ещё! выкл. сиськи
« koral: https://youtu.be/W6OAjdhWmxQ »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

7969 | 24.01.2007 20:33 | тексты от Lesik | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Жена-программистка:)

Раздел 1. Жениться на программистке можно, если:
1. У вас бессонница.
2. У вас есть чуство юмора и способности лидера.
3. Не любите сидеть на месте.
4. Вам нравятся не накрашенные женщины (это то же самое, что сказать, что вы
экстремал ).
6. Вы умеете делать практически всё (из чего выплывает следующее).
7. Умеете и любите готовить, часто любите пробовать новые рецепты.
8. Любите убираться.
9. НАДО жениться на программиске, если вы тоже программист или что-то
в этом роде.

Раздел 2. О, бедный мужчина!
Если вы женились, не читая первого раздела, то готовиться надо к следующему:
1. Вы часто будете выходить на прогулки один. Так что лучше завести собаку, чтоб
было с кем гулять, т.к. вариант с любовницей очень рискован. Не думаю, что
ваша жена спокойно будет относиться к тому, что у вас она не единственная .
2. Вся инициатива будет лежать на ваших плечах. Все домашние дела почти всегда
7970 | 24.01.2007 16:18 | тексты от vippergirl | комментарии: 63 | рейтинг: 0
Сядьте в самолет. Откройте ноутебук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7971 | 24.01.2007 15:43 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 0
Да, в России есть две беды - дураки и дороги. Но есть и две радости - дурочки и дорожки!
7972 | 24.01.2007 14:47 | тексты от NeZnayka | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
7973 | 24.01.2007 13:12 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.
7974 | 23.01.2007 20:04 | тексты от Lesik | комментарии: 2 | рейтинг: 1
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За
ужином мама молчала, отметила про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя,
мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не
мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на эл-почту, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее.
Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша.»
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт
есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.»
Урок дня — не обманывайте маму!
7975 | 23.01.2007 15:52 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
7976 | 23.01.2007 14:21 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
7977 | 23.01.2007 12:49 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...
7978 | 22.01.2007 18:33 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой.


еще тут http://frumich.livejournal.com/186177.html
7979 | 22.01.2007 18:24 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 2
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
7980 | 22.01.2007 18:22 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.


Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...


Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно. Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор: - … И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -рассказывает одна другой по русски. Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя… За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни. И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
7981 | 21.01.2007 23:46 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?
7982 | 21.01.2007 23:32 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Рассказывали мне любопытную историю.

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:

[Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз… В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: “Дорогая! Ты там?” Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.]

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
7983 | 21.01.2007 13:08 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Афоризмы гламурной кисы

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты.
- У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего.
- Лучше хорошо выглядеть, чем хорошо готовить.
- Любовь к себе - это роман на всю жизнь.
- Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит!
- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- У меня только две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
- Господи, если ты не можешь cделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
- Я знаю, что я умница. Скажите мне, что я - красавица!
- Со мной легко. Главное - всегда и во всем со мной соглашаться.
- Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не разрушаются.
- Жизнь полна страданий и разочарований. А потом, наконец, ты находишь хорошего парикмахера.
7984 | 20.01.2007 17:43 | тексты от Gemini | комментарии: 11 | рейтинг: 0
Несколько загадок для разминки мозгов:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
8. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
9. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
10. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
11. Красная головка в дырку лезет ловко
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
13 Сзади подошел,сунул и пошел.
14. Беру двумя руками, сую между ногами...

Ваши варианты? :)
7985 | 19.01.2007 14:17 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
7986 | 19.01.2007 13:50 | тексты от yegorka | комментарии: 70 | рейтинг: -1
25 женских фраз, от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
7987 | 19.01.2007 12:13 | тексты от NeZnayka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
7988 | 19.01.2007 10:58 | тексты от vaho | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда точно нужно в мастерскую.


- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
7989 | 19.01.2007 09:16 | тексты от ceba | комментарии: 15 | рейтинг: -1
Могу подписаться под нижеследующим:

1. Тех, кого это касается, поздравляю - вы мудаки.

2. Объясняю кого и почему это касается.

2.1. Что бы вы ни сделали со своей ICQ, сколько бы раз ни пересылали другим: сообщения "Если не трудно, разошли этот адрес (все знают этот адрес) всем, кого знаешь и сделай 1 заход на страничку. Нужно "раскрутить" этот сайт. Это может реально помочь малышне. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation.Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего списка (включая меня),принесет Unicef 5Euro в акции "Дети в нужде". Как вознаграждение, твой ICQ-цветок станет синим", и остальные послания, ссылки, просьбы подрочить детдому вантузом, - ваш цветок НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не станет синим, болезненные вы мои. Единственное, что может стать синим - это ваш мозг, потому что он У ВСЕХ МУДАКОВ СИНИЙ БЛЯТЬ.

2.2. Какой бы номер вы не добавили в свой контакт лист в ICQ, никакой юзер ни с каким ником не сможет заразить вас автоматически никаким вирусом блять. Специально для обделённых разумом поясняю - сообщения типа "Перешли это сообщение всем людям из твоего контакт-листа, даже тем кто в оффлайне,чтобы они не добавляли в контакт "Tronox(292-222-820)", т.к. это ВИРУС! Его имя в аське DENNIS SIEG, и он разрушает весь жесткий диск! И если кто-то из твоего контакт-листа схватит его, то ТЫ тоже будешь заражен!!!Так что, пожалуйста, скопируй и перешли ВСЕМ!!!!!" придумываются мудаками, желающими насолить какому-то конкретному юзеру с помощью такой вот рассылки среди других мудаков. Да у вас любой вирус за обе щеки возьмёт с причмокиваниями.
7990 | 18.01.2007 21:33 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
7991 | 18.01.2007 21:14 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло),закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

***


Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
7992 | 18.01.2007 17:10 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 16 | рейтинг: -2
у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее



че, правда?
7993 | 18.01.2007 16:27 | тексты от ceba | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах...
7994 | 18.01.2007 15:13 | тексты от anova | комментарии: 2 | рейтинг: -3
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

***
…к концу сказки добро победило разум…

***
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

***
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
7995 | 18.01.2007 15:09 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
7996 | 18.01.2007 15:09 | тексты от anova | комментарии: 4 | рейтинг: 0
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот
такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
7997 | 18.01.2007 14:57 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку"
7998 | 18.01.2007 03:43 | тексты от obscent | комментарии: 24 | рейтинг: -3
Реальный киберсекс =)

пAдOнAк: приветик, зай!!!!!!!!
Полина: Да, малыш? :)
пAдOнAк: как настроение????
Полина: Хочеш мою сладкую киску?
Полина: Замечательно :))
пAдOнAк: рад за тебя....!!!! что творишь??? о чем думаешь???
пAдOнAк: хотел бы :) ;)
Полина: Думаю кто бы доставил мне удовольствие :)
Полина: Тогда я вся твоя, лежу под одеялом в одних трусиках :)
пAдOнAк: значит повиртим???
Полина: Да, сладкий :))
пAдOнAк: начнем....
пAдOнAк: в комнате темно, светло???
Полина: Садись рядом с кроватью, я сяду нка краешек и раздвину ножки :)
Полина: Свело!
Полина: На мне светлосалатовые трусики :)
пAдOнAк: ладощками начинаю поглажывать твою киску и целовать в шейку........
пAдOнAк: приспускаю твои трусики и пальчиком возбуждаю клитор....
Полина: Ой, да ты умничка!! :))
Полина: Прямо настоящий чувственный мужчина!
Полина: Сними их совсем, они всё равно уже мокрые!
пAдOнAк: привстаю и опускаю тебя на кровать....приляг прелесть....
7999 | 17.01.2007 23:08 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками".

— Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
— Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

— Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
— Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

— Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?
— А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

— Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
— Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете — она придет к финишу последней.
8000 | 17.01.2007 18:42 | тексты от Maska | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой —
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95611 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 237 / 346| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer