой пролетке, купец каждый раз, перед тем как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по всему, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос. При простудах возникала сильная боль..." Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. История из Склифа.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед Всем тем кого мучает абассака за пол-часа, час до подъема учитесь МЕТОДу.
1) Ложимся на бок 2) Ту ногу которая снизу вытягиваем 3) Ту ногу что сверху сгибаем в колене и в бедре (получается как бы перевернутаяя цыфра 4) И все, с часок еще можно потерпеть. Реально работает я сам так делаю. Только если проснулся часа в 2 а подъем в 7 лучше сходить, а то есть риск не дотерпеть. П.С. В замен прошу только одного. Пожелайте что бы моя жена забеременела. -------------------------- Чувак, когда терпишь долго, пузырь переполненный давит на вены. Кровь в этом р-не застаивается. иички и простата плохо снабжаются кровью. Сперматозоиды получаются недоразвитые. Если будешь все время так терпеть, то твоя жена если и родит, то не от тебя! Новости
19:47 Российские ученые разрабатывают двигатель, основанный на новых физических принципах получения тяги, связанных с гравитацией. Двигатель назвали в честь творчества Данелии - "Гравицапа". 20:23 В ходе сегодняшних биржевых торгов на 7% подорожали акции Череповецкой спичечной фабрикию. Фуф. Ребенка спать укладывал и сам заснул. И приснилось мне, что я лезу через какую-то канализацию. И трубы все уже и уже. И в совсем узкой трубе я застрял. И ни туда и не сюда. Стал винтом выкручиваться и проснулся.
Оказалось просто трусы на бок сползли. http://ellustrator.livejournal.com/ (C) Руководство Румынии не смогло помочь народу Гаити, пострадавшему от разрушительного землетрясения, хотя и попыталось.
Как сообщает румынский портал Times.Ro, министерство обороны Румынии приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной помощи. Однако в результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во французской Полинезии — культовый курорт в Тихом океане. Как сообщает портал, министр обороны Румынии Даниэль Опря признал свою ошибку, но призвал СМИ «не делать из этого цирка», отметив, что причиной ошибки стало «очень похожее звучание» географических названий. О реакции румынских военных, очутившихся в раю вместо ожидавшегося ада, не сообщается. Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!! Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131173 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 249| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
