страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
xxx: Слуш, поможешь с компом? у меня там мать сдохла.
yyy: Извини, щас не могу. У меня тут дочь родилась.
(с) баш Райдер Президента Российской Федерации
Встреча, трансфер
Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.
Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.
Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.
Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.
Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.
Пиво в стране пребывания должно быть свежее.
Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.
Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг. Животики – чисто вымыты и, при необходимости, выбриты.
Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.
Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.
Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.
Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.
Размещение
Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».
Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.
На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.
Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.
Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.
Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.
Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.
Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.
Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.
Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.
На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.
Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.
Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.
Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.
Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.
На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!
Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».
В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?
Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.
Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.
Питание
Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.
Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.
Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.
Официальные мероприятия
Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.
Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.
Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.
Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.
Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.
В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.
Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.
Президент не фоткается на мобильник. ......... Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.
Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал..............
продолжение тут http://pesen-net.livejournal.com/
Автора в избранное однозначно. Что не история, то шедевр просто! (C) откуда-то... Пришло по скайпу от друга.
Забрёл я на технический раздел одного из форумов и вспомнил, как лет шесть назад помогал другу собрать компьютер. Тот, будучи человеком от IT далёким, но крайне любознательным, стал изучать нутро машины, и, к несчастью, забрёл на один из моддерских сайтов. Вдоволь начитавшись о системах охлаждения, он полез внутрь «исправлять» теплообмен. Зачем, объяснить он впоследствии так и не смог.
Примерно через неделю после покупки он позвонил мне с жалобой: «Я тут термопасту поменял, кулер доработал, теплотрубки эти дурацкие убрал. Теперь компьютер совсем не работает». По пути к другу я думал, откуда же в боксовом кулере для Pentium 4 теплотрубки, если это просто кусок алюминия?
Когда я разобрал системник, смеялся очень долго. Термопаста была нанесена и вправду очень аккуратным тоненьким слоем, а вот теплотрубками, мешавшими (по словам друга) контакту с радиатором, оказались ножки процессора. До сих пор улыбаюсь, представляя себе друга с лобзиком, спиливающим по одной четыреста семьдесят восемь «теплотрубочек». Сага об одной коммуналке.
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес — Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности — на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости, и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения — Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле — смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский — у него недавно была свара, из-за которой у него:
а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент,
б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками — Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец).
----------------------<cut>----------------------
От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это — неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться — там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы.
Иногда заглядывает добрый дядюшка — Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком — «приняв на грудь», любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он — жуткий зануда.
В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи — что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) — его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя — Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-: , в общем, правнучка князя Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода «этой Контры» (это он так про бывшую жену). Может, и правда: Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами — видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед — его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.
Наступают тяжелые времена — Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку, и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.
Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они: Вот падлой будут — по стенке размажут!
Тут назревает конфликт — сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения — свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бежит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом — у него похмелье от «Вдовы Клико» и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту — он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит — они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит — и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.
После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.
Выясняется неприятная вещь — у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он — второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост «За успех!» В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! — у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все — фигня, просто, когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский — сволочь, что его дедушка… и что он ваще скорее сдохнет, но «эту свинью» в свою комнату в грязных валенках — НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное — пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться — они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это — дурной признак!
И верно — на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что:
а) Русскому Поляк — по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыренные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,
б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты — его бывшая территория и только ОН там — хозяин.
А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.
Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это — его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное — закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое настроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь «разобраться с наглой чухной» (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом — дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского — не ахти — тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.
Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая «пооожаалууйстааа, вооойдиии!»
Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, «онко синулля воодкаа» и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта — половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях — топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).
Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца «fu... shit!». Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.
Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: «Fu... you!», пение «God saves the King!» и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе — у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.
Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского — так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела:
Первым не выдерживает Немец — однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! — находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен — что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность — он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.
В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.
С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.
В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против — один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.
Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.
Над квартирой встает заря новой мирной жизни.
Эпилог
Эвона что!
(и это тоже эпиграф)
Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.
Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма — «Самая длинная резинка» и «Рогатка рядового Райана» и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм — «Зад за Комод!»
Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками «Азохан-Вей!»
Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский — сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника — Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос — а что делать, если Русский шнапс не отдаст?
И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.
Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:
У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.
Русский — вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Сперто у А.А.Зорина - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Вот вам ещё немного Инглиша в честь первого сентября:
This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!
Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...
The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?'
Now, you should say 'me too'.
Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...
When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.
Then there was a long silence in the meeting room. http://www.berryreview.com/200 ... -out-of-office-email-messages/
A friend sent me a great email with some very clever replies to put on into your automatic ‘Out of Office’ email responder. Have a look and a laugh and by all means, if you have seen some good ones drop them in the comments pile…Enjoy…
1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.. Please be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all.
3. Sorry to have missed you, but I’m at the doctor’s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.
6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that when you return, you can see who did this over and over and over….)
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I’m thinking about what you’ve just sent me. Please wait by your PC for my response.
9. I’ve run away to join a different circus.
10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as ‘Lucille’ instead of Steve. xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду? Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий Неправильный еврей.
Его с самого детства считали неправильным. Если точнее, то по его собственным словам — где-то лет с семи, когда он посреди родного Минска ответственно заявил маме — мол, в гробу я видел и музыкальную школу, и кружок рисования.
Мама, почтенная супруга кандидата филологических наук, ошарашенно всплеснула руками и, с заведомо причитательными нотками в голосе, поинтересовалась: "Лёва, а кем же ты хочешь стать?" Семилетний Лёва надул щёки и, помахав зачитанным томиком Станюковича, объявил, что хочет стать моряком. "Лёвушка, ты — едиёт!" — не без лёгкого грассирования отрезюмировал папа, но этим и ограничился, искренне полагая, что к моменту окончания школы сын несколько поумнеет.
Зря надеялся.
Ровно в тот год, когда папа увенчал свою естественную плешь профессорскими лаврами, Лёва обрёл плешь искуственную. Рукотворную. Ибо был зачислен в Высшее военно-морское ордена-жутко-подумать Ленина, Краснознамённое, ордена Ушакова училище им. Эм Вэ Фрунзе по адресу 199162, Ленинград, В-162.
Несмотря на ярко выраженную семитскую внешность, Фрунзенку Лёва закончил блестяще.
Потом было весело.
Молоденький "жЫдолитинант" Лев-свет-батькыч при распределении был услан на Север, где по прошествии некоторого времени с удивлением обнаружил себя командиром штурманской боевой части на одной из атомарин.
И понеслось. И поскакало. А когда нестись и скакать кончило, Лев Иосифович открыл глаза и понял, что ему уже ого-го сколько с гаком лет и он не только кап-раз в отставке, но ещё и военный пенсионер в одном флаконе. А заодно и вдовец — дети разбежались кто куда. Т.е. одинокий, как перст.
Томик Станюковича давным давно был Лёвой утерян в одной из первых автономок, о чём особых сожалений не возникало. Как-никак за время службы Лёва успел повидать столько, стольких и в таких ракурсах, что сам мог накатать три тома живописнейших маринистических опусов под общим названием "Зад в ракушках".
Кстати, о заде. При попытке сесть на табурет Лёва ощутил заметное неудобство... Привыкший все проблемы решать сразу, дабы встретить Третью мировую не отвлекаясь на текучку, Лёва нацепил на себя цивильный костюм с кепочкой и пошаркал на улицу. Надо отметить, что жил наш герой после схода на берег в каком-то периферийном Задрищенске, где отродясь никаких ведомственных военно-морских лечебных заведений не было. Так что у Лёвы не оставалось иного выхода, как взять курс на обычную поликлинику.
...В регистратуру стояла длинная очередь, живо напоминающая кадры хроники "москвичи и гости столицы в едином порыве пришли попрощаться с усопшим товарищем Сталиным".
Лёва почесал себя под кепочкой. И вспомнил две любопытные вещи. Во-первых, что как у пенсионера-подводника, награждённого ну разве что не звездой со Спасской башни, у него есть право обслуживания без очереди. Во-вторых, что докУмент, всё это удостоверяющий, остался дома на холодильнике.
Попытка Льва Иосифовича овеществить своё право на право безочередного обслуживания без предъявления ксивы закончилась крахом. Ибо после первого же пробного вяканья Лёвы о том, что он хотел бы получить свою медкарту минуя получасовое стояние, очередь хищно посмотрела на Лёву, вдохнула и... набросилась.
Седовласые бабки замахали руками и закричали, что они тоже тут в душе все ветераны клюкой нее*аццо. И им тоже хотелось бы без очереди. И вообще, старух обгонять — себя не уважать! Подумаешь, какому-то там Лёве какое-то государство что-то там гарантировало!..
Женщины из очереди запричитали, что у каждой дома — детей три мешка и им тоже надо побыстрее.
На этом общем осуждающем фоне особо выделился один мужик, смеривший взглядом шестидесятилетнего Лёву от туфель до кепки, и заявивший, что скорее сдохнет, чем пропустит впереди себя жида. На робкий вопрос Лёвы, а чем же ему так жиды досадили, мужик громко уличил всех евреев и Лёву персонально в причастности к всемирному антирусскому жидо-массонскому заговору. Следы которого, добавил мужик, он наблюдает ежечасно. Начиная от купленной вчера в ларьке у жидо-массонки Ивановой палёной водки и заканчивая уже сегодняшним приобретением на рынке гнилых мандаринов у жидо-массона Гоцеридзе.
...Короче, домой Лёва вернулся в некоторой потерянности и без медицинского обследования. В ушах всё ещё звенел чей-то вопль: "Не пускайте еврея, они уже и так везде пролезли!.."
Лёва подошёл к настенному зеркалу и всмотрелся. Да, типичный вечный жид. Ссутулившийся и со шнобелем. Ну, разве что не пархатый. Пока.
Лёва молча погрозил отражению кулаком и распрямил плечи. Распахнул шкаф и снял с вешалки комплект своей парадной формы. Встряхнул его, вслушавшись в бряцанье многочисленного наградного иконостаса...
Ещё через 20 минут у поликлиники с резким скрипом тормозов остановилось такси. Водила пулей вылетел со своего места, обежал капот и открыл переднюю правую дверцу. Из салона на тротуар сошёл бравый капитан первого ранга. С орлином взглядом, значком командира подлодки, кучей орденоносных цацок и при кортике.
Осмотревшись, Лев Иосифович не глядя протянул таксёру половину своей месячной пенсии, отказался от сдачи и, чётко печатая шаг своими начишенными до умопомрачительного блеска ботинками, направился к поликлинике. Поведя плечом с капразовским погоном, открыл скрипучую дверь. И пошёл прямо к окошку регистратуры. Вид при этом у Лёвы был такой, такой... Что никто не заступил Лёве дорогу. Ни единый человек. Очередь каким-то непостижимым образом рассасывалась перед каперангом, чтобы тут же снова ссосаться за его, прямой как доска, спиной.
Как-то сами собой затихла болтовня и разговоры. В абсолютной тишине Лёва в последний раз сделал строевой "жбанг!" каблуком по кафельной плитке пола, отточенным движением смахнул с головы под локоть фуражку. Потом достал из кармана своё пенсионно-превилигированное удостоверение, всунул его в окошко регистратуры. И туда же, в окошко, голосом, которым когда-то запросто перекрывал рёв атлантического шторма, прогорланил:
— Иииййаа! Еврей! Капитан первого ранга в отставке! Лев Иосифович Такой-то! Проживающий по такому-то адресу! Мне нужна моя медицинская карта! Так как у меня болит }{опа! К какому врачу мне обратиться?..
— ...Какой же это жид? — сказал минут десять спустя борец с жидо-масонами, избавившись наконец от бликов каперанговских погон в глазах. — Натуральный русский! Жиды-то всё тишком, да молчком своё гребут, а этот прямо сказал: "Мне надо!.." Аж стёкла зазвенели.
"Ага, ага! Точно — наш!", — закивали бабки: "И удостоверение у него есть — всё чин по чину. И медалей — до пупа..."
А одна женщина в очереди печально вздохнула: "Эх... Вот за каких надо замуж выходить! А то у меня дома — не мужик, а размазня".
"Ага, ага!" — снова закивали бабки и принялись перемывать косточки своим дедам.
Ну, а Лёва... Что, Лёва? Лёва за три недели вылечил вовремя выявленный геморрой. Потом пошёл прогуляться и обнаружил, что половина Задрищенска знает его теперь в лицо, торопясь вежливо поздороваться. А вторая половина Лёву в лицо не знает, но уважает так, что аж деревья качаются.
За глаза же местное население Льва Иосифовича с тех пор так и стало именовать — "неправильный еврей"... И, чтоб он был здоров, именует до сих пор. Помидор (произошло на днях)
Прежде, чем начать, скажу, что я недавно сел за руль, стаж вождения у меня всего-то около двух месяцев. Всегда стараюсь не наглеть и вежливо пропускать тех, кто хочет перестроится. Я и сам частенько забываю уйти в свой ряд, особенно если еду по незнакомой дороге, поэтому мне кажется вполне нормальным оказывать эту услугу таким же несчастным, как я.
И вот недавно еду я по Нахимовскому проспекту. На улице стоит прохладный летний вечер, светит солнце, а в машине у меня тихо играет Relax-FM. Все вокруг было прекрасно, и мое печальное послерабочее настроение помогало мне это увидеть и ощутить. Я словно не замечал шума и суеты вокруг и мне казалось, волны этого усыпляющего радио каким-то чудодейственным образом воздействовали на мою уставшую психику.
Еду по среднему ряду и замечаю, что машины передо мной одна за другой начинают мигать поворотниками и перестраиваться влево. Не успеваю я подумать, что это может быть - авария ли, пробка или еще что-нибудь, как вижу прямо перед собой виновника событий - приличных размеров грузовик с включенной аварийкой.
Сзади меня по левому ряду ехал черный Citroen C4. Останавливаться не было никакого желания, поэтому, прикинув расстояние и последовав примеру остальных я начал перестраиваться, видя что Citroen может меня пропустить. Но вместо этого водитель Citroen-а, видимо почувствовав себя королем полосы, нажал на газ и протиснулся в 5 сантиметрах от меня - я успел увидеть опасность и вовремя затормозить. Но все интрересное произошло дальше.
Как только мы разъехались, с пассажирской стороны Citroen-а аж по пояс высунулся белокурый парень лет 20-25 и начал что-то энергично орать, размахивать руками и показывать совсем непристойные жесты. Я посмотрел на него, как на клоуна, но особо не отреагировал. Дальше мы с ним встретились на светофоре. Его ряд тронулся быстрее и он снова оказался слева от меня; в этот момент знакомый нам парень опять высовывается и вдруг кидает в мою машину помидор. В этот момент машина перед ним останавливается и... БАБАХ - он въезжает в нее на скорости 20 км/ч.
Что чувствовали в этот момент агрессоры, я не знаю. Парень чудом не выпал из окна, а я перестроился в правый ряд и поехал дальше. Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи! Старинный джазовый анекдот.
____________________________
Крутой джазовый кабак проводит конкурс, на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр (нифига не афроамериканец! просто НЕГР).
Выходит и говорит:
-- Эта песня нызывается "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет афигеннейший блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
-- А следующая моя песня называется "Соси у меня сука пока я не кончу".
И играет блюз еще круче.
Влдаделец заведения:
-- Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен?
Негр соглашается.
... идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль и играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
-- Знаешь, у тебя хуй торчит наружу?
-- Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!! Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов. У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин! <A> а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
<B> программерствую понемногу
защитой информации занимается
<A> т е б/у экскаватор вам никак не впарить ? Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего Марадоне!
Уважаемый Диего Армандович,
Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.
На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.
На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха. Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги. Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.
Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?
Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.
Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.
Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.
К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».
Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР. Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева. И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.
Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Николай Васильевич Борхес сказал: «Hasta la vista, baby».
Best Regards,
Дмитрий (Anatolyevich) Медведев
(c) http://palich.livejournal.com/166406.htmlБоян, конешно, но кто не знал - повеселица:
админы - челы продвинутые
знашь как ешчо делают?
два системника друг напротив друга ставят мордами
вверх ногами
и к сдромам клеют пробки от вина так, чтобы они были напротив кнопки повер соседнего компа
запитывают системники от разных эл сетей
и если чо, то командой eject с одного компа
включают другой и наоборот... Недавно видел и слышал забавный диалог.
Два маленьких мальчика, один едет на самокате, другой бежит рядом и говорит:
-- А знаешь как ты не умеешь? дай покажу!
Второй, уверенно и безапеляционно:
-- Знаю. Разгадывают кроссворд:
- - Женский половой орган из пяти букв?
- - По вертикали или по горизонтали?
- - По горизонтали.
- - Тогда ротик. с баша
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела? Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе:
-- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
-- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма! Долго ржал:
йоды магистра речи тайна раскрыта - на Форте программист старый есть он просто Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. баш напомнил собственные сны после полусуток ВОВки: ;-)
dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.< Джо Байден тупо уставился в документ, только что переданный по факсу из Тбилиси. Смысл доходил до него медленно, но неотвратимо...
"...президент Михаил Саакашвили призывает Соединенные Штаты Америки поставить его стране современные системы оборонительных вооружений..." — бла-бла-бла... Здесь — все понятно. "...более мощные силы и средства сдерживания укрепят наши политические позиции и помогут предотвратить новый конфликт..." — бла-бла-бла... Угу... Как старается-то! Ну... Ага! Вот... Список...
Джо протер глаза... Надел очки... Снял и протер очки... Снова надел... Но лучше не столо.
Вице-президент потянулся к телефону.
— Алло! Миша? Не разбудил? Ну спи-спи! Дай супругу, пожалуйста!
В трубке послышалась возня, после чего сонный женский голос произнес:
— Нello?
— Ну что, сука, опять спишь на работе?! — Обрушился Джо на подчиненную. — Опять за обезьяной своей документы не читаешь?!
— Что случилось, мистер Байден? — Залепетала перепуганная Сандра.
— Случилось? Ты читала список оборонительных вооружений, которые он запросил у Конгресса?! Ты что, не понимаешь, что теперь война неизбежна?!!
— Почему?!!
— Да потому, что даже если Конгресс и согласиться поставить ему эти тридцать восемь F-22 и четыре авианосца, русские все равно нападут! С гарантией!
— Но почему?!!
— Дура!!! Это ж такие ТРОФЕИ!!! Стою утром на остановке, курю, никого не трогаю. Подходит ко мне солидная дама и спрашивает, давно ли проезжал такой-то автобус. Нет, говорю, только отошёл. Стоим еще минуты две; вдруг дама начинает беседу:
— Славная нынче погодка, не так ли?
— Да, погодка что надо.
— Как вы думаете, может ли Бог сделать так, что бы в жизни нашей все было так же славно? Готовы ли вы для этого уверовать в его могущество и стать другом Христа?
Далее следует долгая, заранее подготовленная душеспасительная речь. Понимаю, что напоролась на очередного «Свидетеля Иеговы». Собираюсь уже уйти, но в моей дурной башке созревает нехорошая мысль:
— Не знаю насчет этого, но вот верите ли вы, что Великий Тукс и пророк его Всемогущий Торвальдс могут избавить мир от невзгод?
Дама смотрит на меня с нескрываемым удивлением. Я же продолжаю свою «проповедь»:
— Вижу, вы не знаете про великого Тукса? То-то я не замечаю счастья на вашем лице! Вот, возьмите этот диск (протягиваю очень кстати оказавшийся у меня в рюкзаке Ubuntu 9.04) и загрузите с него свой компьютер. Я уверена, что после этого вы обретете истинное счастье!
— Девушка, вы меня извините, но...
— Да подождите же вы, я ведь еще не успела рассказать вам про священную нашу книгу — «Just For Fun»!
— Девушка, да отстаньте вы от меня!
— Подождите, не уходите! Возьмите хотя бы диск! Вы познаете истинное счастье!..
Последние слова звучали уже вдогонку «миссионерке».
http://ithappens.ru/story/1138Привет всем.
Анекдот (скорее каламбур) для музыкально подкованных.
-- Какой любимый аккорд Бога?
-- G sus. Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж о*уел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте О_О
Alf: все выше правда. пробел работает О_o - тебе нравятся девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включается, интереснее!!!
- а в каких шортах ходишь летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию..... Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |