Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.

© 2009 «Красная бурда»

бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему
с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод
провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне
предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и
потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель
по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг
приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и
трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не
передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать
кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50%
от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки
оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её
незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов
он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное
выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах
заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что
пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И
только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что
половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле,
никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно
если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику
корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в
промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили
сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском
уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

«Никандров социалист!»
«Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев».
«В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник».
«Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.».
«Господа! Тельцовский шуллер!»
«Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!»
«Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов».
«Лопай, что дают»...
«Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу».
«Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский».
«Добродетелью украшайтесь».
«Катинька, я вас люблю безумно!»
«Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
«Хоть ты и седьмой, а дурак».

Натали, а вы спину потереть бы мне могли?
Натали, ты мне утку пожирнее подстрели
Натали, а пойдемте ка посмотрим Амели
Натали, с вас бы мультики писал бы сам Дали!
Натали, Вам сегодня так пошли бы костыли.
Натали, через анус мне аппендикс удали
Натали, заплатите, я сегодня на мели
Натали, ты так смачно наступила на грабли.
Нталали, ну зачем же ты купила "Жигули"
Натали, накали мою духовку, накали
Натали, а зачем у вас в кармане горсть земли?
Натали, а хотите, а хотите кунили?
Натали, нам нужны для ловли рыбы мотыли
Натали, Вы борщем себе весь лифчик залили
Натали, вы уже 15 дней не какали.
Натали, ни подушки ни ремни не помогли.
Натали, теперь ясно, почему Вас не е6ли
Натали, ваши груди в миллиметре от земли
Натали, поскорей входную дверь мне запили
Натали. Мы "на час" с друзьями денег наскребли.
Натали, не очень много на себя Вы взяли ли?
Натали! Телевизор закрываешь. Отвали.
Натали, ты не спрашивай меня, а погугли
Натали, я не понял это вы в меня ввели?!
Натали, вы логин–пароль не правильно ввели!
Натали, что корректней: отъе6али? отъе6ли?
Натали, вот того мне поросенка заколи
Натали, вам идут любых расцветок трусели!
Натали, у тебя на ягодицах много тли
Натали, KDE под BSD мне скомпили
Натали, говрил же газосварку заземли!
Натали, мы кондомом очень зря пренебрегли.
Натали, горизонт ты мне покруче завали.
Натали, говорил же — фаза тут, а не нули
Натали, Вы икать еще не зае6лись?
Натали, утоли мои мечали за рубли
Натали, твои ноги как с картофелем кули
Натали, в твою гавань заходили корабли?
Натали, ты согласна, если б парни всей Земли..?
Натали, как идут тебе две длинные сопли
Натали, ты смотри, мою собаку не растли
Натали, за интимом удалимся в ковыли
Натали, моясь в бане, Вы б хоть пятки поскребли
Натали! в рот мне ноги, это точно Натали!
Натали, ни единого разрыва года три.
Натали, не пиши мне эсэмэсы, не пали!
Натали, ты мне щас же меч булатный закали.
Натали, что серьёзно всё-всё могут короли?
Натали, поезжай-ка ты обратно в Сомали.
Натали, может ты больная? Мало ли...
Натали, коноплю по малолетке не кури
Натали, ковролином всю планету застели
Натали, ты к горынычу в пещеру не ходи
Натали, ты сильнее бьешь Мохаммеда Али
Натали, лучше всех пускаешь носом пузыри
Натали, мишуру ты деду в бороду вплети
Натали, унитаз зубною щеткою протри

- Даже не знаю, у нас морге всегда так!


1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.


Max> Слушай, а где Егор так навернулся?
WolanD> :)
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)


: Ржунимагу
: А что случилось?
: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
: ???
: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?


В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?


Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек
выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю
зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими
договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем
же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на
друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,
мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами
идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и
приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас
двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как "великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник", возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул "Halt!" Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу "Плюшевый". Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому.

Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена.

Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. Да и как тут не плакать и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется ее роскошной грудью только лишь на предмет пососать теплого молочка, а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, Екатерина без раздумий разделила с ней ложе. Гвардия же увидела в Екатерине не просто голую женщину, но и удобного претендента на трон, который во всем будет ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате идеально проведенного переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку. Екатерина в заговоре участия не принимала, имея на это свой план - путем постоянного употребления мышьяка постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила траурное белье на обычное и в память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого Г.А.Потемкина. Последний же, при всем своем немалом достоинстве, оказался еще и мудрым политиком. Прямо с царицы он диктовал распоряжения и указы, которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) Екатерине Вольтер, "...Великая страна Ваша так же расцвела под Вами, как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами не вижу ни того, ни другого..."

Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь. За весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони.
Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в своих берлогах крестьяне. Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества. Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила несовместимые с жизнью ушные травмы. А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз - дело пошло так быстро, что на пути наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских гренадер в качестве временных верстовых столбиков. И в самые короткие сроки почти уже проигранная война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора - над маленьким и кургузым.

В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась в привычку подметать улицы. Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса - особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить на станке маленькую. В свою очередь помещики, оставшись один на один с жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем как убийство царя. Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы лорнеты. Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация "Народной воли" приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека - вся передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье людям России.

Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого младенчика с пухленькими ручками и животиком. Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса. Поскольку малый биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для невзыскательного простонародья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных журналов.

Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что привело к появлению никем не занятых территорий. "За физическое обладание которыми, бороздя пенистые волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками..." - писал своей невесте Н.К. Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин. Россия проиграла морскую фазу своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих войск и потерявших управление ими. Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками. Началась первая русская революция, когда "низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят, раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц", как писал после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин.

Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. Чтобы это его наследственное качество пагубно не сказывалось в политике, он с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в себе волю и отстранился от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время торжественных царских выездов. Первая русская революция, раздавленная кровавым столыпинским тапком, все же заставила монархию пойти на уступки в виде чисто номинального крестьянского представительства при дворе. Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до своего насильственного погружения в реку, был по отношению к высшим кругам чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с той лишь разницей, что обычно надевал их не на руку.
Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и потребовали у офицеров их жен. Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская революция.

Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА), происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила главным образом благодаря меткому выстрелу "Авроры", выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф. Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами. Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики (прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно.

Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич сходу поменял тактику на стратегию и впервые в истории России показал простому народу географический глобус. На котором зарубежные страны были окрашены вонючим коричневым, а своя собственная - беззащитным розовым цветом. Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий тут же понятными любому мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас хором во все места. Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического окружения, пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую им Красную Армию. Но тут недобитые царские генералы вдруг вынесли и показали народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия была покрыта мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились и дружно записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию. Началась Гражданская война, в ходе которой революционные черви побили благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами Путиловской доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР - первого в мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не приносит радости им обоим.

Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз. Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки. Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились безглазые железные танки. Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве, представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут.

И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских стен, насвистывая "Платочек", вышла только что поевшая вдвое большая армия. Поняв, что прием цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы парламентеров. Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на гусеницы последнего немецкого гренадера. Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование "Город-гад", а не спавший всю войну Сталин - пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и, помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню...

В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами(см. Приложение). Обострение этого комплекса в 1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава. Его страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван "дегустатором орденов", а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала постройка Байкало-Амурской магистрали - первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в детство туристов.

Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого возили работать в Кремль на лафете. Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой. А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее территории вытрезвителя. Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного отречения.

На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт - абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого - Владимир Владимирович Путин - стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания…


Приложение

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности - построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки - Лайка, Белка и Стрелка. Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков. Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации - мужественную песню "Варяг". Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.
Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел "Бесаме мучо". Просто для того, чтоб согреться.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то
флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде
фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите,
на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего
же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего
волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около
пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему
натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в
горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько
спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми
красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это
же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять
дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам,
приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший
охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от
несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок
увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел
занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно
развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших
правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И
стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве
ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную
жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу
помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос,
пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует
задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не
особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в
командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё
равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку
втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать
как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в
ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое
непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его
наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей
незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется
в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока
негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка
делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают
больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если
остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через
три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки,
они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя
у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и
неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать
сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить
сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим
вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился
счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне
истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в
травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный
диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не
упустить своё счастье.

Рассказал(а): Ракетчик

Мама начала заводиться. Так я и знала, что наша совместная поездка в деревню закончится перечислением всех моих прегрешений, которые непьющая теперь маман, наверное, где-то записывает.
- Я тебя извиняю, - поспешно ответила я, боясь, что мы сейчас опять начнем сраться. – Колись, что случилось?
- Розабендра, - произнесла мама страшное слово, и я снова ебнулась с кресла. – Едет. К нам. Вечером прибудет. Поживи у нас дня два-три-и-и-и, Лелечка, любимая моя, дорогая, я тебе блины буду печь каждый день, я тебе разрешу курить на балконе, ты можешь даже пить все эти дни, я тебе сама наливать буду. Можешь делать все, что угодно, только помоги пережить Розабендру, - мама начала всхлипывать.
- Пусть Михалыч поживет, ма-а-а-ам, - принялась канючить я. – Розка его любит, а он уже девять лет живет с Жопой в шляпе и с четырьмя отпрысками, он закаленный, ему теперь ничего не страшно, у него ж нервы – как стальные канаты.
- Он срочно уехал, - как-то неудачно соврала мама.
- Врет. Или ты врешь.
- Он врет, конечно. Точнее, на момент моего звонка врал. Я Вовику позвонила потом, а он радостный орет: бабушка, мы сегодня с папой в Сочи улетаем! Ле-е-е-еля-я-я-я-я…

Розалия Манусиповна Джанкылбекова – свекровь маминой подруги детства, Томика. Томик для мамы – это как Ленка для меня. Томика я считаю своей четвертой родной теткой и подружкой. (Черт, на этом вот самом месте я подумала, что повествование чота как-то напоминает Донцову. Черт-черт-черт. Это к ее героиням приезжают подобные Розабендры. Хуле, жизнь, как она есть).
Так вот, Томик вышла замуж за Розиного сына, родила от него сына и дочь, похожих друг на друга, на бабушку Розу и мартышек. Жили они в городе, а свекровь – в деревне, откуда она наведывалась к сыну два раза в год, вот уже лет сорок. И даже после того, как Томик и ее муженек-редкая-забулдыга развелись, Розабендра все равно ездила в город два раза в год. Все равно к Томику. И после забулдыгиной смерти ездила. А потом Томик отхватила себе престарелого буржуя, и уехала разлагаться в буржуинскую страну, забрав двух мартышек сына и дочь, но, забыв Розабендру (хоть та и отчаянно напрашивалась). И старая овца начала ездить к нам. За это я немного Томика все же ненавижу, но понимаю.
Розабендра, Розка, Баба Рожа, Розалия, Розанегро, Розамунда, Роза-три-очка, Роза-пять-пудов-говна, ПаРозита – за годы посещений, имен ей было придумано немеряно, в том числе и не совсем корректных. Эта бабушка-божий-одуванчик способна заговорить до смерти любого, рассказывая свою биографию, например. Кем только не были ее предки – и потомственными офицерами, и казаками, и дворянами-революционерами, учителями и фельдшерами, партийными работниками и чекистами. А это вам не в носе ковыряться. Правда, на семейных фото родители Розы больше походят на подпольных самогоноваров и барыг, но сути это не меняет. А еще она ни разу не сплетница, любит поучать, направлять и таскаться по магазинам. И мы ее ненавидим.

- А давай ей не откроем, мам?
Мы уже ополовинили бутылку Арарата Отборного, вприкуску с блинами. Нам тревожно и хмель нас не берет. Мама покосилась на кухонное окно.
- Не вариант. Помнишь, как-то нас дома не было, так она клюкой своей долбила в окно и разбила его? А ей же плевать, деревянная тут рама или стеклопакет. Расхуячит ведь.
Маме действительно была в раздрызганных чувствах, раз начала ругаться матом.
- А ты не пробовала ее вообще не пускать, - начала было я, но осеклась, потому что Розабендра хуже урагана Катрина. – А, может, мы еще успеем квартиру продать, и вы переедете в другой город, не оставив координат? – я отхлебнула коньяка, пожевала блин, и неожиданно на меня накатила дикая злоба. – Да какого, собственно, хуя, мы все так боимся какой-то карги, которая нам даже не родня? Не пущать, ебуткина кинобудка! Пусть гостит в другом месте! На кладбище у забулдыги своего!
И хрясь так по столу остатками блина. Хрясь получился неубедительным, и каким-то чавкающим. Мой смелый папа, прядая ушами как орловский рысак, выглянул из-за угла.
- Приняли уже, дамы? Храбрые, смотрю, стали. Не пущать Розабендру, ишь, чего удумали, - и он тоненько захихикал. – А я срочно в командировку выезжаю. Прямо сейчас.
И он серогорбой мышью, волоча за собой допровскую корзинку со сменными носками, выскользнул из квартиры. Сплоченные семейные ряды редели, и я жутко захотела с братом в Сочи, с папой в командировку, к забулдыге на кладбище, ну хоть куда-нибудь.

Зазвонил телефон. Ленка.
- Ты не дома, что ли? Приехала, никто не открывает, слышно только, как Дрищок брешет, и Дуся ему что-то шипит. Чего она мне дверь не открывает?
- Розабендра.
- О-ху-еть! – Ленка аж подвзвизгнула. – Хуясе! Еманарот! Во вам счастья полные трусы привалило! Дверь-то открывай!
- Да я с мамой, - всхлипнула я. – Бункер же на твоем огороде не успела докопать.
- Так! У нас Торчихреновку на карантин закрыли. Атипичная пневмония, птичий и свиной грипп, трихомонадная палочка, сучье вымя… Чо там еще бывает?
- Волчанка, - подсказала я, выудив из памяти знакомый диагноз из Хауса.
- Да! Волчья такая волчанка, прям ваще. Михалыч с вами? Она ж его любит.
- Да-да, и он девять лет живет с Жопой в шляпе, и иммунитет у него на долбоебов, только он в Сочи свалил…
И тут я совсем впала в уныние, двумя ногами сразу.
- Ленка, ты мне нужна. Вместе с машиной. Розку же по магазинам надо таскать, не на трамвае же. Я же ее не впихну в транспорт.
И мы начали торговаться.

- Мамина диффенбахия-то тебе зачем? У тебя все домашние растения дохнут! – я орала так, что аж вспотела.
Ленка уже выторговала у меня ключи от моей квартиры, которая будет свободна пару дней в неделю в течение квартала, и черную бейсболку в пайетках. Этого ей показалось мало, и она возжелала картонного культуриста, которого мы по-пьяни спиздили в одной аптеке, и который стоит возле моей постели, и которого я иногда выношу на балкон покурить со мной, чтобы не скучно было; и мамину двухметровую диффенбахию. Ее похоть к картонному Арнольдику я понять могла. А к диффенбахии – нет.
- Хочу диффенбахию! – Ленка беспардонно пользовалась нашим плачевным положением.
И тут затрезвонил домофон.
Маман резко сбледнула с лица, я прижала уши, и если бы в моей заднице был лом, я бы с легкостью перекусила его очком. Мы уставились на домофон.
- Да пусть Ленка забирает эту сраную диффенбахию, - зашипела мама, и подкралась к домофону. – Кто там? – пискнула она в трубку.
- Бу-бу-бу!- ответила трубка. – Бу-бу-бу-бу!!
- Баба Роза! – вторил домофону Розабендрин бас за окном. – Открывайте! Я знаю, что вы дома!
Тут же за окном появилась палка с резиновой нахлобучкой и оттарабанила по решетке «Пионерскую Зорьку». Или похоронный марш.
- Гы-гы-гы! – раздался в моем телефоне Ленкин ржач. – Розамунда прибыла! Муо-ха-ха-ха! Чо там с диффенбахией? И папоротником.
- Забирай! И папоротник забирай, но приезжай прямо сейчас! – я была на все согласна. – Хоть коня и полцарства в придачу, только приезжай!
- Выезжаю, - обрадовалась Ленка и бросила трубку.
- Папортник не отдам! – очнулась мама, отпирая двери.
- Тогда будешь кататься с ПаРозитой в маршрутке, - аргумент был железобетонным.

- Здравствуй-здравствуй, Лю-ю-юбочка! – басила баба Рожа в прихожей. – Как ты поправилась! А волос-то совсем на башке нет, ведь говорила же я тебе, зачем ты красишь волосы – полысеешь. Теперь-то ты мне веришь? Ну, дай я тебя отлобызаю в лобок, любимочка моя.
Розабендрино приветствие никогда не менялось. Мама что-то пропищала в ответ, и, судя по смачным причмокиваниям, подставила лобок. Затем старинный китайский буфет красного дерева тоненько задребезжал стеклами, из коридора вышли необъятные сиськи в кофточке говняного цвета, следом туго обтянутое кофточкой брюхо, потом, собственно, сама Розабендра, и уже после того, как тулово с ногами-столбами вписалось в поворот, втиснулась жопа-комод. Весила старуха порядка полутора центнеров. Божий одуванчик, блядь.
- Фух-х-х-х, - жопа-комод жидко растеклась по двум табуретам. – Ну, Лелечка, здравствуй. Поцелуй бабу Розу скорей, блядво ты малолетнее. Ха-ха-ха! – заколыхалось тело бородатой шутке.
- Я зубы сегодня забыла почистить, - буркнула я.
- Я тоже. Аха-ха-ха! - веселилась старая пизда, захватила пальцами-сардельками мою лапку, мощно рванула меня на свои сиськи-подушки, вдавила меня в них, и так же отчмокала в лобок, любовно похлапывая меня по спине, как будто ковер выбивала. – Знаю-знаю, дорогая, все знаю, ты уж так не переживай…
Я уперлась в сиськи руками, и уставилась в заплывшие глазки бабушки-ни-разу-не-сплетницы.
- Откуда вы можете знать, что у меня предпоследняя стадия сифилиса? Я сама только час назад узнала.
Розабендра хрюкнула, и запечатлела на лобке контрольный чмок.
- А папаша где ваш непутевый?
- Как? Вы ничего не знаете? – я, наконец-то, выбралась из старухиных жиров. – Он же нас бросил. Завел молодушку, мою ровесницу, обрюхатил ее, и свалил к ней. Два месяца уж как.
Розины телеса пошли волнами, что означало высшую степень охуевания, она мгновенно вспотела от любопытства, выхватила из декольте носовой платок размером с наволочку, и промокнула крупные бисеринки пота, выступивших на седых усах. Глазки ее заметались, от меня к маме и обратно, сканируя нас на вранье. Я нагнала на мозг морщин и тоску в глаза, а мама нарисовала брови хмурые.
Сканер у Розабендры работал плохо всегда. Наебывать ее одно удовольствие, правда, утешения это приносило мало. Ущерба было все равно больше, чем радости.
Справившись со своими телесами, Розанегро ловко хапнула маман за подол юбки, притянула к себе, и повторно утопила бедолагу в своих жирах, даря утешение брошенной даме.
- Вот ведь мерзавец! – начала злопыхать она. – Я всегда вам говорила, что он кобелина! Ведь сколько раз замечала, какие масляные глазки у него делаются, когда рядом какая-нибудь юбка появляется. Срамник какой! Седина в бороду, бес в ребро! Под сраку лет поскакал по молодухам, козел душной! С кем хоть спутался-то?
Мама шумно дышала в Розабендриных сиськах.
- С Ленкой, - вздохнула я, и пустила скупую слезу, предвкушая подружкин приезд.
Мама заколыхалась в такт с телесами бабки, и начала тихонько подвывать, удачно нагнетая обстановку.
Розабендра взвизгнула, всплеснула руками, выпучила глаза, и я впервые в жизни смогла рассмотреть их цвет.
- Ленка? ЛЕНКА?! – бас сорвался на фальцет.

Ленку она ненавидела больше, чем капиталистов. Ненависть была взаимной, разрушительной, бессмысленной и беспощадной.
В босоногом детстве, мы с Ленкой проводили теплые летние ночи в палисаднике Розабендры, навешав на окна «стукачей» - гайки, с привязанными к ним нитками, и, как заправские звонари, дергая за нитки, пытались подобрать на слух «Подмосковные вечера». Роза металась от окна к окну и трубила, как олень в период гона. Прибитые к крыльцу калоши, обмазанные солидолом дверные ручки, стыренные колодезные ведра, медведки в огороде – мы забавлялись, как умели. За что периодически получали нагоняи от моей бабушки, которая, впрочем, нагоняла нас не сильно, ибо Розабендру тоже не сильно жаловала.
По стечению обстоятельств, пару раз Розабендра посещала и Ленкино хозяйство, и была неприятно удивлена негостеприимностью Ленкиных домочадцев, которые не предложили даже чая, продержав гостью за воротами, мужественно держа оборону.

- Ленка! Вот же курва! – начала распаляться незваная гостья. – Да как она посмела? А папаша-то ваш! И они…! Да разве..? – Розабендра начала задыхаться, душимая праведным гневом.
Судя по мамочкиным конвульсиям, она тоже начала задыхаться в межсисье Розы. Я вытянула мамашу из Розабендры, и она, всхлипывая, умчалась в спальню.
Старуха схватила бутылку Отборного, и пригубила остатки из горла. Для восстановления пошатнувшейся нервной системы. Крякнув, занюхала коньяк пропитанной потом наволочкой, подчеркнув тем самым фруктово-цветочную нотку напитка и древесное послевкусие, звучно в нее высморкалась, и потребовала пожрать.
Несомненным достоинством в Розабендрином воспитании можно было считать правило: «Когда я ем, я глух и нем». Пищу она поглощала всегда молча, тщательно пережевывая, что очень помогало советскому обществу. Я навалила перед ней всякого жорева, пожелала приятного аппетита, и пошла приводить в чувство маменьку.
- Я просила тебя помочь, - зашипела она, как только я зашла в спальню. – А ты что сделала? Сейчас Ленка приедет и начнется шапито!
- Шапито началось бы в любом случае. Хоть повеселимся. Да и что она Ленке сделает? Я больше за папу переживаю, ему теперь лучше в деревню не соваться.
Мама фыркнула. В дверь позвонили, Ленка не заставила долго себя ждать.

Ленка ввалилась в квартиру на костылях и заорала, похоже копируя Розабендрин бас:
- Ну, где моя любимая Рабиндранат Тагоровна? Горю желанием облобызать ее старческий и сморщенный лобок! И в ответ подставить свой, молодой и гладкий!
Ленка еще не знала, что беременна от моего папаши, и потому была весела и стеблива.
- Ты чего это на костылях? – удивилась я.
- Да в аптеку заехала, алкашу купила, а то ходит еле как. Решила вот Розабенду разочаровать слегка, типа, автомобиль отменяется.
- Она уже и так разочаровалась в тебе, шопестец, - гыгыкнула я.

- Ах, ты су-у-у-ка-а-а-а!!! – Розабендра нарушила правило молчания во время приема пищи, и, роняя изо рта етьбу, изящная, как бегемот, сорвалась с табуреток, довольно резво метнулась к нам, и хлобыстнула Ленке по сусалам сопливой наволочкой. – Ты, блядища, как посмела сюда заявиться!? Курва бесстыжая! – и наволочка снова влепилась в удивленную Ленкину морду.
Я залипла, ибо не ожидала от Розы такой прыти. Пока я пыталась вернуть отвисшую челюсть на место, Ленка вышла из ступора, выхватила из старческих рук носовую утирку, отшвырнула ее в сторону, и слегка задвинула Розабендре костылем под дых, рассчитывая силы, так как старость Ленка уважала.
- Ты чо? Сбрендила, крыса? – завопила Ленка, прижав Розабендру костылем к стене. – Говна поела? Ща как уебу по харе костылем!
Розабендрин мат перекрыл Ленкин, и началась потасовка. Мама икала в сторонке, а я безуспешно пыталась вырвать костыль из рук дерущихся. Сил не хватало, так как все они поглощались моим лошадиным ржачем, что дезориентировало Ленку, которая начала подозревать, что дело тут нечисто. Оттянув Ленку, я потащила ее в комнату, приговаривая:
- Тебе нельзя волноваться, папа не простит нам, если с тобой что-нибудь случится…
- Лелька! – взвизгнула мама. – Заткнись! – и потащила орущую Розу в другую комнату.

Утихомирить Ленку оказалось легче, чем Розабендру. Разобравшись, в чем дело, Ленка смекнула, что нельзя позволить маме рассказать правду. Мы ворвались в комнату, выпихнули мамашу вон, я навалилась на дверь, а Ленка, слегка выпятив пузо, уперла руки в бока и велела Розабендре заткнуться. Выглядела она довольно убедительно, и баба Рожа замолкла.
- Значит так, Розалия Манусиповна, поговорим спокойно.
Я слегка струхнула, да и Розабендра, видимо тоже, потому что Ленка впервые назвала старуху полным и правильным именем.
- Я со всякими шалавами в переговоры не вступаю, - все же решила попинаться бабка.
- Я тоже кикимор не всегда понимаю, - парировала Ленка. – Однако сейчас вам придется вступить туда, куда я вам велю, - и Ленка еще больше выпятила пузо. – В виду того, что мой будущий супруг решил выгнать к ебеням собачьим свое тухлое семейство, - она небрежно кивнула в мою сторону (тут я совсем охуела, а мамаша за дверью притихла совсем). – Хозяйкой данного сарая являюсь я. С этого дня Лелька со своей маменькой являются бомжами, и на семейном совете было решено переселить их к вам. Больше им все равно податься некуда, а вы их любите и пригреете. Лелька свою квартиру продала за долги, знаете же, какая она транжира, так что вы приехали очень удачно. Сегодня же я вас всех и свезу в ваше Новоебуново.
Я уже не контролировала лицевые мышцы, и челюсть моя свободно висела. Ленка бредила так неоткровенно, что я начала переживать за успех операции. Но, Розабендра, на которую за полчаса свалилось столько новостей, уже не могла адекватно воспринимать реальность, и хавала все, что ей предлагалось.
- А каждое лето, я и мой будущий супруг с будущим дитятей, будем приезжать к вам в гости. На три летних месяца. И поедать ваши запасы. И вы, старая вы лошадь, - Ленка начала заводиться и повышать голос, - будете нас терпеть! Как бедная Лелька и Любовь Ивановна терпели вас все это время! Будете кормить нас, поить, слушать наш бред, таскать по магазинам, и слова не скажете! Ясно? Если не согласны, то можете валить на все четыре стороны! Если согласны, то загружайте свою жирную тушу в машину, и я всех отвезу к вам! Но! Если вы хоть слово в дороге пизданете, я вас на трассе вывалю, как ненужный картофельный мешок, и перееду четыре раза!!!
Розабендра поднялась, гордо расправила мясистые плечи, и молча двинулась к дверям. Я услужливо распахнула их для нее. Она продефилировала к своему ридикюлю, подхватила его и, повернувшись к маме, выдала:
- Вижу, мне здесь не рады. Поеду я домой. А Мишке передайте, что он с этой сучкой ебливой еще хапнет горя. И вы вместе с ним.
Под наше гробовое молчание Розабендра покинула квартиру, полная горечи и великих замыслов. Кажется, теперь навсегда.
- И только-то? – не веря собственным глазам и ушам, удивилась мама.
Я тоже пребывала в ахуе. Несколько раз я в открытую говорила Розабендре, что ей не рады в нашем доме, но она меня не слышала.
- Наверное, я была очень убедительна, - неуверенно предположила Ленка. – Да не суть. Главное, в этом году мы ее точно больше не увидим.

Мы весело распивали коньяк, когда позвонила Жопа в шляпе – вторая супруга братишки, и слегка истеря, доложила, что Михалыч, забрав с собой двух детей, а двух оставив с ней, свалил в Сочи. На мамин вопрос, почему Жопа не поехала с ним, она ответила, что она не хотела в Сочи, а хотела бы на Мальдивы.
- Или на Сейшелы, - жаловалась она. – А попала в жопу! Вы знаете, что Розабендра у нас?
Мама хрюкнула, и отключила телефон. И мобильный. На три дня.

© http://lelka-penka.livejournal.com/37933.html

* Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
* Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
* Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
* Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
* Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
* Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
* Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток



(с) не знаю чей

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.


Размещение

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.


Питание

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.


Официальные мероприятия

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.

Президент не фоткается на мобильник.