ещё! выкл. сиськи
« Vintorezz: https://youtu.be/ggSA3lxca3E »
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 10295 | иллюстрации
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322

8193 | 27.11.2006 16:15 | тексты от anova | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Специально для ЕГОРКИ!

Анекдоты про молдаван- это не вымысел, а чистая правда

Мне рассказывали историю про одного моего знакомого. Я его знаю, и, думаю, история подлинная. Короче, едет несколько моих знакомых в плацкарте поезда Одесса-Измаил. И сидит рядом с ними в плацкарте молдаванка. Знакомый Саша начинает ее доставать - "Знаешь ли ты, почему молдаване не солят огурцы? Так мы солим! Не солите, потому что у вас голова в банку не пролазит. А знаешь, почему молдаване когда садятся пить чай, надевают темные очки? А как молдаване закручивают лампочки? И.т.д. Женщина обиделась, отвернулась, про нее забыли. И через полчаса она вдруг поворачивается и говорит - "У вас тоже голова в банку не пролазит!"
Конец истории.

На вооружение молдавской армии поступила кафельная бомба, при её взрыве всё в радиусе 30 километров покрывается кафелем

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
8194 | 27.11.2006 15:34 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1.оценить окружающую обстановку,
2.оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?


Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".


Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
8195 | 27.11.2006 15:16 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан.Фамилия не лучше: Мотыга.Ну и отчество, - Борисович.Соответственно, Жан Борисович Мотыга.Погонялово у него было "Набор Слов".
8196 | 27.11.2006 15:06 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество...
8197 | 27.11.2006 14:56 | тексты от yegorka | комментарии: 8 | рейтинг: -1
Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

Новости олимпиады! Вчера во время заплыва молдавский пловец успел поменять плитку в бассейне, а белорусская сборная по футболу прямо во время игры собрала на поле картошку.

На скорости 285 км/ч знак "30" не читается!

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
8198 | 27.11.2006 13:21 | тексты от Alma | комментарии: 8 | рейтинг: 0
Анекдот дня
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош
до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не
менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7
дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
8199 | 27.11.2006 12:30 | тексты от anova | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Новое про блондинок

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

- Пан доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!

Две подруги - блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

- Как блондинка кончает жизнь самоубийством?
- Собирает все свои шмотки и с этой горы вниз...

- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её не растрепал.
8200 | 27.11.2006 12:13 | тексты от anova | комментарии: 96 | рейтинг: 0
Специально для ЕГОРКИ!

Анекдоты про молдаван- это не вымысел, а чистая правда

Мне рассказывали историю про одного моего знакомого. Я его знаю, и, думаю, история подлинная. Короче, едет несколько моих знакомых в плацкарте поезда Одесса-Измаил. И сидит рядом с ними в плацкарте молдаванка. Знакомый Саша начинает ее доставать - "Знаешь ли ты, почему молдаване не солят огурцы? Так мы солим! Не солите, потому что у вас голова в банку не пролазит. А знаешь, почему молдаване когда садятся пить чай, надевают темные очки? А как молдаване закручивают лампочки? И.т.д. Женщина обиделась, отвернулась, про нее забыли. И через полчаса она вдруг поворачивается и говорит - "У вас тоже голова в банку не пролазит!"
Конец истории.

На вооружение молдавской армии поступила кафельная бомба, при её взрыве всё в радиусе 30 километров покрывается кафелем

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
8201 | 27.11.2006 03:57 | тексты от warg | комментарии: 2 | рейтинг: -1
сдаю сайт, (и забыл что дебагил обработчик базы) черз 10-15 минут стучит манагер и спрашивает "что за хрень", захожу на сайт, первая новость:"Все ЗАЕ$ИСЬ! Вывод ох@енен
в собственной невъе#учести!"
8202 | 26.11.2006 22:13 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Группы “Рамштайн” больше не существует. Солист наконец-то вылечил бронхит.
8203 | 26.11.2006 22:10 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
8204 | 25.11.2006 17:43 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: -1
"Даже я стану смотреть Дом-2, если им там разрешат бухать и драться."
;)
8205 | 25.11.2006 17:40 | тексты от warg | комментарии: 0 | рейтинг: 0
BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта!
0verKill: В египте что ли праздник??
8206 | 24.11.2006 22:18 | тексты от Matt | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Гы :) . Американец в Пакистане :) . Похоже на Россию :) .

— Нет, ты не из Америки. Я могу их отличить. Я ненавижу американцев
— А почему?
— Плохое правительство. Плохие люди.
— Люди плохие потому, что правительство плохое, или они вместе все плохие?
— Нет, правительство плохое, и люди потому тоже.
— Все?
— Да, правительство выбирают люди, потому и они плохие.
— А как насчет Пакистана, твое правительство тоже плохое?
— О да, иногда плохое!
— Тогда и пакистанцы тоже плохие?
— М-м-м, нет…
— Но если все американцы плохие из-за своего правительства, что тогда насчет Пакистана?
— М-м-м, ладно, я понял теперь.
— Так ты согласен, что я могу быть американцем?
— Я все же думаю, что нет. Американцы так не выглядят.
— А ты их видел?
— Нет, но я знаю. Я про них слышал.

http://www.zharov.com/gordon/peshavar.html
8207 | 24.11.2006 16:09 | тексты от Mikotaj | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
8208 | 24.11.2006 15:30 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -2
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы.

Hу, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Hабрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Hу вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"

Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит:
"вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского".

Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.
8209 | 24.11.2006 15:05 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: 0
А вот это вообще щикарна =)))



Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
- Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
- Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
- Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
- Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р., итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ дерьма ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
8210 | 24.11.2006 15:00 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 1 | рейтинг: 1
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!
8211 | 24.11.2006 14:59 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
-Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.


- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
8212 | 24.11.2006 14:56 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 5 | рейтинг: 0
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда?! по мытому???!!!
8213 | 24.11.2006 14:55 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл - третий режим, пюре...
8214 | 24.11.2006 14:53 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 1 | рейтинг: 2
Стрелочник идет по рельсам, осматривая - все ли в порядке на рабочем месте. Вдруг между рельсами замечает отрезанную руку. Приглядевшись, он видит что на руке часы. Тогда он поднимает руку с земли и внимательно вглядываясь в циферблат произносит: - Да.. А питерский то - опаздывает!
8215 | 24.11.2006 14:49 | тексты от Иван_Андреевич | комментарии: 1 | рейтинг: 1
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
8216 | 24.11.2006 14:41 | тексты от yegorka | комментарии: 2 | рейтинг: 0
В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"...
8217 | 24.11.2006 14:22 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: -1
Казино Рояль [правильный сценарий]

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.


Сцена 2

Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.
8218 | 24.11.2006 13:57 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: -1
- В древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а некрасивых девочек отдавали в Макдоналдс.
8219 | 24.11.2006 12:50 | тексты от yegorka | комментарии: 0 | рейтинг: 1
- В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.
- Давайте посадим Децла!
- Не надо, Децлом мы будем удобрять.
8220 | 24.11.2006 12:32 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости.
Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.


Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!
8221 | 23.11.2006 20:12 | тексты от yegorka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
8222 | 23.11.2006 12:51 | тексты от NeZnayka | комментарии: 3 | рейтинг: 0
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"


на медкомиссии в военкомате во время осмотра было такое:
- Раздвинуть ягодицы !
- Руками, я сказал, раздвинуть !
сдавленный голос призывника:
- Ну что там, отсрочки не видать ?
8223 | 23.11.2006 11:55 | тексты от Имперская Разведка | комментарии: 0 | рейтинг: 0
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку, вручил ей купюру и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
8224 | 23.11.2006 11:32 | тексты от Yukka | комментарии: 43 | рейтинг: 0
По просьбе Ceba:

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322
« предыдущие материалы | регистрация | вход | настройки | поиск | справка | топ | новости »
всего материалов: 95553 | ваш уровень доступа: гость
© Stanis.Ru, 2004-2019 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 258 / 345| rssфорум
все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей
Netscape Navigator 3.0 compatible Ready for Internet Explorer