ещё! выкл. сиськи
« oleole1212: камска волость я я »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10507 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329

7905 | 29.03.2007 19:03 | тексты от yegorka | комментарии: 7 | рейтинг: -1
Если бы в древнем Риме был интернет

* Самым популярным видео на YouTube стала бы «Гибель Помпеи». А первым комментарием стал бы: «Хрена себе! Круто! Вулканы жгут!»
* У Аттилы был бы свой блог на MySpace, и все бы его «френдили».
* Цезарь не получил бы предсказание о мартовских идах из-за того, что его спам-фильтр не пропустил бы это письмо.
* Но зато сакраментальное «И ты Брут?» стало бы популярным рингтоном.
* Домен gladiator.rome стоил бы миллионы динариев.
* Владелец домена hadriansucks.rome («Адриан-отстой») был бы вынужден отказаться от этого названия, а также некоторых частей своего тела в пользу независимого суда императора Адриана.
* «Голая Клеопатра» стала бы самым популярным запросом в Google.
* Но, к сожалению, царица Египта умерла бы в расцвете сил, пытаясь понять, что такое ASP.
* Ганнибал описывал бы свой поход в блоге, а постил бы примерно следующее: «Черт! Сегодня помер еще один слон!»
* А Публий Корнелий Сципион разорил бы его с помощью фишинга
7906 | 29.03.2007 18:50 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади ее догоняет парень, и с дистанции в метр произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги!
Девушка, не оборачиваясь, с грустью в голосе отвечает:
- Ноги-то длинные, а хули с такой рожей толку-то?
7907 | 28.03.2007 17:53 | тексты от Realasterix | комментарии: 16 | рейтинг: 0
На злобу дня :)

из аси:
crashTester
привет
tatue
даров!)
tatue
1000 лет не виделись и не слышались, рассказывай как жизнь?
crashTester
жизнь..хуле рассказывать-то?)
crashTester
увоили с работы
crashTester
хомячек сдох
crashTester
а сегодня девушка прислала смску "пшел нахуй, придурок"
crashTester
сойдет?)))
tatue
ахуеть...а чего случилось-то? под стремянкой круги нарезал и попутно зеркала бил?
crashTester
нееее....СТАЛКЕР, сука, затягивает!!! дать поиграть?;)))

www.bash.org.ru
7908 | 28.03.2007 16:40 | тексты от Maska | комментарии: 1 | рейтинг: 2
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать...

Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
7909 | 28.03.2007 16:15 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 10 | рейтинг: -1
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...


Приходит Дед мороз 31 декабря в квартиру поздравлять очередного ребёнка. Сам уже пьяный, уставший. Ему открывает заплаканый мальчик. Дед мороз:
- Ну, что плачешь?
- Я...выучил стишок тебе...мама сшила мне костюмчик...зайчика...а я побежал по коридору...споткнулся...и упал...
- Костюмчик порвал?
- Да-а-а...
- И стишок забыл?
- Да-а-а...
- Ну еб твою мать!!!!


Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Бляаааа, я тоже самое хотела сказать!
7910 | 28.03.2007 16:02 | тексты от . | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.
7911 | 28.03.2007 10:35 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 9 | рейтинг: 3
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали
7912 | 28.03.2007 00:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
7913 | 28.03.2007 00:50 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в
союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них.
Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а
теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя
к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает
деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить).
Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на
него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза
лихорадочно осматривают все вокруг.
7914 | 27.03.2007 18:41 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол
автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана
особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при
контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного
не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за
последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый
мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать.
Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак
исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие
именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию.
Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск
"калашниковых" по более современной технологии...


Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом
7915 | 27.03.2007 17:32 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Студент на экзамене.
Профессор: Итак, Ваш вопрос - основные направления развития социума по теории Карла Маркса.
Студент: Я не знаю.
Профессор: Вам не знакомы труды Карла Маркса?
Студент: ... нет... а кто это?
Профессор: Что?!?! Карл Маркс? Вы не знаете Карла маркса?!?!?!!
Студент: Нет... Не слышал о нем ничего...
Профессор: Так. А Фридрих Энгельс Вам о чем-то говорит?
Студент: Я такое первый раз слышу.
Профессор: (вытирает со лба пот) Ну а Владимира Ильича Ленина знаете?
Студент: ???
Профессор: Так... ну... эээ... а вы откуда приехали собственно?
Студент: я из Урюпинска.

Профессор: (встает, подходит к окну, облакачивается руками о подоконник, долго смотрит вдаль) Боже мой... Боже мой... КАК Я ХОЧУ В УРЮПИНСК
7916 | 27.03.2007 13:58 | тексты от Lesik | комментарии: 5 | рейтинг: 0
баянчег:)

Файл, который построил Джек

А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек.
7917 | 27.03.2007 13:10 | тексты от yegorka | комментарии: 25 | рейтинг: 0
Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
7918 | 27.03.2007 11:57 | тексты от Realasterix | комментарии: 5 | рейтинг: 3
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
7919 | 27.03.2007 03:06 | тексты от Metaller | комментарии: 54 | рейтинг: -1
Когда-то, давным-давно, кто-то из очень умных людей древности выразил незамысловатую мысль, что от большого ума счастья не особенно много. А если большой ум наблюдается у женского пола, то дело совсем труба, когда оно касается сексуальной жизни.

