Таможенный конфискат, Низкие цены!
Обувь, одежда, оружие, наркотики...

-Внучек, на конфетку.
-Не надо, бабушка.
-Ты что, боишся кариозных монстров?
-Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

В течении нескольких лет Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного пакета и Россия была вынуждена остановить европейский траффик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов.
"Теперь мы залили на винчестеры достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год" - заявила Юлия Тимошенко нашему внутреннему разуму.

Коммент на Хабрахабре убил :)

"Это ничего, вот мы один раз тестовый сервак в офисе потеряли :) Причем он пинговался, а вот физически его найти не могли :) потом вспомнили, что пару месяцев назад виртуализировали его :))"

http://habrahabr.ru/company/tm/blog/49325/#comment_1285382

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья в "контакте".

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простынь.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

В диалоге речь идет о компутерном вирусе который затирает данные. Действующие лица:

я (1), знакомая (2), ее парень, мой знакомый - ВОВА



<1>: Ну, как там у вас борьба с вирусами?
<2>: эээ.. а ты в курсе, что ли? вовка рассказал?
<1>: Ну, да.
<2>: записались на прием к врачу и будем выяснять, что у нас за зараза и уже потом где эта скатина с какими шлюхами ее подцепил!
<1>: Кхм, я, вообще-то, о компьютерном вирусе спросил, который у вас фотки затер. Ну, ладно, лечитесь, а здороваться за руку я с Вовой пока подожду
, спасибо за информацию.
<2>: бляяяяяя.........

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка... ;-)

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

Уважаемые подчинённые!

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно.

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )

C Прошедшими праздниками!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой.

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- мммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует

Краковская смертельная

В соседней конторе для переделки сети и замены мини-АТС наняли молодого парня, которого порекомендовали знакомые, как грамотного специалиста. Парень, по его собственным словам, любил поесть за работой, но словам его значения не придали. Для выполнения работ ему отвели выходные дни.

В понедельник утром приходят люди на работу, а сети нет и интернета стало быть тоже. Звонят директору. Тот вызванивает специалиста и они вместе приезжают в офис.
Открывают аппаратную комнату. Подозрительно тихо.
Включили свет.

Первое, что бросилось в глаза - это телефонный аппарат без клавиш и практически без телефонной трубки.
Клавиатура на столе тоже практически отсутствовала. От многопортового свитча и аккуратно уложенной витой пары осталась лишь горка обжеванной меди. Сервер (старенький бигтауэр) гордо возвышался на сейфе и на самой вершине этой композиции размещалась тарелка с остатками хлеба и краковской колбасы. Сервер молчал, потому как кабель питания повторил судьбу телефонной трубки. Намертво стиснув зубами остатки кабеля питания, на полу лежала причина разрушений - убитая током на месте преступления крыса.

Сижу у подруги,ее мама жарит на кухне тосты. За компом младший брат(6 лет) играет во что-то.
Подруге лень с дивана вставать и она так жалобно брату "Кооль,а я так тостик хочу"
Тот,не отрываясь от экрана "Ну,счастья тебе, здоровья..."


[F3nd3r]
Эт ща че то вспомнил, брат рассказывал - идет по улице и ему в глаза солнце ярко светит, слепит...спереди идут два гопа и он услышал часть их разговора
- И вот же парадокс! Солнце светит , а нихуя не видно!

Носки Firefox должны не задавать вопросов, носиться стабильно, долго, к ним будет очень много приспособлений в том числе встроенная отладка пальцев и консоль ошибок ходьбы.

Носки от Apple (iNoski) будут обязательно белыми и с поддержкой мультитача.

Носки Opera — теплые вязаные носки. Приспособлений меньше, но они редко рвутся и их любят русские пользователи носков.

Носки Internet Explorer будут часто рваться и задавать вопросы после каждого шага («Вы действительно хотите одеть носки?», «Ваш стиль ходьбы не знаком. Подгрузить его с сайта Майкрософт?», «Ваши носки будут работать 15 дней. Пожалуйста, активируйте их.» и т. д.)

В носки от Google будут выполнять поиск по движению пальцами ног и потерянную пару таких носков можно будет найти через Интернет (на гугл мэпс, естественно :) ).

Носки Konqueror — носки, связанные энтузиастами. При их создании использовалась шерсть, шёлк, кусок целлофана и немного чайной заварки «потому что в некоторые продукты она добавляется, и ничего».

Носки Links (тем, кто не знает — почти текстовый браузер для консоли). Сделаны давно (когда — никто не помнит) из цельного куска древесины. Устойчивы абсолютно ко всему.

Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...пляяяяяя...

Звонит Тимошенко Путину:
- Володь, вы там Украину хотели купить, еще нужна?
- Да.
- С населением или без?
- Без.
- Ну тогда год еще придется подождать.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер...

comes: Слушай, есть сигареты?
Аркон: Ешь.

xxx
мне сегодня приснился гитлер и сказал что ты меня обманываешь

yyy
:D

xxx
я верю гитлеру!



Day In The Night (04:05:07 3/01/2008)
Сегодня гадают на суженного(ую),поэтому давай погодаем.пришли мне имя,а этот текст перешли всем знакомым,6 имя которое ты получишь,будет имя того кто тебя безумно любит!

Lion (04:10:45 3/01/2008)
Иисус

Day In The Night (04:11:10 3/01/2008)
Ну Спасибо



<Прыщавое_ЧМО)> народ кроме шуток как поменять ник

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
___________________

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ЕБНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не преебешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

Автосалон 2033.

- Добрый день! Могу я вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некотрые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!

- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..

Идет регги-фестиваль, толпа в экстазе скандирует : "Джа Растафара! Джа растафара!"
Непонятно каким чудом затесавшийся в тусовку мужик брутального вида в восторге орёт вместе со всеми : "ЯРОСТЬ ТОПОРА! ЯРОСТЬ ТОПОРА!" :)

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять? и воздух чистый?

hiursa:
Уже некоторое время наблюдал на снегу за домом непривычные следы. Для енота, вроде, маловаты. А сегодня, зайдя за дом, обнаружил своего кота. Кот дружил с лисичкой. В самом, что ни на есть, интимном смысле.И хотя держал ее зубами за шиворот, на изнасилование непохоже. Явно любовь по согласию. Лисичка некрупная и очень правильная, как на детских картинках. Грудка белая, хвост пушистый, ушки торчком. В общем очень симпатичная сноха. :-) Кот сделал движение лапой, явно собираясь показать мне кулак и я бесшумно ретировался.
Теперь вопрос. Это нормальное явление или мой котяра таки больной на всю свою кошачью голову? Кто что знает или слышал?

тащторанга:
Что-то такое слышал, они еще потом у деревяного мальчика хотели пять золотых скоммуниздить...

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей... а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Вот сотовый оператор все повторяет "Билайн - Живи на яркой стороне." Видеоряд с красивыми девушками, ночная жизнь, клубы...
Но вот что делать нам, людям из глубинки? У нас нет всех этих злачных мест, нет всего этого блеска и лоска...
Предлагаю для сел и деревень сделать отдельный ролик, и стишок такой -
"Билайн- ЖИВИ С ДОЯРКОЙ НА СТОРОНЕ!!!" Это нам ближе, роднее...

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Новогодние конкурсы.

"Ручеек".
Выбрать жертву, наброситься на неё всей компанией и прикрутить к стулу. Дальше поить пивом, пока жертва не пустит ручеёк. Дружно смеяться и позорить, показывая пальцами.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

-Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

-Милый, ты где?
-На охоте.
-А кто там так громко дышит?
-Это медведь.

Под куполом цирка летят друг другу на встречу 2 воздушных гимнаста, и один второму говорит:
- Ты на куя прыгал, щас же твоя очередь ловить!

* * *
Я вспоминаю ночь, потягивая пиво.
Искрился блеск волшебной мишуры.
Шампанского бокал. Стол. Свечи. Все красиво.
И папины стеклянные шары.


* * *
Новый год сугробы
Снежные нанес,
Славный новогодний выдался мороз!
Корочкой покрылись
Лужицы в лесу,
Даже у снегурочки корочки в носу!

Кто знает прикольные новогодние стишки - пишите!