| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12512 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391 - А вот и белая полоса в твоей жизни…
- Только не на лицо! -Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
-Леночка, понимаешь.. В карбюраторе конденсат. -Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали говорю! - Твои родители случайно не торговцы кокаином?
- Нет - Ну ладно, пока жуёт оксана постоянно
овёс и чистит организм но чем он чище тем грязнее ей снятся сны про жеребцов Говорите что угодно про зомби, но по крайней мере они любят нас за наши мозги, а не за внешность. «Аэрофлот» предложил продавать билеты без гарантии перелета.
ДА НУ, СУКА, ЧТО ЗА ПОЛУМЕРЫ — ПРОСТО ПРОДАВАТЬ, И ПОШЛИ НАХУЙ! - Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не «Закончился», а «Я сожрала, блять, весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность… Уже две недели Путин не может отравить Навального в тюрьме, потому что все передачи съедают надзиратели Песков объяснил, почему Путин никогда не надевает шапку. Из-за требований пожарной безопасности. Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов. Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», «Альтависта точка ком», «Общество больных грибком», Капитан игры «Зарница», «Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, «Фестиваль цыганской пляски» «Крановщик, работай в каске!» «Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден «Тамплиер», вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик», «Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSE-Linux», «Бизнес-тим», «Тында — город побратим» «Самый опытный водитель» «Лучший хряк-производитель», знак «Почетный водолаз», стикер «Ельцин-пидарас», Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток! - Вам каких? - Да любых, у меня все закончились. В аду обе стороны подушки тёплые стартап:
пуховики для веганов на тополином пуху - гости в сборе, милая, неси дичь!
- США изобрели вирус чтоб захватить мир. - спасибо, милая! Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро.
Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают "бл*, это менты, надо быстрее валить отсюда"? Александр, видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, чтобы к вечеру у вас было три года опыта в ней. На днях слушал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы оставалась её фамилия.
Я думаю, какая нахрен её фамилия. Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать. А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку. У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался. Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел". Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ. Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь! Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз. Потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны. Умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща. Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь. Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим? Плотник: Десять лет. Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились? Плотник: Конечно, было бы неплохо. Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов? Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают. Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус. Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев? Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов. Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ........ - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Что вы думаете, когда видите парня c красивой девушкой?
- Вот бы побывать в его шкуре. Пишут, что врачи обнаружили у сына Валентины Ивановны Матвиенко врождённый миллиард. а я не против феминизма
ведь есть нормальный феминизм без этих крайностей дурацких без этих идиотских баб Вы, конечно, можете 3500 потратить за час поебаться с женщиной, но, я вам просто так скажу: аренда автовышки со стрелой 28 метров стоит 1200/час и за эти же деньги вас накуренного могут три часа в корзине катать, пока вы кофе из термоса пьёте и созерцайте на всё с высоты. Из резюме:
«Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил» | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131156 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 134 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