Канадские ученые исследовали 1582 женщины с разным уровнем образования в возрасте от 14 до 44 лет, после чего были несколько озадачены полученным результатом: 55% дам с дипломами ВУЗов, помимо самого образования, носят в своей голове множество комплексов по части интимной жизни. Более того, чем женщина умнее, тем труднее ей достичь оргазма!

Одновременно с этим, 70% дам, не обремененных интеллектом и хранящих на полочке только аттестат о среднем образовании, довольны качеством своей сексуальной жизни и испытывают оргазм не реже самки кролика, которая вообще нигде не училась.

Вывод: девушки, завязывайте с учёбой!
7920 | 26.03.2007 22:38 | тексты от Lesik | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни хуя
7921 | 26.03.2007 16:42 | тексты от Maska | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ
7922 | 26.03.2007 16:28 | тексты от Maska | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
7923 | 26.03.2007 16:26 | тексты от Maska | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Ехал как то в маршрутке и один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
7924 | 26.03.2007 16:25 | тексты от Maska | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
7925 | 26.03.2007 15:04 | тексты от yegorka | комментарии: 6 | рейтинг: -2
- Посмотpите, вон та фотомодель хpомает.
- Да, это осложнение каpиеса!
- ???
- Повpеждение основания ног!


- Вы знаете, человеческий мозг использует только тpеть своих возможностей!
- Хм, а что делает дpугая тpеть?
7926 | 26.03.2007 14:03 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: -2
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
7927 | 26.03.2007 13:48 | тексты от yegorka | комментарии: 5 | рейтинг: -1
Азбука секс-экстрима 26.03.2007

А - На "американских горках"
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.

Б - На бильярдном столе

Бильярд - невероятно сексуальная игра.

Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
7928 | 26.03.2007 13:31 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
7929 | 26.03.2007 12:48 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Средневековый суд инквизиции.

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видители, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.
7930 | 25.03.2007 16:59 | тексты от Metaller | комментарии: 2 | рейтинг: -2
Из форума моей сети. Чё-то так улыбнуло:

Ко мне раз по 10-15 на дню пытается зайти на комп кто то с ip 127.0.0.1
откуда вообще в нашей сетке такой ип?
И еще проблема,может вообще не связанная с этим,но все же...
В браузерах переодически полосы прокрутки сами двигаются...
больше ниче само по себе вроде не меняется,но двигаются именно те,которые находятся полях,в которых я пытаюсь что то кликнуть...
кто нить знает что это?
антивири ниче не нашли
глюки с прокруткой исчезли когда поставил в киклист этот ип...
7931 | 25.03.2007 16:31 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Длинно, не очень стройно, но отдельными местами прикольно.

Бог не фраер, Бог не шлимазл,
В руках его пряник и плеть.
Кому пожелает он дарит газ,
Кому пожелает - нефть.

Не зря на Россию углеводороды
Он просыпал из щедрой горсти,
А чтобы могли мы другие народы
Ими как плетью пасти.

Паситесь, добрые народы,
У вас Хай Тек, Нью Эйдж и ВИЧ.
У нас лишь углеводороды,
Но мы лохов умеем стричь.

Гордитесь правами своих пидарасов,
Своей конституцией куцей,
А нам Бог послал море нефти и газа
И по фигу нам конституции.

Но мы не дадим вам забыть Божий страх,
Уж вы поверьте,
Покуда держим в крепких руках
Вентиль.

Хватит кормить вас икрой,
Хватит поить водкой,
Время железной трубой
Всех вас схватить за глотку.

Вот так, на манер неизбежной судьбы,
Мы Запад гнилой покорим.
Но встал на пути нашей грозной трубы
Дурак младший брат - славянин.
7932 | 25.03.2007 15:15 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!


Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему: - Козееел! Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)


В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.
7933 | 25.03.2007 10:57 | тексты от N'urk | комментарии: 5 | рейтинг: 3
— Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
— Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
— Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды.
— Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...
7934 | 25.03.2007 00:06 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Жил- был лейтенант милиции Полищук и был у него сослуживец, тоже лейтенант – Серега Стащук. Похожесть лейтенантских фамилий служила неисчерпаемым источником шуток для коллег. Сереге тоже нравилось это созвучие, он даже ритуал своеобразный придумал. Когда звонил Полищуку, всегда начинал разговор так:
- Это Полищук? А это Я - Стащук!
Приходит Полищук однажды домой, а жена ему говорит:
- Опять звонил твой Стащук, жутко надоедливый тип.
- Чего хотел?
- Спрашивал где ты, ну, чтобы он отвязался, я сказала, что ты у любовницы…
- А он чего?
- Спросил: кто такая…
- А ты?
- А я сказала, что не знаю, но какая-то рыжая…Ты чего?
- У него жена Лариска - рыжая! - Давясь от смеха и сползая под стол. – Он ее только так и зовет «Рыжая»!
- А, то-то он как-то быстро разговор закончил…

© http://major-p.livejournal.com/66356.html
7935 | 23.03.2007 19:19 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Встаю утром, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
Я:
- Не-а.
Она (со вздохом):
- А что же ты делаешь?
Я (раздраженно):
- Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
7936 | 23.03.2007 17:58 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 98296 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 254 / 360| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer