ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: http://images.vfl.ru/ii/1553507778/86be4444/25910305.jpg »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10307 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323

8001 | 18.01.2007 03:43 | тексты от obscent | комментарии: 24 | рейтинг: -3
Реальный киберсекс =)

пAдOнAк: приветик, зай!!!!!!!!
Полина: Да, малыш? :)
пAдOнAк: как настроение????
Полина: Хочеш мою сладкую киску?
Полина: Замечательно :))
пAдOнAк: рад за тебя....!!!! что творишь??? о чем думаешь???
пAдOнAк: хотел бы :) ;)
Полина: Думаю кто бы доставил мне удовольствие :)
Полина: Тогда я вся твоя, лежу под одеялом в одних трусиках :)
пAдOнAк: значит повиртим???
Полина: Да, сладкий :))
пAдOнAк: начнем....
пAдOнAк: в комнате темно, светло???
Полина: Садись рядом с кроватью, я сяду нка краешек и раздвину ножки :)
Полина: Свело!
Полина: На мне светлосалатовые трусики :)
пAдOнAк: ладощками начинаю поглажывать твою киску и целовать в шейку........
пAдOнAк: приспускаю твои трусики и пальчиком возбуждаю клитор....
Полина: Ой, да ты умничка!! :))
Полина: Прямо настоящий чувственный мужчина!
Полина: Сними их совсем, они всё равно уже мокрые!
пAдOнAк: привстаю и опускаю тебя на кровать....приляг прелесть....
8002 | 17.01.2007 23:08 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: 0
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками".

— Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
— Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

— Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
— Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

— Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?
— А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

— Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
— Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете — она придет к финишу последней.
8003 | 17.01.2007 18:42 | тексты от Maska | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой —
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
8004 | 17.01.2007 18:36 | тексты от Maska | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова — громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стОит. На ужин поджарил

вчерашние пельмени.

Вторник. Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней рогулки — хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
8005 | 17.01.2007 16:14 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
8006 | 17.01.2007 13:21 | тексты от vampo | комментарии: 12 | рейтинг: -1
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
8007 | 17.01.2007 00:41 | тексты от yegorka | комментарии: 17 | рейтинг: -1
Рассказано: Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.
8008 | 16.01.2007 22:21 | тексты от warg | комментарии: 20 | рейтинг: -1
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке.
8009 | 16.01.2007 21:31 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
8010 | 16.01.2007 21:21 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.
8011 | 16.01.2007 18:16 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: -1
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
8012 | 16.01.2007 17:55 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Из новостей...
Беспредел в Чечне:
Террористы захватили автобус с террористами.
8013 | 16.01.2007 14:27 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 1
И как ты вообще мог подумать, что я захочу с тобой переспать... нет, как тебе вообще такое в голову прийти... нет ну правда, как ты догадался


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
8014 | 16.01.2007 12:16 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 2
Ты чего сегодня такая сердитая, с метлы упала?


Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
8015 | 16.01.2007 12:06 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: 0
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А папа или мама дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
8016 | 16.01.2007 11:56 | тексты от Maska | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое
приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до
ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит.....


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
8017 | 16.01.2007 11:19 | тексты от TLK | комментарии: 0 | рейтинг: -1
про блоги, вставляет :)

В момент рождения, Сеть - это абстрактное пространство, океан из виртуальной воды без стабильных и продолжительных ландшафтов. Узлы, существующие внутри такого океана, пребывают в виде хаотично разбросанных нагноений информации. Даже появление поисковиков, каталогов и персональных страниц с гиперссылками нельзя полагать восходом полноценных городов – четких структур с улицами, бульварами и парками. Появление персональных страниц и сайтов также не способно привести к рождению живых организмов, динамично и пластично взаимодействующих с сетевым социумом. Социум, собственно, невозможен в данном контексте.

Пользователь Сети, погруженный в такой океан, не может пройти стадию естественного перевоплощения в человеческое виртуальное существо. Хаос цифрового океана податлив лишь для жизни одиноких рыб – отшельников в незримой мгле нулей и единиц, без притяжений и орбит. Посему такое существование было заведомо временным, первичным, но не окончательным, конечно.
8018 | 15.01.2007 18:38 | тексты от Maska | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами:
- избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Представьте себе лицо продавщицы!
8019 | 15.01.2007 18:13 | тексты от Epox | комментарии: 23 | рейтинг: -1
Україна, 2016 рік. 31 грудня. З повідомлень інформаційного агентства УНІАН

Президент-премєр-міністр-і-голова Верховної Ради Віктор Янукович привітав Україну з Новим, 2017 роком.
«Нас 19 мільйонів, сказав Віктор Федорович, і ми неодмінно будемо жити добре, коли
остаточно почистимо авгієві стайні помаранчевого путчу». Звернення лідера до
народу транслювали обидва центральні донецькі телеканали. Для цього вперше з
2009 року в помешканнях громадян України ввімкнули світло.
8020 | 15.01.2007 16:25 | тексты от Realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Любимая тема - тупые законы в США. Теперь с объяснениями.

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
8021 | 15.01.2007 12:26 | тексты от Maska | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду???
--------------------------------------------------------------------------------------------
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
8022 | 13.01.2007 23:29 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
«Две вещи, изменившие миp, были созданы в Беpкли: LSD и Unix. Вpяд ли это случайное совпадение». (Jeremy S. Anderson)
8023 | 13.01.2007 22:50 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- Хм, в стояке слышно громыхание по трубам... Авось, дадут воду....
- Не, это сантехник матерясь, пингует квартиры. Иди постучи, а то айпишник не выдадут...
8024 | 13.01.2007 20:26 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь!
8025 | 13.01.2007 15:05 | тексты от N'urk | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Факты о священном животном 8-)


При слове "кошка" обычно представляют себе мягкую шерстку и ласковое мурлыканье. Специалист, вероятно, вспомнит о зубах, которых у кошек не более 30 - меньше, чем у других хищников. Кошки хватают и удерживают добычу крупными клыками, предкоренными зубами, как ножницами, срезают мясо и кости, шершавым, как терка, языком соскабливают мясо с костей. К характерным чертам кошек можно отнести тонкий слух, большие глаза, длинные усы и втягивающиеся во время бега когти.

Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.

У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к ответствию свою голову.

Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
8026 | 12.01.2007 20:49 | тексты от Maska | комментарии: 79 | рейтинг: -2
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
8027 | 12.01.2007 20:48 | тексты от N'urk | комментарии: 2 | рейтинг: -2
В тему великих и легендарных 8-)))

----
Звёздные войны

Повстречавшись в пятом эпизоде, Дарт Вейдер и Люк Скайвокер устроили агрессивные переговоры на световых мечах.

- [пуффф] Оби-Ван рассказал тебе правду о твоих родителях? [пуффф]

- Да!.. Он сказал, что ты мой отец!..

- Он солгал. [пуффф] Я твоя мать!

- Не-е-ет!..

----

Призрачная угроза

Повреждённый корабль опустился посреди песков Татуина. На горизонте темнели постройки Мос Эйсли.

- Королева! - сбежал по пандусу капитан Панака. - Мы приняли сообщение с Набу!

"Ваши подданные страдают и умирают в лагерях Торговой федерации, - твердил измождённый седой советник. - Нам придётся, придётся подписать это соглашение..."

Изображение погасло. Подавленную тишину нарушил Квай-Гон.

- Не отвечайте на это послание! - резко сказал он. - Это спам!

----

На далёком Татуине

Когда Люку Скайвокеру исполнилось шесть лет, его отправили в школу. В первый учебный день он пришёл с двумя большими красивыми бантами.

8028 | 12.01.2007 19:56 | тексты от ceba | комментарии: 44 | рейтинг: -1
Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.

Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.

Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).
8029 | 12.01.2007 17:54 | тексты от Maska | комментарии: 7 | рейтинг: -1
Смешная история - читаем
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
8030 | 12.01.2007 11:31 | тексты от Mr. DIM | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Открытое письмо руководству РФ
аффтар: orlusha

Дорогое российское руководство,
Письмо – открытое, чтоб все видели.
В стране происходит разное скотство,
Вот, у меня, для примера, спиздили:
Перечисляю (чтоб не решили,
Что я – там, вру или так, по пьяни):
Короче, спиздили чахохбили,
«Манави», «Цицку» и «Мукузани»
Это – не всё! Ещё пизданули
«Саперави»и «Гурджаани»
«Хванчкару», «Александроули»,
«Ахашени», «Вазисубани».
Мне ж теперь удавиться легше,
Это ж как по ебалу дали:
Ну как мне утром без «Оджалеши»?
А как мне ночью без «Цинандали»?
И как мне к бабе без «Ркацители»?
А к другу – что, без «Киндзмараули»?
Вы что там, все, ваще охуели?
Или, может, вы – ебанулись?
Ещё пропали (уже по мелочи) –
«Тавквери», «Тетра», «Алазнис Вели».
У вас там что, от «Мартеля» - «белочка»?
Или вы устриц там переели?
Мне совсем не охота думать,
Что верховодят у нас не те,
8031 | 11.01.2007 18:39 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
размер бюстгалтеров должны идти не по порядку ( А, B, C..)
для этого нужно использовать гласные
Ээээ..
Уууу
Аааа
оооОО...
8032 | 11.01.2007 18:23 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 0
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95682 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 244 / 347| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer