ещё! выкл. сиськи
« supershmel: https://coub.com/view/1qsxkf »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10304 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

8161 | 08.12.2006 11:30 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
баянище дня :))

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
8162 | 08.12.2006 08:41 | тексты от realasterix | комментарии: 21 | рейтинг: -1
На полке с книгами стоят 2 тома писателя М.Булгакова, как положено - первый и второй. Страницы каждого отдельного тома имеют толщину два сантиметра, а обложки томов - каждая по 2 миллиметра. Книжный червяк прогрыз (перпендикулярно страницам) от первой страницы тома номер один до последней страницы тома номер два. Надо вычислить прогрызенный червяком путь в миллиметрах.

Ответы пишем в коментах, кто хочет конечно.
8163 | 07.12.2006 11:50 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Про бабло.

Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
8164 | 06.12.2006 23:11 | тексты от Alma | комментарии: 8 | рейтинг: -1
Между прочим, на блоге можно не только рабочее время убить, но и здоровье подправить! :-)

Немецкие исследователи сделали неожиданное открытие -- вид женской груди,
а особенно длительное рассматривание ее в разных ракурсах -- положительно
сказывается на мужском здоровье и даже увеличивает продолжительность жизни!

В течение пяти лет ученые следили за самочувствием 200 немцев, причем
одна группа испытуемых ежедневно предавалась разглядыванию груди
полуобнаженных девушек, а другая группа не имела столь волнующей
возможности. И оказалось, что мужчины из первой группы к окончанию
эксперимента имели более низкое кровяное давление и более умеренный ритм
сердца, а также не имели каких либо существенных проблем с сердечной мышцей.

Доктор Карен Везерби, возглавившая проект, рассказала: ?Всего 10 минут
рассматривания красивой женской груди равноценны 30-минутной аэробной
тренировке. Возникающее сексуальное возбуждение улучшает состояние
сердце и циркуляцию крови?.

Без сомнения -- вид женской груди оказывает на мужчин оздоровляющее
воздействие. Если смотреть на нее по несколько минут ежедневно, то это
сокращает риск сердечного приступа вдвое. Поэтому мы пришли к выводу,
что мужчины с помощью этого нехитрого упражнения могут продлить свою
жизнь на дополнительные 4-5 лет.
8165 | 06.12.2006 17:48 | тексты от yegorka | комментарии: 11 | рейтинг: -2
девушкам на заметку:

"Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины..."
8166 | 06.12.2006 15:33 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: 2
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят
мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебнусь
8167 | 06.12.2006 15:07 | тексты от ceba | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег!
8168 | 06.12.2006 14:41 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
английский лорд дворецкому
- Джеймс, что это хлюпает в моих ботинках???
- Овсянка, сээээр!
- А что делает овсянка в моих ботинках????
- Хлюпает, сэр!!
8169 | 06.12.2006 14:34 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Офисная шутка

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

© jazzzzman
8170 | 06.12.2006 14:25 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив ее переваривать услышанное.
8171 | 06.12.2006 13:42 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки,
она мне уши на холодец обещала.
8172 | 06.12.2006 12:48 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 2
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
8173 | 06.12.2006 12:28 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.


Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

8174 | 06.12.2006 11:24 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Я мыслю - на это и существую...


На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!


- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
8175 | 06.12.2006 06:51 | тексты от NeZnayka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
не мог с утричка пройти мимо своей любимой темы :)

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.
8176 | 05.12.2006 23:17 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Интернациональный магазин


Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
8177 | 05.12.2006 11:26 | тексты от TLK | комментарии: 0 | рейтинг: -3
неееееет!!!!!

Pinging brain.com [206.82.194.123] with 32 bytes of data:

Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
8178 | 04.12.2006 15:33 | тексты от yegorka | комментарии: 8 | рейтинг: 0
лог одного общения:


ХХХХХХХХ
Запрос авторизации
Прошу дать разрешение на мой запрос и внести меня в свой список контактов. zaykaХХХ - Номер ICQ: ХХХХХХХ
[Please authorize my request and add me to your Contact List]
frumich гыгыгыг... Зайко? -)
zaykaXXXX privet
frumich привет
zaykaXXXX sudia po familii- ti naverno gagauz,da?
frumich Гагауз. А судя по морде - чистый европеец. А ты украинка, Леся? -)
zaykaXXXX pocti
frumich Не вся? Только до пояса? Сверху или снизу? Или ты в продольной половине? В левой. Там где сердце, наверняка.
frumich Не томите! Чем могу быть полезен?
zaykaXXXX a cem mojesh?
frumich Хотите денег?
frumich Хотите Ларису Ивановну?
frumich Еще могу посоветовать дворецкого.
frumich Еще могу помочь написать сочинение "Тема сисек в образе Татьяны Лариной"
frumich Я вам напишу, а вы раскроете тему. Хотите?
frumich Я обещал на вас жениться?
zaykaXXXX ??????
8179 | 04.12.2006 15:27 | тексты от yegorka | комментарии: 1 | рейтинг: 1
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров - ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет - не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
8180 | 04.12.2006 11:13 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
8181 | 04.12.2006 11:07 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
8182 | 02.12.2006 22:33 | тексты от Lesik | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове
стилистически неправильно.
Программист: — Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
8183 | 01.12.2006 15:44 | тексты от yegorka | комментарии: 4 | рейтинг: 0
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами

- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минутназад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому чтоврач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
8184 | 01.12.2006 14:39 | тексты от anova | комментарии: 18 | рейтинг: -1
Никогда незнание не делает зла; пагубно только заблуждение. Заблуждаются же люди не потому, что не знают, а потому, что воображают себя знающими.
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.
солнца есть один недостаток: оно не может видеть самого себя.
Заговори, чтобы я тебя увидел.
Самые ужасные бедствия в истории человечества происходили от неумения мыслить.
Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
В некотором азиатском народе мужчины каждый день, восстав от сна, благодарят бога, создавшего их не женщинами.
Разве у хорошеньких женщин должен быть характер?
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.
Невозможно пребывать в злобе, не отравив сознания. […] Мыслящие обитатели планеты не хотели знать никакой ответственности. Ведь предполагалось, что они — венец планеты. Но в венце вместо драгоценных камней оказались угли.
Для каждого человека ближний — зеркало, из которого смотрят на него его собственные пороки; но человек поступает при этом как собака, которая лает на зеркало в том предположении, что видит там не себя, а другую собаку.
8185 | 01.12.2006 13:38 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то...
На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков.
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- ??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!
8186 | 01.12.2006 13:21 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 2 | рейтинг: -1
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы. Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он. - Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память" вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам магазин?
Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам. Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по торговле подарками б/у.
Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут на продажу облагодетельствованные господа.
8187 | 01.12.2006 13:02 | тексты от NeZnayka | комментарии: 6 | рейтинг: 0
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
8188 | 30.11.2006 19:05 | тексты от Lesik | комментарии: 1 | рейтинг: -1
Не моё;)

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоща — в братки. Несмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной
обстановке.

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
8189 | 30.11.2006 18:32 | тексты от realasterix | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…
8190 | 30.11.2006 17:01 | тексты от realasterix | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Бытовое чудовище.
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
8191 | 30.11.2006 14:37 | тексты от bas | комментарии: 0 | рейтинг: 0
может и баян, но:

Смотрите на Первом канале
Эротический триллер "Один раз не пи%%%ас-2"
8192 | 30.11.2006 01:35 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
The U. S. S. Constitution (Old Ironsides) as a combat vessel carried 48,600 gallons of fresh water for her crew of 475 officers and men. This was sufficient to last during 6 months of sustained operations at sea. She carried no fresh water evaporators.

However, let it be noted that according to her log, "On July 27, 1798, the U.S.S. Constitution sailed from Boston with a full complement of 475 officers and men, 48,600 gallons of fresh water, 7,400 cannon shot, 11,600 pounds of black powder and 79,400 gallons of rum."

Her mission: "To destroy and harass English shipping."

Making Jamaica on 6 October, she took on 826 pounds of flour and 68,300 gallons of rum.

Then she headed for the Azores, arriving there 12 November. She provisioned with 550 pounds of beef and 64,300 gallons of Portuguese wine.

On 18 November, she set sail for England. In the ensuing days she defeated five British men-of-war and captured and scuttled 12 English merchantmen, salvaging only the rum aboard each.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95622 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 236 / 349| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer